Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
14
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
24
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
13
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
3
Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе - г. Москве...
Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.
1
Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
27
Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.
Надо полюбить гениальную женщину, чтобы понять, какое счастье любить дуру.
Шарль Морис де Талейран-Перигор
21
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да
9
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!"
15
- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!
В Москве было установлено надгробие на могилу Жириновского, само тело куда-то сбежало.
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
29
У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.
17
Друзья хвастаются друг перед другом:
- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат…
- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём!
- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене…
- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая…
Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.
Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?
- Только хитрые русские, чтобы хоть как–то приободрить человека, придумали успокаивающе-оптимистическую поговорку: наступил в говно - к деньгам.
- А я в приметы верю...
- Тогда ответь, где столько говна нашел Абрамович.
31
По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и проститутками можно было расплатиться одной бумажкой.
И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного…
32
Нормальные женщины мне не дают, а дают такие, что лучше бы уж не давали.
34
За плохого начальника всегда отрабатывает его заместитель… Так и у плохого мужа…
35
Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.
37
Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...
Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.
22
Яценюк — кабмину:
- Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?
25
В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.
26
Услышав рекламу «Удвой свое удовольствие» меньше всего думаешь, что это о шоколаде, а не об увеличении члена.
Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.
36
Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…
Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку - пьёт только сухое.
16
"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.
12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку...
8

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
Рейтинг@Mail.ru