06 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

девушки, мужчины

Навуходоносор

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

кошки

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

муж и жена

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

девушки

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

nalivay ★★★★

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

RRaf ★★★★

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

о жизни, секс

Илья 79

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

В моём омуте черти топятся.

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

balda ★★★★★

Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

RRaf ★★★★

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

мужчины, о жизни

князь МорМышкин

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

RRaf ★★★★

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

интернет

Навуходоносор

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

zloy_zub

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

RRaf ★★★★

У моего кошелька анорексия.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

МГС

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".

Макс_ВП

Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.

В России правду не запикать!

Жозефина Ковбасюк ★

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

князь ПодМышкин

Вчера<< 6 ноября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 19.07:

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.