Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Замечательный текст про Донцову
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.
2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.
3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.
Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:
1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.
2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.
3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности. Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"
8
Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил.

Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
"
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
"
...
Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- Сиси...
Вчера новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа - у него в сейфе запасной из комплекта.
Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования.
Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.
4
Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду - от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне - от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно - бабушка в строительстве смыслила мало, и лишний раз с советами не лезла.
Лето, август. Солнце плавно шло к закату, а стрелка часов - к шести вечера. Честно отмахав молотком целый день, я отпросился у деда в лез за грибами. Затея эта была не слишком удачной - пару часов до того прошел дождик, да и поздновато уж было для лесных прогулок; но кто в юности мерит силы? Наскоро собравшись, лёгкой походкой я дошел до лесного озера. Дальше дороги не было, поэтому старался двигаться осторожно, чтобы не потерять направление. Лес был не слишком велик - не более десяти километров глубиной. Опасны были болота, многочисленными рукавами пронизывающие его в разных местах - коварные лабиринты эти стали могилой паре человек только на моей памяти. Однако, вооруженный основами военной топографии и логикой, я в лесу чувствовал себя довольно уверенно - было не впервой.
Тем не менее, ходить было трудно: мокрые лапы елей окатывали с головой при каждом касании, вся одежда вымокла, в желудке - тоска, а солнце в лесу жило вообще своей жизнью. Как говорил классик, смеркалось. Набрав полкорзины грибов, я решил закругляться, как вдруг понял, что очутился среди совершенно незнакомого пейзажа. В азарте тихой охоты я заплутал до того, что под ногами стало предательски чавкать, раз за разом стараясь стянуть сапоги. Кругом была жижа, и даже не ясно было, как я сюда умудрился забраться.
Ладно, думаю, надо брать себя в руки...Вспомнил о топографии: солнце, мхи-лишайники и прочее. Реальность была суровее книжек - мха не было, а мозг в панике не понимал привязку сторон света к солнцу. Башка просто отключилась, сердце выстукивало кадриль, а глаза были как у антилопы, случайно зашедшей к львицам. Внезапно в голову пришла гениальная мысль: нужно осмотреться.
Нашел ель повыше, и начал ее покорять. Мокрое дерево с трудом поддалось моим альпинистским потугам, но в отместку стало под напором ветра болтаться, как маятник. Надежды на осмотр окрестностей не оправдались: кругом простиралось зеленое море таких же елок и сосен. К тому же появилась новая проблема: руки замерзли и устали, ствол скользил, а падать с 15 метров было страшно. Кое-как спустился, отдышался, начал приходить в себя.
Путешествие вверх-вниз дало неожиданныый результат: адреналин с каплями пота вышел без остатка. В голове остался кристально чистый разум. Вероятно, так ясно, как в тот вечер, мне больше в жизни не думалось ни разу. Прикинул, что идя на север, я неизбежно должен был наткнуться на реку, а ниже по течению шла лесная тропинка. По тропинке дойти до деревни было просто вопросом времени. Прикинув положение солнца, я понял, что идти нужно в ту сторону, которая поначалу казалась самой опасной. Мозг потому и не хотел поначалу брать привязку, т.к. сбился в ориентации ровно на 180 градусов. Он не верил сам себе, загнал себя в ловушку.
Дальше было все просто - пройдя по кочкам и грязи метров пятьдесят, я вышел на сухой грунт, а через полчаса уже был в деревне. Дед молчаливо-сосредоточенно курил на ступенях, а увидев меня, даже ничего не сказал - только покряхтел немного в сторону.
Дом так и не был обжит, дед с бабушкой развелись на восьмом десятке, дачу продали, а деньги поделили. А я с тех пор отлично ориентируюсь по солнцу, чего и вам желаю.
Еще каких-то 15 лет назад рассказывали смешной анекдот: что было бы, если бы Microsoft делала автомобили. И вот, анекдот становится реальностью. Читаю в новостях: "Volvo и Microsoft договорились о разработке беспилотного автомобиля".
1
Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у нее начала уходить из под ног, ведь вожделенная квартира была так близко... Переворачивание вверх дном комнаты результата не дало. Опрос отца впрочем тоже. Остался я, маленький п..дюк пяти лет от роду. Естественно, я сначала ничего не знал. Родители начали уговаривать, чтобы я рассказал куда я дел деньги, в ход пошло "мы тебе ничего не сделаем, сынок, просто скажи куда дел". И я наконец после часа уговоров сдался:

- Бумажки были там красные такие и еще зеленые? Так я их на коридор выносил, мы с ребятами ими играли. А еще подошел Ваня (пацаненок, которому на тот момент лет 10 было) и сказал, чтобы я отнес это домой немедленно, потом я их потерял.

Конечно, маман сразу начала опрос всех детей с этажа, но они только удивленно пожимали плечами. Вся надежда оставалась на Ваню. Ваня был в этот день у бабушки в деревне. Но ничего страшного, всего два часа езды и родители уже у той самой бабушки. К сожалению, реакцией пацаненка было только искренние удивление, ведь никаких детей, которые играли деньгами, он не видел.

Несолоно хлебавши, поехали домой. А в комнате картина та еще, одним словом бардак. В общем, что делать, мама начала убирать. И вот комната убрана, остается только подмести. И раз такая серьезная уборка , то можно подмести и за холодильником. Как вы догадались, та женская сумка, набитая деньгами, была за холодильником.

А на самом деле все было банально. Папенька, будучи далеко не в трезвом состоянии по приходу домой и после очередного ритуала с денюжками и сумкой решил их перепрятать, так как ему показалось, что спрятаны они ненадежно. Причем же тут история про детей и их "странные" игры - ответ прост, они настолько меня достали своими расспросами, что я ее придумал, лишь бы меня не трогали. Получил ли я п..ды за это? Я не помню...
История с моралью.
Перестройка бушевала по всей стране, с продуктами были напряги, а нам удалось приобрести кур. Три белые курочки редкой породы - с мохнатыми ногами и маленьким гребешком - морозостойкие, по уверению продавца. К ним прилагался такой же породистый петушок. Их решено было подарить тете, как диковинку, и для разведения.
Сперва мы везли их поездом, в ящике из-под овощей (помните, такой, сколоченный из дощечек?), потом они несколько дней жили у нас на балконе, дожидаясь выходных. Петух громко кукарекал, отмечая нужное время, прохожие замирали и долго вглядывались в фасад дома, пытаясь разглядеть источник живого звука в гуле мегаполиса. В ящике им не нравилось и они предприняли попытку к бегству. Оказалось, что куры замечательно умеют планировать с четвертого этажа, и что городские дворы действуют на них возбуждающе. И что догнать курицу не так-то просто. В общем, это были не просто купленные на базаре куры для жарки, а смелые путешественники, свободолюбивые птицы.
Но вот, наконец, поездка в электричке, прощание, и они обрели новый дом. Хороший, теплый курятник...
Прошло некоторое время и я не могла не спросить у тети - как поживают наши курочки. Оказалось, что с ними-то все хорошо, обжились и хорошо несутся. А вот петушок...
Рубить своего старого петуха тетя пожалела, но и подарок вроде как неловко было в суп пускать. Оставила обоих. А два петуха в курятнике ужиться никогда не смогут. Сначала были драки, новичок отбивался, потом его просто били, а потом он смирился со своей участью и жался в уголке, стараясь стать понезаметнее. Он хирел и было понятно, что вскоре просто подохнет. Ну, не пропадать же добру, в конце-концов. Тетя решила его зарубить.
Одако, по ее словам, там просто нечего было в суп бросать - только кости, перья и сплошные вши. Вши буквально заели беднягу.
Птичку, конечно, жалко, но, здесь-то и таится обещанная мораль: давайте помнить, что, если впадать в депрессию и безнадегу, то никакого иммунитета не хватит и обычные вши зажрут. Держитесь!
Сидим на пляже. Отдыхаем. Вдруг дикий вопль:
- Мама! Тут дохлая рыба! Убери ее!

Орево исходило от карапуза, строящего песочный замок на берегу. Он буквально завывал от ужаса на весь пляж.

Мама нехуденькой комплекции чинно ела в стороне бутерброды. Когда доела, спокойно ответила:
- Сейчас уберу.
В ответ ей буркнули:
- Не надо. Она уже уплыла.
Лечу из Лиссабона (или Лишбоа согласно транскрипции) в Шереметьево. Подлетаем к Москве, предлагается отключить гаджеты. Я, человек законопослушный, потянулся за смартфоном и тут пищит SMS. Сообщение от МТС. Цитирую:
- Добро пожаловать во Францию. Бесплатные входящие с опцией "Ноль без границ"...
Офигели, однако. Не успеваю отключить, как опять SMS:
- Добро пожаловать в Германию. Бесплатные звонки с опцией...
Жулики. Только вымогать деньги и умеют.
На Западе все то же самое, только называется иначе. Там любая нескладуха подается, как достижение и прогресс. Это основное и единственное отличие. Если в России алкоголик – это просто алкаш и жалкое ничтожество, то на Западе, это личность, человек, который мужественно борется за освобождение от жестокой зависимости от выпивки. Потому, что главное – это независимость. Свобода. А пагубная привычка подло лишает его этой свободы и общество с сочувствием следит как он борется с бутылкой. На Западе алкаши имеют свои клубы, собираются на специальные заседания с легкой закуской, трогательно поддерживают друг-друга. Иногда члены клуба из солидарности напиваются и со слезами на глазах выслушивают друг друга и рассказывают о своих проблемах. Все вокруг, затаив дыхание, следят: поборет себя пьянчужка или нет. Родственники сочувствуют, помогают кто чем может – кто фильм ужасов принесет, чтобы отвлечь, кто ведро самогона – главное, чтобы человек не сдавался. В самых передовых странах государство даже дает на водку – пока человек не победил свою роковую страсть, надо же ему на что-то поддавать? Оставить его без опохмелки бесчеловечно. Или, к примеру, если у кого-то геморрой, этот человек будет со слезами на глазах говорить о нем. Подробно, в деталях все опишет, мужествено будет рассказывать о каждой, вставленной в зад свече и обо всем узнает заинтересованное общество.

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Лучшая история за 05.06:
Собака Торопова

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они читать дальше
Рейтинг@Mail.ru