Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.
Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют на улицах висели табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.
В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов
Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.
А ведь запрет вывешивать табло с курсом валют на улице - это уже вполне себе в стиле предписания пацакам носить намордники....
39
- Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла...
19
В детстве мне усиленно внушали, что надо учиться, трудиться, быть честным, добрым и справедливым. Когда вырос - вдруг оказалось, что кругом диктатура пролетариата, а не диктатура умных и образованных. Когда постарел - вокруг оказалась диктатура воров и холуев, а не диктатура честных и справедливых. Кто ответит за обман и неправильно прожитую жизнь?
Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».
Хармсовский ужас: "Очень любил Путин управлять государством - да не умел..."
38
Менеджер пишет админу:
- Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать?
- Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится.
- Хорошо. Спасибо.
Спустя час...
Менеджер:
- Спасибо, работает!
17
-васяяяя!!!!! я вспомнила .... три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!!
-да набить не проблема ...только ....ЗА ЧТО?????
Надпись на туалете Госдумы: Кабинет народных засирателей.
Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.
- Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
- Обет молчания?
- Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
Чувствую себя глупцом. Когда в голову приходит умная мысль, выясняется - их уже давно записал на бумагу Омар Хайям.
На пресс-конференции Путина журналисты российских государственных СМИ должны сидеть в табличками «У матросов нет вопросов».
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Он: - Девушки, у которых ноги растут прямо от шеи, относятся к головоногим моллюскам.
Она: - Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.
14
Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.
Бедным родился - нищим помрёшь.
10
- Печенье "Ушки" из слоёного теста в карамели готовится быстро и всегда получается аппетитным, нежным и хрустящим.
- Страшное блюдо! Никому не советую: пока не съешь всё - хер остановишься!
16
- Почему тебе всё время везёт в бизнесе? Всеобщий кризис - а тебе пофигу! Никто тебя не трогает...
- Да я сначала прокачался, а потом заключил договор с Дьяволом.
- Зачем? Ведь наша жизнь так скоротечна, а он в итоге заберёт твою душу.
- А кто сказал, что я продал свою душу? Я с ним договор о ненападении оформил...
24
- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин подписал закон, запрещающий уличные табло с курсами валют ?
- Это элементарно, Ватсон, рубль так часто обваливается что он просто не может больше на это смотреть
Боширов и Петров внесены в санкционный список США. Жаль, не увидят мужики шпиль в 93 метра статуи Свободы!
- Изменяет ли вам жена?
- Ну, разве что с её мужем.
- Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона.
- И что?
- Сказали – в районе колена, не выше.
Моё отношение к вегетарианству давным давно отразил Г.Г.Маркес:
....В 1903 году примерно в это же время он впервые сел за наш стол и попросил на обед травы. Аделаида спросила его: «Какой травы, доктор?» И он своим тягучим голосом жвачного животного, не утратившим еще тогда гнусавости, ответил: «Обыкновенной, сударыня. Какую едят ослы».
Лесной суд присяжных (зайцы,белки,хомяки...) вынес приговор медведю:
"Виновен. Но спит"
Читаю утром новости:
"Для Windows 10 появились рождественские сбои".
12
Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.
Все мы должны выучить урок кота Стивена Хокинга:
"Сначала ты думаешь, что гуляешь сам по себе, а потом появляется лазерная указка...".
© Малый Кыс
26
Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
К вопросу о фаллометрии...
- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали нынче мужики...
21
На предновогодней пресс-конференции Путин появился перед журналистами в костюме Деда Мороза и говорит:
-Ну что, будете спрашивать или просить?
– У тебя есть костюм Снегурочки?
– Для эротических игр?
– Дура, для корпоративной вечеринки!
35
7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила:
«Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»

Они что, косяк шпротов отправят в Азовское море?
Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».
В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.
Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.
Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент московского "Спартака" и попытался сдать его в скупку драгметаллов.
11
- Вован !
- Да,Димон !
- Будешь Курилы отдавать, не прояби пол-Сахалина !
Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.
- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.
На своей пресс-конференции Путин попросил журналистов из Украины посадить отдельно - или в Бутырку, или в Матросскую тишину.

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
Рейтинг@Mail.ru