Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ильич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.07.1998, Новые истории - основной выпуск

В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

05.10.2000, Анекдоты - другая десятка

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

04.10.2000, Остальные анекдоты

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

16.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных
капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам
приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо
рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.

23.04.2001, Остальные анекдоты

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?

19.06.2002, Остальные анекдоты

Патриотов, болевших за сборную России в матче с Японией на Манежной
площади, приглашают на встречу команды в Шереметьево.

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Когда маленький Вова разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочку в сортире замочил.

04.12.2003, Остальные новые истории

В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ
Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе".
Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Один хохол спрашивает другого:
-Кум,чого цэ ВЫ усэ посмихаетэсь та посмихаетэсь?
- Та вранци проходыв мымо ричкы - там маленькэ жыденятко тонэ.
Дрибныця, алэ ж прыемно! (приятно)

17.03.2003, Остальные новые истории

Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из
лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как
то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая
семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти
и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами
по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать
1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* ***
* *** *** *****н?"
Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН,
наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас
принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать
громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто.
Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте
-"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил
бы любого.

30.09.2006, Остальные новые истории

АРМЯНСКАЯ СВАДЬБА

Середина 90-ых.
Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу.
Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский
тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что
этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена
просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу
2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий
базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день
свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны
играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него
размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и
среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются
гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в
машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут
сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают
играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в
зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и
рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно
стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши...
первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно
отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно
армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через
10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости
как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить
подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно
было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на
руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста
хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все
гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да
не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало...
музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15
музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул,
угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно
работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские
мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать
армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с
армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор
перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и
нам его перенять.

© Ильич http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=1563

11.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Важнейшим из искусов для нас является вино!

23.04.2000, Остальные новые анекдоты

- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?

30.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.

08.04.2005, Повторные анекдоты

Сидят на скамейке: наркоман, садтст и голубой. И задаються вопросом, что
такое счастье.
- Наркоман сейчас-бы касячок закурить...
- Садист, ага и затушить тебе об лоб.
- Голубой: нет не понимаете вы, что такое счастье. Представляете,
финальный матч чемпионата мира по футболу. Счет 0-0, идет 90 минута
матча. Я защитник одной из команд. Прерываю передачу, подхватываю мяч и
бегу к воротам соперника. Прохожу одного, второго, третьего, проскакиваю
между двумя, выхожу один на один с вратарем, обвожу его и бью.... выше
ворот.
Трибуны: пидарас.
А мне приятно!

26.10.1999, Остальные анекдоты

Вскрытие показало: умер от вскрытия.

10.10.2001, Злободневные анекдоты

-Какая самая большая п.. да в мире?
- Та что накрыла нью-йоркские небоскребы!

22.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие...

Ильич (20)
1
Рейтинг@Mail.ru