Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сказочник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.

23.08.1999 / Повторные анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот!
- А ты х.й у дедушки видела, внученька???!!!

09.04.1999 / Непристойные стишки

Что такое хорошо и что такое круто

Типа сын к отцу пришел
И спросил как будто:
-Что такое "Хорошо",
А что такое "Круто"?

-Что-ж отвечу... Подготовь
За ответы герыч:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - мелочь.

Вот мы тут с тобой сидим
С выгодой взаимной -
Это кайф. Удобно с ним,
Только он недлинный, -

Я закончу и пиздуй
Ты в свою землянку...
А любовь... Она как хуй -
Встанет спозаранку

И отрадно на душе,
Всюду биотоки,
Вот и кайф настал уже,
Только он... недолгий.

Как бы это объяснить...
По разному бывает,
Но любовь... Она как нить -
Вечно ускользает.

Мы всегда хотим любви
Рано или поздно,
Но... Кайфанули и пошли.
(День такой морозный...)

-Не, отец, не загружай!-
Молвил сын как будто,-
Ты мне спазу отвечай:
Что такое "Круто"?

-Нет, сынок, не тормози -
Я тебя не парю,
Ты же платишь - я поди
В этом как-то шарю...

Значит слушай: У любви
Кайфа не бывает,
Из-за этого все мы
Только и страдаем.

Каждый хочет совместить
То и это сразу...
-Папа! Можно мне спросить...
-Что сынок?
-Ты вмазан?

-Хм... Дурачок, здесь мой ответ,
Ты не понял. Знаю.
Но моей вины в том нет...
Ладно, разъясняю:

Ты спросил меня что есть
Хорошо, что круто.
В этом ты по жизни весь -
Хочешь все распутать,

Но любой твой термин, он
Очень, очень мелок,
Толкования его
Нет в его пределах.

Дальше надо нитки вить,
Если хочешь правды.
"Круто" - это как "Любить",
Весело, не правда?

Но... дожив до моего,
Ты поймешь, надеюсь:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - ересь.

...Сын запаренный ушел,
В голове стучало.
"Залечил меня, козел"-
Думал он сначала,

Но потом вдруг понял все:
Батя сделал люто:
Мог ответить хорошо,
А ответил круто.

Вот мораль, как этот спич,
До одури простая -
Ничего нам не постичь,
Ум не напрягая,

Но если ты понять готов
Речь авторитета,
Не ищи знакомых слов
И прямых ответов.

03.04.2002 / Истории - другая десятка

Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в
следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и
говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу
с Радованом`.
В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`,
размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество
участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все
информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите
на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287

02.04.2002 / Остальные новые истории

Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в
следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и
говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу
с Радованом`.
В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`,
размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество
участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все
информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите
на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287

17.05.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый кто имеет возможность имеет право.

20.12.2004 / Повторные анекдоты

Стал значит, вопреки желанию Путина, президентом Украины Ющенко.
Тут Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так, ничего, просто хочется посмотреть, как вся китайская армия
пройдет через Россию:-)

10.09.2000 / Повторные истории

Говорят, финансисты не пьют. Может, так оно есть. Но вот студенты Финансовой
академии очень даже не дураки выпить. Особенно те, которые живут в общежитии.
В общем это присказка, байка ниже.

Дело было в конце мая, когда зачеты сданы, а до экзаменов как минимум неделя.
Соседи - ребята прикольные, собрались с ними, отметили окончание учебы.
Все бы хорошо, да пацанов на приключения тянет. И тут гениальная идея:
"А махнем в Питер, на пару дней?". Сказано - сделано.
Собрались и ушли. А утром вернулись. Из милиции.

Дальше от первого лица, скажу только, что ближайшее метро к общаге - ВДНХ:

"Ну зашли в метро, сели в поезд. Сидим. Едем. На оставновке я проснулся и слышу
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская". Ладно, не наша.
Едем дальше. На следующей остановке опять: ""Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция Алексеевская".

И так несколько раз.

К закрытию станции одного из наших, самого трезвого, осенило, что мы сидим
на скамейке платформы."

:)

07.09.2003 / Комментарии

Американскому дедушке
Это же естественно! Иначе, как бы я мог про него пару строк черкануть?
Сказочник.

15.05.1999 / Повторные истории

Эта история была рассказана мне одним корешем, человеком,
начисто лишенным воображения, так что за ее достоверность
можно ручаться.
Действующие лица:
Мой кореш (К.)
Два его собутыльника (С1 и С2)
Короче, выпивали они втроем- мой кореш и два его, так
сказать, соратника по уничтожению алкогольных напитков.
К. вырубился первым. С1 и С2 сидят, допивают. И вдруг...
С1 : Гляди, таракан!
С2 : В натуре, таракан!
С1 : Давай поймаем!
Поймали. От нечего делать наклеили ему на спину бумажку
с единичкой и, хихикая, посадили бедное насекомое в
банку.
Через 5 минут:
С1: О, еще один!
С2: Лови его!
Поймали. На спину- наклейку с 2, и тоже в банку.
И пошло-поехало: наловили штук 20. Пронумеровали.
Посадили в ту же (!) банку. Сидят. Пьют. Потом решили
выйти на балкон проветриться. И тут из комнаты доносится
ужасный вопль! С1 и С2 бегом туда.
Картина: К., с пустой банкой в руках, с выражением
предельного ужаса на роже.
С1: Что, что такое?
К : Ох мужики! Проснулся я и ищу- чем бы опохмелиться.
Вижу- стоит банка с какой-то х@йней . Открываю, а из
банки ползут тараканы С НОМЕРАМИ на спинах, как у
футболистов! Пиз@ец, допился...
С1 и С2 поржали, конечно, и объяснили К, что это ему
не привиделось. К. тоже ржал, но, видимо, больше от радости,
что белая горячка обошла его стороной.

16.11.2002 / Остальные стишки

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

23.12.2007 / Всякая всячина

Мало кто знает, что на руси есть сказка про Путина.... имя ей "Теремок"
-
Вдруг идет мимо медведь косолапый. Увидел медведь теремок,
Услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, зайчик-побегайчик.
- Я, лисичка-сестричка.
- Я, волчок-серый бочок. А ты кто?
- А я медведь косолапый.
- Иди к нам жить!
Медведь и полез в теремок.
Лез-лез, лез-лез - никак не мог влезть и говорит:
- Я лучше у вас на крыше буду жить.
- Да ты нас раздавишь!
- Нет, не раздавлю.
- Ну так влезай!
Влез медведь на крышу и только уселся - трах! - раздавил теремок.
Затрещал теремок, упал на бок и весь развалился. Еле-еле успели из него
выскочить:
мышка-норушка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок - все целы и
невредимы.
Принялись они бревна носить, доски пилить - новый теремок строить.
Лучше прежнего выстроили!

23.08.2000 / Повторные анекдоты

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот!
- А ты х.й у дедушки видела, внученька???!!!

17.01.2004 / Повторные анекдоты

-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного...? ;)
- Какой хуй тепло, водки давай!!

11.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда в руках молоток, то все вокруг не только кажется, но и является
гвоздями. При условии достаточно глубокого понимания гвоздя...

28.10.2005 / Остальные фразы

Мы не ведем бой, а присекаем его - максимально жестоко.

Первая заповедь не спортсмена, но практика.

Давай ты будешь бессмертен, а у меня будет меч...:)

Мы любим когда нас бросают, пытаються согнуть, ставят в неудобное
положение - Мы борцы.

15.02.2006 / Стишки - основной выпуск

В ночь Святого Валентина
Полнолуние было.
Я подъехал к Буратино,
Он же въехал мне в е@ло.

Вовка (с морковкой)

13.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже сквозь розовые очки можно видеть все в черном цвете.

12.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие думают, что мыслят, но и ведь это надо делать с умом.

Мыслят ли те, кто думают, что думают что мыслят?

10.12.2006 / Остальные новые истории

В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла
клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая
облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых
любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья
визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго
ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только
свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда
служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она
привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад
палками.
Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он
тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец
расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане.
"Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." -
ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в
руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые
ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и
посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец
продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и
долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но
однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики
железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на
городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и
жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью,
долгие годы забавлявшую их своим визгом.

17.05.2001 / Повторные анекдоты

Шел четырнадцатилетний DJ по лесу и плакал. По дороге он встретил
бабуина. Бабуин спрашивает Dj :
- Dj, почему ты плачешь?
Он отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где
надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил DJ туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних DJ
есть растительность.
Вышел Dj из леса и пошл дальше по берегу озера, немного обрадованнsq, но
все равно грустный. Встречает он аиста. Аист спрашивает его:
- DJ, почему ты плачешь?
Dj отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственник.
Аист ему сказал, что он сейчас все устроит и предложил ему лечь на землю
и раздвинуть ноги. Dj так и сделал, а он засунул ему туда свой клюв. С
тех пор у всех аистов клюв красный, а Dj в четырнадцать лет уже не
целочки.
Идет он дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у DJ:
- Почему ты такой грустный?
DJ отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывал оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ему между ног.
С тех пор то ли рыба залупой воняет, то ли залупа - рыбой.

25.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.

Дюймовочка

20.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не боюсь летать в самолетах, я боюсь находиться в небоскребах!

Сказочник (24)
1
Рейтинг@Mail.ru