Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vad
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!

20.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый фантастический фильм "Президент-невидимка".
Роль Президента озвучивает Д. Якушкин.

28.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

08.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

22.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

В часовом магазине на "Юноне", в Питере, висит объявление:
"На необмытые часы гарантия не распостранеятся".

06.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

25.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор,
покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался,
чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно
банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов -
президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна
выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком:
"НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"

И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
26

03.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-)

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина! :-)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка! ;-)))

14.07.2003 / Повторные анекдоты

Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает далбше:
- "Фот Блять, так и знал!!"
19

01.07.1998 / Непристойные стишки

Обнаружен узел-Web,
Ожидается ответ...
Ну и ну его к хуям-
Мне не нужен Internet...

14.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты личность - покажи удостоверение.

12.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь
13

06.11.1999 / Остальные новые истории

История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью,
часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги
девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул
он около нее, стекло опустил и спрашивает:
- Работаешь?
- Да
- Сколько берешь?
- Я недавно работаю, всего 200 долларов.
- Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты...
- Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят.
- Молодец

Вот так вот бывает.

31.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол
под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....

Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок
вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона
в комплекте с надувными костями.
:)) Vad
24

12.09.2000 / Повторные анекдоты

ГИБДД... - Гнусное Издевательство Будет Длиться Долго!..
21

07.05.2002 / Повторные анекдоты

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует...!!!
- Молчание
- Штир-лиц!!! закройте форточку, я сказал, дуу-ет...!!!

- Do it yourself, motherfucker...
подумал Штирлиц.
65

25.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Когда кто-то говорит тебе: "Я знаю как сделать тебя богатым" - это
следует понимать как "Я хочу заработать с помощью тебя!"=)
42

28.06.1998 / Остальные фразы

Хочу чаю-аж кончаю!
29

20.05.1998 / Истории - другая десятка

Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато.
Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками
проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию
попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем
moneyback.
-Ну хорошо.
Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается
поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит
с балкона в комнату, а там мать.
-Мам, пойду прогуляюсь.
-Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.
61

02.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Деятелям ...

И лобик в родинках, и бородавка на лбу,
А я молоденький, я в коммунизм не пойду.

Уж лучше пятнышко посередине башки,
Оно ведь маленькое, лишь вызывает смешки.

А проще стоит сказать "панимашь", и вот так,
Хоть говорят: "Ты Президент, но .удак.

10.12.2004 / Повторные анекдоты

Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает
13

08.01.2005 / Повторные фразы

Еще Пушкин заметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает

19.09.2000 / Остальные фразы

Останкинская телебашня, останскинская телебашня...
Как была громоотводом, так громоотводом и осталась...

18.09.2016 / Остальные новые анекдоты

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.9% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

04.01.1999 / Повторные анекдоты

Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя.
Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается.
Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка!
Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке...
Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!
298

20.11.2000 / Остальные фразы

Что ты смотришь на меня, как на новый домофон?
18

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку,
сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок
возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю
намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку
не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я
дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"
147

11.11.2000 / Остальные фразы

Хрен - редьки не слаще.
Моника...
fechmon gav hotmail
25

20.11.2000 / Остальные фразы

Не спорь со мной, когда с тобоя я спорю...
17

21.11.2000 / Остальные фразы

Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей"
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
Короче, однажды после того как я (извиняесь за интим)
кончил ей в рот, ничего умнее чем фраза
"Ваша овсянка, сэр" - я произнести не мог.
Чуть не оторвала :))
Vad
20

23.08.2002 / Повторные анекдоты

Театр. Сцена. Занавес еще закрыт, но зрительный зал уже полон.
Постепенно в зале гасят свет, вот-вот начнется спектакль. И в этот
момент на сцену выходит подсобный рабочий со свечкой и табуреткой,
проходит на центр сцены, садится на табурет, свечку ставит рядом и
начинает дрочить.
Обалдевшая публика начинает молча наблюдать за ним. Вдруг с галерки
доносится:
- Мужик, кончай быстрее, спектакль смотреть охота!
Мужик резко вскакивает с табуретки и испуганно произносит:
- Кто здесь!?
63

06.07.2003 / Повторные анекдоты

Сидят Винни с Пяточком в бане...
Пяточок: Винни, кипитка подлить?
Винни: На Хуй... УЙ УЙ УЙ УЙ УЙ!!!!!!!!!
30

22.05.2001 / Остальные фразы

- Дорогой, мне кажется у нас будет семьсот тридцать шестой два нуля
тридцать четвертый.
- Восемь тыщ четыреста семьдесят третья ноль вторая, неужели это правда?
ИНН - почуствуйте себя неповторимым!
(c) Chuika

22.05.2001 / Остальные фразы

Масло нежное, деревенское...
- почувствуйте себя деревней!

(c) Chuika

22.05.2001 / Остальные фразы

После дня рожденья у Коли и Сережи опять перегар.
Мы сравнили два средства. Посмотрите: После рассола у Коли перегар так и
не прошел, а после гелевого дезодаранта "Секрет", Сережин язык больше не
прилипает к небу...

(c) Chuika

02.03.2007 / Повторные фразы

На 8-е марта дарим линейку, что бы они могли измерить тот хер, котрый
подарили нам на 23-е февраля!

21.11.2000 / Остальные фразы

Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей"
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
Бывало разбудишь среди ночи, встанешь перед ее лицом
и ... начинаешь мотать им туда сюда (не лицом ес-но)
со словами: "Ваши веки тяжелеют, вам хочется спать,
спать, спать..."
Ну короче тоже чуть не оторвали... :))

Vad
21

26.01.2001 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик с бодуна, идет в туалет, начинает ссать и говорит
своему х#ю: видишь гад, когда тебе надо я всегда встаю
19

21.02.2005 / Повторные анекдоты

Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу:
- Выгони, высади, воняет
- Кто усрался?
Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку
и говорит:
- Возмитесь за веревку... Взялись?
- Взялись!!! ,дружный голос из салона
- А кто обосрлся взялся?
- Взялся,- одинокий голос из салона

22.06.2000 / Повторные анекдоты

Государственные премии за анекдоты про Путина:
1 премия - 10 лет
2 премия - 8 лет
3 премия - 5 лет
:(
37

13.02.2001 / Остальные фразы

Предлагаю адвокатам Павла Бородина (при защите)
ссылаться на психическое состояние обвиняемого,
т.к. при отмывании денег он находился в состоянии
афекта и не мог контролировать свои действия.
Привет Кабзону и "Михасю"...
Vad

25.11.2000 / Остальные новые истории

Короче, любил я прикалываться над своей бывшей...
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..."
заранее извиняюсь за интимные подробности...
Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки,
или родители дома...
и у меня тоже "2" были... щас поймете
Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :)
Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать
"Взялся за грудь - говори что-нибудь",
Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года...
я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как
всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу...
Барабанная дробь!!!
Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался
а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\
Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в
голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как
это дело обернуть не могу.
И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???"
Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от
души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе
говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или
Борменталь..." :))
Короче "Жить - это круто!!!"
ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых
инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку
и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...

Vad
20

05.02.2002 / Повторные анекдоты

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не MoonSword

19.01.2007 / Остальные новые анекдоты

новость lenta.ru:
Пьяный эстонский пешеход "сбил" машину
34

15.08.2005 / Повторные истории

Скрипкалиса, говорите? Как сейчас помню ;-) Было мне года три. Читать
только научился. Едем на автобусе с дедушкой, проезжаем дом с вывеской
"Оптика". Я жутко возмущаюсь и говорю, что это слово пишется не
"Оптика", а "Аптека"!
Vad

Vad (46)
1
Рейтинг@Mail.ru