Остальные анекдоты

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый
наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй
вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в
сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст
Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.

Звонок в верь, мужик открывает,- заходят два мужика с гробом, Проходят в
комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в
шоке, кричит:- что за фигня?
А они ему - извини, в подъезде не можем развернуться:))

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...

олодой драматург приносит свое сочинение в театр и предлагает режиссеру
поставить его пьесу. Тот открывает первую страницу, читает название -
"Эх, еб твою мать!". Задумывается и произносит с важным видом: ""Эх"
нужно убрать - цыганщиной отдает!"

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три
раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со
скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, а они делают три!

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у
трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит:
- Привет Удав!
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу...
Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется...
Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала,
чтобы он тоже как-нибудь ответил...
На следующий день:
- Здравствуй, Слоник-хуйналбу!
- Здравствуй, рожа-нахую...

Hадпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

-Ура! Я во втором составе. Представь, я выхожу на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой там...
- А там месячные...

В этом году будет снята русская версия фильма "Властелин Колец": сказ о
том, как Лужков строил 10-е транспортное кольцо...

AK76

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень
опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького
колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?
Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький
колокольчик

Зима, 1943 год, “Вторая мировая война”. Отряд наших войск напарывается
на фашистское укрепление, в виде “пулемЕтного гнезда”. Бой продолжается
несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются
партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к “пулемЕтному гнезду”,
бросился на пулемЕт, был расстелен, но ввЕл врага в замешательство, и
неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает
корреспондент и идЕт к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех,
кто был сьвачен прошлым утром и говорит - “Я собираюсь написать о
героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло”.
Ну, немец всЕ, как есть рассказывает: “Сидим за пулемЕтом, еды и
патронов на месяц, ждЕм подкрепления. Тут из леса - мужики грязные, в
рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемЕт
закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемЕта снимали”.
Корреспондент: “Ну, а когда он бросился на пулемЕт, может слова перед
смертью, какие - ни будь, сказал?". Немец: " Я не силЕн в русском, но,
по-моему, он сказал - “ЕБ@НЫЙ ГОЛОЛеД!!!".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не MoonSword

Разговаривают два мужика:
- Мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником... Я вчера нашел в
постели лепестки роз.
- А я думаю, что моя изменяет мне с железнодорожником.... Вчера в
постели обнаружил железнодорожника....

2 характерных признака русского:
1 - с русским языком знаком по газетам;
2 - считает, что больше него водки никто выпить не может.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем
человеке"
называется.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться.....
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ.....

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
- Дед, а дед? Я девочку хочу!
- !!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму.
- Хочу и все!
Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит:
- Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
- Идет!
Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц
мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "ЕБ твою маТЬ!!!!!
Медведь видя, что его застукали, думает:"Ну все, пиздец, теперь заяц
всему лесу растрезвонит, падла!" Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку,
заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут.
Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут
бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там
бобер. Бобер как заорет:"ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!". Сергей

... Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них Вы сможете
воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок
Друзю"...

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в
туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ: При помощи ножниц и небольшого количества клея, из
одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.

(c)Александр Аникин - http://www.hotmix.kiev.ua

Разговаривают два приятеля:
1-Чувствую себя как мышь от компютера
2-Это еще почему?
1-Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Третья голова Змея-Горыныча жалуется:
- как пить - так без меня, а как блевать - так вас не добудишься!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Еще б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

На улице хреновая погода, дождь, снег и т. д Мужик пишет объявление
- Пропала собака!
- Белый пудель,
- Сука,
- Блядь,
- Заебался я жить в этой стране!

- Зд`авствуйте, это завод " `убин"?
- Да.
- Будьте доб`ы `абиновича.
- Рабиновича нет, он ушел по цехам.
- Вы таки сами поц и хам!

Съел бобра - спас дерево!

Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили
неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город
и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

Навеяно рекламой

Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова. Твой
автомат - твои правила.

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем
собираeт 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Зашла как то раз дряхлая бабка в зоомагазин, а там попугай продается.
Бабка спрашивает продавца, зачем мол у него на правой лапке синяя
ленточка привязана? Продавец говорит если за нее дернуть, попугай начнет
говорить по французки.
Бабка: а зачем на левой красная ленточка?
Продавец: если за нее дергешь начнет говорить по английски.
Бабка: а если дернуть сразу за обе?
Продавец молчит, незнает. Попугай такой: Че-че пизданусь я.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Нуи слава Богу.
Борик

Царская Россия. Приходит мужик в дом терпимости (бардак)и говорит:
- Мне бы поеб@ться...
Мадам договаривается с ним о цене, предлагает девушек; мужик выбирает,
платит, идет с проституткой наверх. Пришли в номер, стали раздеваться и
тут выясняется, что у мужика чуть ли не полуметровый хер. Проститутка (в
ужасе):
- Мужик, может, тебе лучше отсосать?
- Отсосать я и сам могу, мне бы поеб@ться...

В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. В "Праде" долго
ломали голову, какую подпись дать под снимком. Один журналист предложил:
"Товарищ Хрущев среди свиней". Нет, не то... другой советует: "Свиньи
вокруг Хрущева".-Тоже не то... Когда газета вышла, под снимком
стояло:"Третий слева-товарищ Хрущев".

Муж застукал жену в постели с другим...
Он достает пистолет - и направляет его себе в голову.
Жена:
- Hет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, сука - ты следующая!!!

- Робин Гуд, пока тебя не было, твои враги убили и твою мать, и твоего
любимого коня!
- Твою мать, коня-то за что?

В: Чем похожи КГБ и клитор?
О: Одно неосторожное движение языком и ты в жопе!!!

Междуародный рейс, огромный лайнер, после часа пути, резко теряет
высоту. Самолет пролетает над Европой! Весь груз выброшен. Стюард
обращается к пассажирам, в поиске добровольца на вынужденную разгрузку.
Первым отзывается француз, просит пренести бокал вина, выпивает и с
криком:"Да здравствует Франция" прыгает вниз." Самолет временно
поднимается, но ситуация через несколько минут опять ухудшается.
Следующим решается англичанин, выпивает бренди, и с криком:"Да
здравствует Англия" прыгае вниз. Приходит очередь русского, немного
подумав он просит 2 бутылки водки. Без закуски их выпивает и с
криком:"Да здравствует Африка", выкидывет двух негров!!!!!!

Ростовчанин.

Если вы простоФиля, это не значит, что вы муж Аллы Пугачевой

Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист.
Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает.
... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в
процессии и вдруг один другому говорит:
- А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть
взяток.
- Да ладно! И так неплохо получилось.

Приходит муж домой, - а жена с другом.
Муж не долго дума хватает пистолет и друга х_як.
Жена ему говорит - ты че болван, если будешь всех стрелять,- без друзей
останешся:)

Последний писк моды Новых Русских:
"Многозальный домашний кинотеатр"

Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому
морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал:
бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.

Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все
показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил.
Иди, говорит, купи еще.

Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать
ему презервативы и таблетки от укачивания.

Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так
страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а
г-где удица Д-д-д-д...
Девушка (с участием): Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой):
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...

Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в
разных камерах дали по два стольных шара и сказали:
- Кто нас утром удивит того и отпустим!!!
(утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом
танцует и поет!
Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате
без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5
минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в
шоке:
- Что он сделал что я не сделал?
Русский один шар потерял а другой сломал!!

Что такое полное доверие?
Это два людоеда занимающихся любовью в позе 69!

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай-говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Собрались как то друзья с женами, бухают, веселятся.
Вдруг одному не спокойному штриху приходит в голову идея :
- А давайте груповуху устроим?
ну все отказываться, потом еще не много приняли и согласилсь но с
условием что свет выключат!!!
И так уже третий час значит они трахаются как вдруг один из парней
вскакивает включает свет со словами:
- Бля я так не буду, не знаю как вы а я уже пятый раз отсасываю!!!

Пошел мужик на охоту, смотрит берлога, прицелился и всю обойму туда
выпустил. Заходит туда, медведь его впоймал и вы. бал. Охотник вернулся
домой злой, взял гранатомет и обратно в лес. Потходит к берлоге и опять
выпускает всю обойму. Заходит туда, а медведь его поймал и
говорит:"Мужик я не понял: ты охотник или пидорас?"

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев. Разговор потихоньку вырулил на национальный
вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? А у меня все еще висит...

Hатянул Иван-Царевич лук - и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

Заходит связист в церковь, складывает руки и обращается к богу:
- Господи, ты меня слышишт?... раз, раз... прием господи, ты слышишь
меня...
Скит.

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

"Kак обманчива природа!" сказал ежик слезая с кактуса...

"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес".
Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок.
Накланяется над обрывом и кричит:
- Ребята!!! В ответ тишина.
- Ребята!! Тишина.
- Ребята! Тишина.
- Ну и слава Богу.
Борик

Медведь просыпается после зимней спячки. Лениво смахивает волос,
прилипший к губе, долго его рассматривает. Потом переводит взгляд на
переднюю лапу, делает вывод:"Не-а", переводит взгляд на заднюю лапу,
делает вывод:"Не-а". Смотрит в область генеталий, краснеет и смущенно
произносит:"Да нууу!"

от Sergey
Мужик приходит на прием к доктору и говорит:
- Доктор, вот мне жена изменяет, а рога на голове не растут. С чего бы
это?
- Ну что вы, милейший! Это просто так в народе говорится и никакой тут
связи с вашим здоровьем нет, успокойтесь.
- Да?(чешет в затылке)Спасибо, доктор. А я испугался - кальция в крови
не хватает.

учительница прогуливаясь с ребятами по лесу, заметила ежика и спрашивает
у Вовочки:
- ты знаешь кто это?
- нет.
- про него еще песни, стихи сочиняют!
Вовочка радостно восклицает:
- так вот вы какой товарищь ЛЕНИН!!!

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

"Быстров-Виагра": Полноценная елда без особого труда.

- Женитьба, это образно говоря лотерея.
- Ну уж нет! В Лотерею есть хоть какой-то шанс выиграть...

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия,
Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а
у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид
спорта - дзюдо с горными лыжами на ногах.

ВиХор

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

- ААА!!! БЛЯ!!! Что Это????
- Этт нервы.

- Когда я уходил в армию - мама обещала меня ждать...

Судья: (грозно)
- Падсудимый, павтарите ваши паказания!
Подсудимый:
- Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за
шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным
орешком... Тут я не удержался...
Судья: (ласково)
- Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!

WALD

Муж говорит жене:
- Давай я тебя сегодня в ухо сделаю.
- Ты что я же оглохну!
- Дура, я же тебе 10 лет в рот даю ты же не онемела!

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор, Вы знаете, я наверное, ЛЕСБИЯН!
- ??????!!!!!
- Ну кругом столько мужиков, а меня на все на баб тянет !

Михуил

Темы бесед в службе "Секс по телефону":
- для мужчин - "САМООБЛАДАНИЕ";
- для женщин - "САМООТДАЧА".

Сепулька

София Ротару открыла собственный сайт: www.СофияРота.ru.
А Вахтанг Кикабидзе открыл сайт: www.ЛарисуИвановнуХо.чу

Правительство России:

Мы сочиняем и поем дурацкие песни...
День за ночью, ночь за днем
Купаемся в лести...
лалала нас путать не нада
лалала мы из Ленинграда

rahman

- Доктор, у меня боли в брюшной полости!
- Запомни, рядовой Петров, брюшная полость у товарища полковника, а у
тебя брюхо.
Борик

Молоко вдвойне вкусней если вместе с огурцом!

Доренко получил 4 года...
Кажется, причем здесь Лужков?

ПРИВЕЛИ АРМЯНА (А)В КАМЕРУ
ДЕНЬ СИДИТ, ВТОРОЙ....
А Е$A@ТЬ ХОЧЕТСЯ
СМОТРЕЛ, СМОТРЕЛ, СМОТРИТ В УГЛУ НА ОДИН ГЛАЗ СЛЕПОЙ (С) БОГУ МОЛИТСЯ
ПРИКИНУЛСЯ СЛЕПЫМ ПОДКАТЫВАЕТ ЗНАЧИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ:
(А)-СЛЫШЬ И ДАВНО У ТЕБЯ С ГЛАЗОМ?
(С)-С РОЖДЕНИЯ
(А)-Я ТУТ ЗНАЮ ОДИН СПОСОБ ПОМОГАЕТ
(С)-КАКОЙ?
(А)-НАДО ПОЕБ@$ТСЯ И ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ, ДАВАЙ СНАЧАЛО ТЫ МЕНЯ, А ПОТОМ
Я ТЕБЯ
АРМЯН СНИМАЕТ ШТАНЫ ВСТАЕТ РАКОМ, СЛЕПОЙ ТОЛЬКО ЗАСАДИТЬ АРМЯН КРИЧИТ:
ВИЖУ, ВИЖУ ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ
НУ ЗНАЧИТ КАК ДОГОВАРИВАЛИСЬ СЛЕПОЙ ВСТАЛ РАКОМ АРМЯН КАААК ЗАСАДИЛ И
ЖАЛИТ ЧАС ДРУГОЙ
СЛЕПОЙ ЗАКРИЧАЛ
(А)-НУ, ЧТО ОТКРЫВАЕТСЯ
(С)- НЕ Х$Я ВТОРОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ

Музыкой навеяло....
Спиздили дочь, ебали всю ночь до утра... е-е-е-е.

По поводу фото в журнале: спортивный снаряд "колбаса" идеально подходит
для женщин :-)

Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вогзале он заходит в
туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя
заплатить.
- За что? - спрашивает старик.
- Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит.
Уходя старик возмущается и бормочет:
- Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же
тогда я тебе должен.

- Так! Завтра на дело пойдет Косой!
- Чего Косой! Мне завтра в библиотеку, потом в лекторий, потом на
вернисаж!

Штирлицу попали в голову."Разрывной,"-понял он пораскинув мозгами.

Президент Кыргызской Республики А. Акаев своим указом вывел из
употребления в русском языке слово "зять".

ВЫПОЛЗАЕТ ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЬ НА РУЖУ ПОСМОТРЕЛ НА НЕБО ПОСМОТРЕЛ НА ЗЕЛЕНЬ
СМОТРИТ ЕЩі ОДИН НАСЛОЖДАЕТСЯ ПРИРОДОЙ
1-ПРИВЕТ ЖЕК
2-ПРИВЕТ, Я НЕ ЖЕК, Я ТВОЯ ЖОПА

Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по
улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр
докладывает:
- Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок.
- Да вы что, с дуба все рухнули?
- Так мы в них лимонады наливать будем...

Одно из Семи Чудес Света - Фаллос Родосский

из сводки погоды: ветер северный - 0-0 м/с...

Навеяно Рекламой 13 (процентов): Сказка Проведала как-то лиса, что у
медведя на чердаке кадушка с медом хранится. Пришла она к нему и
говорит: „Пусти меня мол переночевать, а то у меня совсем уж крыша
прохудилась. ” Медведь ее и впустил.
Ночью же лиса постукивает хвостом по стене, а медведю, говорит, что это
ее зовут новорожденного крестить. А сама она сьела половину меда.
Возвращается, а медведь ее спрашивает, как мол новорожденного назвали.
На что лича отвечает: „Починочком. ”
Так и появился налоговый инспектор.

После разговора с Сайфером агенты прочесывают заброшенный дом на окраине
города. Внезапно из стены с перекошенным лицом вываливается Морфеус и
вместе с Агеном и обломками кирпича рушится на пол. Из-за угла
показывается физиономия Сайфера, он тычет пальцем в их сторону и кричит:
— Это он! Вяжите его! А Тринити - мне!
Морфеус переводит тяжелый взгляд с Агента на Сайфера, потом снова на
Агента:
— А мне - колеса!...