Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergei (Jerusalem)
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

01.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара -
китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...

11.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону:
- Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая...
Вешает трубку и говорит:
- Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!

31.01.2002, Повторные анекдоты

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит. “Ну что? В рай мы тебя, конечно,
берем. Даже более того: ведя праведную жизнь, правильно воспитывая свою
паству и толкуя закон божий, усердие и все такое тебе полагается приз.
Мы дарим тебе мотоцикл “Судзуки”." Протестантский священник офанарел.
Говорит зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но
апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичек
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
“Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
божье, паству воспитывал и все такое”- говорит Петр. “Но ведь и я
тоже!"- не унимается протестантский священник. “Да, но кроме этого, он
соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе”.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный “Ламборджини”. За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой “Судзуки” и назад на разборки к
Петру.

“Ну, ладно, говорит хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику
у нас в раю полагается “Ламборджини”?
“Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима”- говорит Петр.
“Что???"- звереет протестант- да они ж нехристи - “да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!"
Петр развел руками и сказал: “А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК
ШЕФА..."

02.02.2002, Повторные анекдоты

Жених с невестой погибли в автокатастрофе за неделю до садьбы.
Предстали перед апостолом Петром. Тот, почитав личные дела определил их
в рай. Те не спешат и начинают скандалить. Тебе, мол, известно как мы
друг друга любили и как мы хотели пожениться. Мы теперь на небесах.
Браки тут заключаются. Давай, короче, венчай нас! Согласился Петр.
Прошла неделя, другая. Привел им Петр священника. Обвенчал их.

... Прошло 3 года. Та же парочка опять пришла к опостолу Петру.
Достало. Давай разводи нас! А он им: “Ну уж нет! Чтоб вас поженить, я
вам две недели в раю священника искал! А найти тут адвоката я не смогу и
за тысячу лет!!!"

02.02.2002, Повторные анекдоты

В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились
провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по
работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене
и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.

Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер
накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.

В письме было написано следующее: “Я на месте. Все готово к твоему
прибытию. Тут чертовски жарко”.

09.07.2002, Повторные анекдоты

ГЕОГРАФИЯ женщины:

В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до
конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым
кустарником.

В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью
разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со
странами имеющими деньги или автомобили.

В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи,
раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.

В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была
napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и
желанным для посещений местом.

В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она
проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим
восстановицтельный процес.

В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека,
спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат
отстраняет людей.

В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и
всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без
такого-же будущего.

После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это,
но никто туда не хочет.

ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ

В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.

10.05.2002, Повторные анекдоты

Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону:
- Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая...
Вешает трубку и говорит:
- Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!

02.02.2002, Повторные анекдоты

Решил Господь осчастливить людей и дать им скрижали завета. Но какому же
народу их вручить? Полетел к французам. Те спрашивают, а что, мол, в
скрижалях написано? Бог им: “не прелюбодействуй”. Отказались французы.
Полетел к немцам. Те тот же вопрос задают. “Не убий” - говорит Бог. Не,
не пойдет - сказали немцы. Полетел к русским. Тоже интересуются. “Не
укради”. Снова отказ. Наконец, прилетает к евреям. Рассказал что к чему.
Евреи его и спрашивают:
- Сколько стоит?
- Бесплатно!
- Давай две штуки!!!

08.02.2002, Повторные анекдоты

Один профессор говорит другому:
- Коллега, вы не поверите, но у меня есть один студент, у которого на
любой вопрос готово минимум 6 ответов.
- Не может быть! Ведите его ко мне проведем эксперимент.

Входит тот самый студент ко второму профессору в кабинет. Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!

03.02.2002, Повторные анекдоты

Москва. Табачный киоск. Подходит японец и говорит протавщице по японски:
- &*&%$##@ “МАЛьБОРО” &%ч%ч$
Та ему:
- Две пачки ЧЕГО???

20.04.2002, Повторные анекдоты

Два террориста-самоубийцы по пути на дело. Один спрашивает другого:
- А тебе не страшно?
Второй:
- Конечно страшно. Это, ведь, мой ПЕРВЫЙ РАЗ!!!

03.02.2002, Повторные анекдоты

Москва. Касса Ащрофлота. Иностранец подходит к окошку и говорит:
- I wonna buy two tickets to Dublin. [ту Даблин]

Кассир удивленно:
- КУДА, БЛИН???

05.02.2002, Повторные анекдоты

Выпускнику мореходного училща предстоит первый рейс. Он бежит к старому
морскому волку, чтоб посоветовал чего брать ссобой. Тот ему посоветовал:
бери, мол, побольше презервативов и таблеток от укачивания.

Тот пошел в аптеку и накупил там и того и другого. Принес Это все
показать морскому волку. Тот давай ругать салагу что, мол, мало купил.
Иди, говорит, купи еще.

Пришел молодой снова в аптеку. И опять просит того же аптекаря продать
ему презервативы и таблетки от укачивания.

Аптекарь ему с сочувствием: " Молодой человек, если вы от ЭТОГО так
страдаете, то зачем вы себя так насилуете?"

03.02.2002, Повторные анекдоты

В Тель-Авиве стоят рядышком два небоскребчика, почти близнецы, с той,
правда, разницей, что на срез один из них треугольный, а другой круглый.

11 сентября 2001 года звонит Арафат Бен-Ладену:
- Идиот! Что я тебе говорил?? КРУГ и ТРЕУГОЛьНИК, а не два квадрата!!!

Sergei (Jerusalem) (15)
1
Рейтинг@Mail.ru