Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант - Да, у меня сегодня был первый миниет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Лукашенко в своем кабинете разговаривает по телефону: - Плохая... хорошая... плохая... хорошая... хорошая... плохая... Вешает трубку и говорит: - Вот, народ, без прЭзидЭнта даже картошку перабрать не могуть!!!
Пьяный лорд лежит на кровати и зовет слугу: - Джеймс! - Да, сэр. - Принесите мне тазик, я буду блевать. - Да сэр. Джеймс скрывается за дверью и через некоторое время возвращается с тазиком: - Ваш тазик, сэр. - Джеймс, унесите тазик. У меня сменилась концепция, я обделался.
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Звонит тетка в службу секс-услуг и заказывает себе мужика. Через некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге - улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает, рассказывает... Она: - Ну, а может быть... - Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают. Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Тетка: - Ну, а может, типа, в койку?! Он: - Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Ччерт, опять в фирме перепутали... Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник... ;)
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
Приезжает маленький человек на заправку и говорит: - Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина. Работник станции спрашивает: - А в шинку пукнуть не надо!
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганого в летающую тарелку и говорят ему: - Раздевайся, будем проводить обследование. Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит: - Я бы снял, только вы смеяться будете. :( Инопланетяне: - А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное что мы не видели? Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит: - Ну... понимаете.. У меня такая проблема... ну-у... у меня 3 яичка. - ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
Мужик пришел к врачу и говорит: - Доктор, у меня глисты. Что делать? - Сходите на пляж, полежите на солнышке. Лежит мужик на солнышке. 1-ый глист: - Можно выйти? Мужик: - Можно. 2-ой глист: - Можно выйти? - Можно. 3-ий глист: - Можно выйти? Мужик: - Да пошли вы все в жопу! Глист: - Братцы! Домой зовут!
Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент подходит и спрашивает: - Девочка ты что делаешь? - Мента леплю! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина и говно! - Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел дальше............ На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать ребенка: - А шо ты девочка делаешь? - Пожарника леплю!!! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина, вода!! - А чо без говна? - А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!
Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит: - Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы назовем нашего ребенка? » Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим самым. После первого раза девушка у него спрашивает: - А как мы назовем нашего ребенка? В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз, спускает воду и говорит: - Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.
Член рассказывает: “Лежу как-то, никого не трогаю и тут приходит к хозяину какая-то женщина. Они под одеяло и шушукаются! Ну я встал что бы посмотреть! И тут меня хозяин в какую-то вонючую яму как бросит и как начало меня болтать так сразу и стошнило!"
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого: - Ты чего тут ? - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение ? - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул... - Так тебя - тоже кастрировать ? - Не-а... Мне - когти подрезать...
Оказывается это жизнь. Если спроить 10 девушек после 18 лет, какова сумма углов в треугольнике: 9 ответят-незнаю или т. п; 1 ответит, что углов три!!! ; и одиннадцатая, подруга десятой скажет 180-эта учится на физмате.
На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает. Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать???...
В туалете у писуаров стоят три работника фирм Мерседес-Бенц, Даймлер-Крайслер и Фольксваген. После завершения процесса сотрудник Меседес застегивает брюки, подходит к умывальнику берет салфетку и тщательно вытирает руки, затем берет следующую салфетку и снова вытирает руки. Завершив это, он смотрит на остальных и говорит: - Мы в фирме Мерседес-Бенц тщательно следим, чтобы все было сделано на славу! От писуаров отделяется работник Даймлера, подходит у умывальнику, берет салфетку и тщательно вытирает руки перегибая салфетку и используя все ее сухие места. Завершив это, он поворачивается к другим и говорит: - Мы в фирме Даймлер-Крайслер тщательно следим, чтобы все было сделано на славу, используя с наибольшей эффективностью имеющиеся ресурсы! Работник Фольксвагена не спеша проходит мимо коллег и усмехаясь бросает: - А мы из Фольксвагена не писаем себе на руки! и выходит из туалета.
лето. в электрике едут двое слепых. напротив седит девуска в мини юбке. жарко. она думает-один хрен они не видят ни чего. раздвигает ноги, начинает обмахиваться газеткой. один слепой толкает соседа в бок и говорит, вася. рыбзавод. на следующей нам выходит. ЮРАСИК.
Солдат спрашивает: - Товарищ прапорщик, как правильно сказать: "сратостат" или "статосрат" Прапорщик назидательно: - Если вы не знаете правильно, то говорите просто "дирижопль"
Вовочка опаздал на урок, Училка гневно спрашивает - - Где вы были Владимер? - Мы с деректором пиво пили. - Как тебе не стыдно так говорить о нашем уважаемом Петре Ивановиче?-завопила та. - Что -это мне то должно быть стыдно? Да этот старый козел мало того что пить не умеет, с 1 бутылки на ногах не стоит-так он еще в карты играть не умеет-мне 100 долларов должен, а еще когда проигрывает лезет драться. Учительница в ужасе бежит к деректору жаловаться, но секретарь сказала что он после совещания отправился домой из-за плохого самочуствия. Учительница радостная от того что Вовачка ни как не мог быть с директором хотела уже идти но тут секретарша сказала: - Да, вот Петр Иванович просил передать вовочке из вашего класса 100 долларов.
Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит: - Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса! А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику, и грит: - Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали 2 баяна. - И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать - так пиздец!!! И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и орет: - Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?! - Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора. Тут подъезжает мент: - Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся? - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а... В это время блондинка упала к зверям в яму. - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев. - Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт. - Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко. - Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински. - Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
Говорит сын отцу: - Если я приду вечером бухой, то ты мне пизды не дашь, договорились? - Ладно, -сказал отец. Просыпается на следующий день сын, смотрит в зеркало, а на нем места живого нет. Подходит к отцу, и говорит: - Слышь, пахан, мы же с тобой договаривались вчера. - Договаривались. Когда ты выломал входную дверь ногой, я тебе это простил. Когда ты харкнул своему деду на лысину, я тебе это простил. Когда ты ударил свою мать и обозвал шлюхой, я это тоже это простил, но когда ты зашел в зал, насрал посреди него, воткнул в него спичек и сказал, что этот ежик теперь будет жить с нами, я тебе этого не простил.
Объявление в одном из учреждений СВР (Службы Внешней Разведки): "Товарищи! (зачеркнуто), Господа!(зачеркнуто), Уважаемые коллеги по невидимому фронту! Перестаньте кидать мусор в унитазы!".
Однажды вечером султан со своей женой уснул. И приснился ему сон, как нашел он бутылку, в которой был замурован джин. Откупорил султан бутылку и выпустил старого джина на свет божий. Джин говорит: "Я могу за твою доброту исполнить 3 заветных желания". Султан ему ответил: "Что ты можешь для меня сделать? Дом у меня есть, деньги тоже, сделай-ка, пожалуй так, чтобы моя жена мне никогда не изменяла". Да, трудную ты мне задачу задал, но исполнить я ее смогу. Дам я тебе кольцо, одень его на палец и никогда не снимай, но если ты снимешь его, то твоя жена изменит тебе в тот же миг". Проснулся султан и видит, что палец его торчит в "пи...де" у жены. Вот вам и мораль этой истории.
Мач полуфинала между командами Германии и России: - И вот Тихонов Прорывается по центру ворот. Ударс из-за штрафтой площади......... ГООООООООЛ!!!. А вот и Баранов вбрасывает мач из-за боковой прямо на говолу Карпову. Тот отбивает мач прямо под штангу и ГОООООООООЛ!!! Филимонов выносит мяч далеко в поле прямо на Ширко. Тот шеточкой подправляет мяч в угол дальней штанги и ГООООООООООЛ!!!! - ............ И так дорогие телезрители шет: РОССИЯ 3:0 ГЕРМАНИя. У наших футболистов есть еще два часа что б забить по крайней мере 10 мячей. Потомушто через два часа на поле появяться футболисты сборной Гермай......
Совещание стран содружества. Президент независимого Узбекистана говорит Путину - К 2005 году каждая узбекская семья будет иметь квартиру или дом! - А к 2005 году каждая российская семья будет иметь по работнику узбеку! Отвечает Путин.
Стоят на остановке два наркомана. Подходит к ним мальчик. Один наркоман говорит. - Я доеду на 5 трамвае до проспекта. - Мальчик отвечат нет. - Второй а я?
Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает: - Что это с тобой произошло? - Да так, дохлый дятел попал. - ??? - Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…
Грузин напевает что-то вроде Руки Вверх: - Дома не сыды, не сыды один. Я тебе помочь не быть один. Не скучай ко мне быстро приходы. Мама отпусты, сына отпусты.
Крохотная девочка в коротких замараных штанижках стоит посреди песочницы все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью, слизью в перемежку с зубами . Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".
Бен Ладен ведет переговоры с Бушем. Договориваются о добровольной сдаче. Бен Ладен выдвигает свои условия, чтобы правительство штатов выкупило патент у изобретателя самоката с гироскопом, и бесплатно передало майкрософту, а так же отсрочку исполнения приговора сроком на один год. Буш согласился. Пресса в шоке, задают вопрос Бен Ладену- зачем вам все это? Да просто поглядеть охота как американцы морды себе понабивают.
Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности. Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то будет покончено.
Приезжает внучок к дедушке на дачу, и у него возникает желание попить, он хватает первый попавшийся сок и... вдруг, его дед начинает лупить его, как невминяемый приговаривая: - Я тебе дурак, что говорил? - Не пить государственные соки... , а пить твои, - у внука изо рта начало что-то течь. - Правильно!!! Знай теперь как эту гадость пить! Ты когда нибудь видел, как я наши фрукты всякой дрянью поливал? - Да! - Молчать, когда с тобой взрослый говорит!!! - Хватит! Хватит! Хватит! Дед сжалился перед внуком. Через год внук начал принимать пищу и делать выделения самостоятельно, без вмешательства медицины! P.S. Слушайте взрослых дети!
Дедушка на даче спросил внука: - Ты когда нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой нибудь дрянью! - Нет. У внука были очень крсаивые похороны.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.