Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A_S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок. Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой, по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински. - Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас ближайшим рейсом. Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что "отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но... переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку. В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы достойно встретить национального героя... Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская писательница... Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку - как намек на экзотичность нашей экспедиции. Ну поставили, и поставили... кому какое дело. Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик (ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку и что-то такое на своем оживленно щебечет. Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить - так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась, благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям, чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде... и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе. А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики" и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и большим восклицательным знаком рядом. В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему, чтобы перевести злосчастный листочек. "Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут просить деньги. Как я устала. К.М." Мне было жутко стыдно перед переводчиком. И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как планировал это раньше. A_S
КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки, ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже. Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом, обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол, укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о «гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180 градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед, стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу. Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину, перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери, падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать первую медицинскую помощь. Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина. И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция, поножовщина, убивают». И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать «тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино, доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника, завели свой уазик и вышли в бой. Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем пошли на нарушение закона о применении спец. средств. .... Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и появятся в поле видения. Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут сидел в теплом участке в качестве свидетеля. ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник. Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом. Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили, что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю, значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки, чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля удосужился подняться и зайти в сам магазин? Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик. Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой удалился. Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги для записи происшествий. Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по 0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив большую часть суши, т. е стола. «ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» - «ну, это еще по-божески». Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к пивному. Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками. Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не забывая поздравлять с праздником защитников отчества. Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.
- Почему блондинки так любят СУШИ? - Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. - Но тогда почему это им НЕ помогает? - Потому что у них нет мозгов...
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: - Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все розничные сети.
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли. и только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии, сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии. Остальные пьют беспонтовый тетли