Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку.
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я, значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца), да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит между ней и напарником такой диалог: - Что там за крики? - Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном) - Серьезно???!!! - Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока. И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я, значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца), да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит между ней и напарником такой диалог: - Что там за крики? - Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном) - Серьезно???!!! - Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока. И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Из комментария к матчу Румыния-Англия: Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно, что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ... играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии на ПРАВОМ фланге.
К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ... и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!