Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

22.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

12.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

28.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...

15.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

29.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

23.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

30.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

20.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

22.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.

24.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

15.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

22.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

29.10.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик(М) к урологу (У):
М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство
М выклыдавая шикарный прибор: Нате режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

23.08.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм."
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"

14.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

22.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кому много дано, тот ещё больше возьмёт себе сам.

14.02.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афоризмы легко запоминаются - поэтому кажется, что в них много мудрости.

27.12.1998 / Непристойные стишки

(про армию)
Здесь могут обозвать скотиной,
Отнять достоинство и честь.
Но ты в душе пошлешь всех на хуй
И как всегда ответишь "Есть!"

23.09.1998 / Остальные фразы

Россияне живут плохо, но недолго.

22.07.2004 / Повторные анекдоты

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как
водится, его не узнает...

К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как
запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на хуй!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

27.06.2001 / Повторные анекдоты

Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому:
- Вов, мы где?
- Х-З, Саш.
Боцману:
- Мы где?
- Х-З, товарищ капитан.
- За@бись... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- Но шоб, суки, в последний раз!

28.10.2001 / Повторные анекдоты

Приходит мужик(М) к урологу (У): М: -Доктор у меня проблемы...
Д:- Ну выкладывайте ваше хозяйство М выклыдавая шикарный прибор: Нате
режте.
Д: - Да вы что голубчик 54 см.!!! Мне тут за каждый нарощенный сантиметр
сотни долларов платят. А вы резать...
М: Доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я в обморок
падаю!

27.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый человек - невежда, но в определённой области.

29.06.2009 / Повторные анекдоты

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

24.08.2009 / Остальные новые анекдоты

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

27.08.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я мыслю - значит существую.
Р. Декарт.
То, что ты существуешь - вовсе не означает, что ты мыслишь.
Фил.

29.07.2009 / Стишки - основной выпуск

В глазах темно, совсем не держат ноги
Душа почти попала на тот свет...
О сколько он порой приносит счастья!
Такой простой, классический минет

02.07.2009 / Повторные анекдоты

Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"

13.07.2009 / Повторные анекдоты

Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"

22.07.2009 / Повторные анекдоты

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".

20.06.2000 / Повторные анекдоты

Негр ссыт в бутылку из-под лимонада и напевает:
"Пейте без остановки
Напитки из черной головки".

06.11.1999 / Остальные новые истории

Я прочитал у Вас такую историю:
"Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами
и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными
людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой
значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ".
Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты
под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку,
на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было
написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ".
И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.

22.07.2009 / Повторные анекдоты

Что на свете может быть лучше женщины? Только её подруга.

06.08.1998 / Остальные стишки

Хорошо быть кискою,
Хорошо собакою.
Где хочу - пописаю,
где хочу - покакаю.

21.06.1999 / Остальные стишки

Не пришла ты ночью...
Не явилась днем...
Думаешь что дрочим?
Нет! Других ебем!!!!!

03.04.2001 / Повторные анекдоты

А теперь - Анекдот!
Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня
приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей
отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."

08.07.2009 / Повторные анекдоты

Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона.
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"

29.12.1998 / Остальные фразы

У невинности и красоты один враг - ВРЕМЯ...
Фил из Самары.

14.12.2000 / Остальные стишки

Вышел Децл из тумана,
Вынул пэйджер из кармана.
Пэйджер пискнул, Децл сдох,
Потому что Децл - лох!

02.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Затянувшийся спор, признак того что спорщики не правы.

30.06.2009 / Повторные анекдоты

Поручик, поделитесь опытом-как вы сближаетесь с женщинами? Я их ебу-а
это сближает.

01.07.2009 / Повторные анекдоты

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

02.07.2009 / Повторные анекдоты

Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!

05.07.2009 / Повторные анекдоты

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.

22.12.1998 / Остальные стишки

Ебите баб на свежем сене .
С приветом к вам, Сергей Есенин !

13.12.2004 / Остальные новые истории

Нет, господа, я решительно не понимаю что творится с рекламой на ТВ.
Нет, не со всей, конечно. Но есть перлы.
1. Реклама очистителя для туалета, не помню название, но сюжет примерно
такой: типа телерепортер с рекламной акцией (как будто пародия на
«Тайд») звонит в дверь, открывает «среднестатистическая» тетка, и,
увидев репортера, восторженно говорит, типа, «Вы хотите посмотреть на
мои белые рубашки?». А репортер ей в лоб, и так решительно: «Нет, я
хочу посмотреть на ваш унитаз». Далее, когда смутившаяся тетка
показывает зАсранный унитаз, репортер говорит ключевую фразу: «ДА, Я
ЗНАЮ ПРИЧИНУ ПОЯВЛЕНИЯ НАЛЕТА!». Далее – пауза.
Да кто ж ее не знает, эту причину?! Как в анекдоте про сантехника в
белых перчатках с фразой: «Да вы что туда, срете что-ли?! » Ништяк,
прикололись. Типа: ГОСПОДА, срите меньше и смывайте лучше!
Но это еще цветочки, тут просто сама ситуация прикольная, хотя, конечно,
реальная.
Больше всего мне нравится сюжет №2:
2. Реклама леденцов HALLS, типа от кашля. Кстати, пробовал ими лечить
кашель – помогает - как пурген от головной боли. То есть никак. Ладно,
отвлекся от основной сюжетной линии.
Итак, сопливый и красный от неведомого нам напряжения хоккейный судья не
может свистнуть в свисток из-за своего, якобы, кашля. Опять ремарка: вы
когда-нибудь пробовали свистеть в свисток, когда у вас кашель? Нет? А я
пробовал, и могу вас уверить, что в кульминационный момент уши
закладывало у моих соседей вплоть до 1 этажа (живу на верхнем, пятом).
Ну в общем, ладно, не может он просвистеть, а в это время на поле уже
происходит шоу под названием: «Бои без правил с использованием
посторонних предметов». Тут один из игроков (видимо из той команды, кого
бьют), точным ударом передает своему коллеге по команде, который стоит
недалеко от судьи, ЗАПЕЧАТАННУЮ пачку чудесных леденцов, после чего
последний игрок подает судье леденец в краге.
Здесь стоп-кадр и опять лирическое отступление. Вы когда-нибудь видели
хоккейные краги? Если нет, то они представляют из себя перчатки с очень
толстым и плотным верхом, который необходим для защиты пальцев, таким
образом, получается, что движения рук в них – примерно как в боксерских
перчатках, т. е. сильно ограничены.
То есть вы можете себе представить, сколько времени потребовалось бы
игроку для того чтобы распечатать сначала пачку, а потом еще и раскрыть
индивидуальную упаковку леденца, тем более, что она как правило
прилипает и раскрывать ее приходится не то что без перчаток, ногтями
отковыривать надо. Короче, за это время, по моим расчетам, на поле не
должно было остаться ни одного игрока, не поучаствовавшего в
коллективной драке и не получившего телесные повреждения от рук
соперников. Еще, филологам, специализирующимся на изучении
идиоматических выражений интересно было бы услышать и зафиксировать
выражения того самого игрока, который открывал пачку с леденцами и
разворачивал бумажку в крагах.
Короче, на хуй нужен не только такой хоккей, но и HALLS со своими
клонами, а также такая реклама.
Спасибо за внимание.

29.06.2009 / Повторные анекдоты

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

03.07.2009 / Повторные анекдоты

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

Фил (259)
Рейтинг@Mail.ru