Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона. Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Двое мужиков поехали на рыбалку. Ну всё как пологается поставили палатку, с одной стороны море с другой поле! Ну за приезд накатили! Утром один просыпается, выходит и понять ничего не может, посередине поля сеть натянута! Он будит второго и спрашивает: - Ты где сеть поставил Идиот! Второй: - А где ты ГРЁБ там и поставил!!!
Двухместное купе скорого поезда. Красивый и ухоженный мужчина устраивается. Входит женщина и сразу обращает внимание на мужчину. Желая вступить в беседу спрашивает - "Ой, а что это у Вас за часы такие интересные?" "Это очень точные часы, они показывают время, день недели, год, время суток... они даже могут рассказать кое-что об окружающих людях" - отвечает мужчина. Женщина, кокетничая "Ну, и что же они могут рассказать обо мне?". Мужчина смотрит на часы и отвечает "Они говорят, что на Вас неит трусиков". "Ой, как это? На мне есть трусики" восклицает женщина. "Ах, черт побери," отвечает мужчина, "спешить начали..."
Виктор Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: - Одного мы не смогли: научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил и добавил: – А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
9
Суд. Прокурор - чукче: где вы были в ночь с 25 апреля по 19 августа?
- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.
Врач:
- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.
Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и помер.
Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали, присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали, подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули мертвеца, и перезахоронили.
Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут, прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать. Тут приходят два грузина, говорят:
Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.