Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик слушает прогноз погоды:
- В Сибири минус 45 градусов...
Не поверил, решил позвонить своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45!
- А-а-а... ну так это, может, на улице!
Еврейский Дед Мороз:
—Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"
Идет репортаж из трущоб.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
В утреннем выпуске новостей:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами".
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!
Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.
Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мамка велела так сказать.
У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно
никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там
написано:
- Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...
Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!

- На свадьбу?

- Не-е-ет... психанула...
6
Дедушка Мороз! Пишу вам письмо — принесите мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает
мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду
существуете!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации
генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю:
ничего!
"Дедушка Мороз, выходите!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии.
Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы:
- Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок!
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки
только, тем детям, которые хорошо кушают!
Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.
Три американских солдата возвращаются из Ирака на родину. На военной
базе в Штатах их встречает командир части и говорит:
- Парни, президент США подписал указ о награждении всех
солдат-участников иракской войны. Для этого наш сержант произведет замер
расстояния между любами двумя точками вашего тела по вашему выбору. За
каждый сантиметр, согласно президентскому указу, будет выплачено по 100
долларов. Сержант, начинайте!
Первый солдат говорит - меряйте от макушки до пяток! Сержант меряет и
говорит - 170 сантиметров, вот тебе, парень, чек на 17000 долларов!
Второй солдат широко расставляет руки. Сержант меряет расстояние между
кончиками пальцев и говорит - 175 сантиметров, бери чек на 17500
долларов!
Третий солдат спрашивает - а что, в самом деле по 100 долларов за
сантиметр заплатите? Без обмана?
Ты что, парень, тупой? - говорит командир - вот указ президента, вот чек
на твое имя, только сумму вписать осталось. Говори, как мерять будем?
Третий солдат говорит - ладно, тогда меряйте меня от кончика носа до
кончика хуя!
Сержант начинает мерить и вдруг останавливается. Так, говорит, нос вижу,
а хуй... хуй-то у тебя где?
Да в Багдаде остался - говорит солдат - иракские повстанцы отрезали...
Получил как-то сын Д. Вернера в школе "двойку" и думает, как бы папе
рассказать, чтоб не ругался и не наказывал. И придумал, прямо с порога
гордо заявляет: "Я сегодня на уроке +2 получил!"
"Молодец, сынок!" по привычке ответил Вернер и еще на мороженное дал.
(кто не понял, смотрите правила оценки анекдотов на этом сайте, +2 -
высшая оценка).
На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну.
Деда Мороза и того заказывают…»
Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.
Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...
Беседуют два 80-летних дедушки-грузина:
- Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад!
- ?
- Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Общаются два "новых русских": Один: Вот все говорят, что везде кризис, а
мы совсем зажрались. Врут ведь!
Другой: И не говори! Едим сыр с плесенью, ездим на машинах без крыши, а
девки наши - те ваще - без лифчиков загарают!!!
Новое изобретение спецслужб. Мышка наруЖка.
Городские бои. Взрывы, стрельба, здания рушатся... К обороняющемуся
отряду подбегает боец и тараторит:
- Мужики! Там, в двух кварталах, в подвале дома баба лежит! ВСЕМ дает!
- А что за баба-то? Наша, не наша?
- А хрен ее знает! Она без головы...
***

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Давай расставим все точки над Ы...
3
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Вы, что, толстый хрыч, разве не получали моё грёбаное «мыло»?
Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).
-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru