Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

13.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

02.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

15.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

09.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

30.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

29.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

04.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

19.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

31.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

12.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

18.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда
вместе?

04.04.2009 / Стишки - основной выпуск

Вовчик родился с гигантской мечтой
Лучше бы он был гигант половой.
Ибо не зная как трахнуть жену
В детском экстазе он трахнул страну.

26.08.2009 / Остальные новые анекдоты

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

20.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или
женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

06.07.2009 / Повторные анекдоты

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

20.12.2009 / Остальные новые анекдоты

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

13.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Дядя-мясник залюбовался девушкой:
- Оксанка, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

24.08.2009 / Повторные анекдоты

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

28.01.2010 / Повторные анекдоты

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

20.03.2009 / Повторные анекдоты

Вовочка:
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Нет уж, сынок, хватит! Пусть мамка твой дневник подписывает!

24.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!

25.06.2009 / Повторные анекдоты

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

20.07.2009 / Повторные анекдоты

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тетя Женя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Машка.
- А кто машину потом домой пригонит?

30.07.2009 / Повторные анекдоты

- Алексей, можно короче: дядя Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

30.09.2009 / Повторные анекдоты

Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!

20.10.2009 / Повторные анекдоты

Дядька заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!

04.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с решетками!

29.10.2010 / Повторные анекдоты

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

25.06.2009 / Повторные истории

НЕ МОЕ!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.

30.09.2009 / Повторные анекдоты

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

03.12.2009 / Повторные анекдоты

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.

13.12.2009 / Повторные анекдоты

Отец говорит дочери:
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!

14.12.2009 / Повторные анекдоты

Из милицейского протокола: Они сели в трамвай и скрылись в неизвестном
направлении.

27.12.2009 / Повторные анекдоты

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

07.01.2010 / Повторные анекдоты

Подруги разговаривают:
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

09.06.2009 / Повторные анекдоты

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

26.08.2009 / Повторные анекдоты

В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

15.11.2009 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

05.12.2009 / Повторные анекдоты

Отец дочери:
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!

22.01.2010 / Повторные стишки

Меня простите, бога ради,
Я думал, здесь собрались... девы.
Я вам спою куплеты Евы -
Откройте нотные тетради.

Султан за дерзкий поцелуй
Велел отрезать гостю... руку.
Другим вперед теперь наука:
В чужом гареме не балуй.

Тореадор попал в беду.
Схватил Кармен он за... мантилью.
Она сказала: "Эскамильо!
Ты груб. С тобой я не пойду!"

Один художник в поле с маком
Свою девицу ставил... в позу,
Разрисовал ее, как розу,
И покрывал картину лаком.

Сияла дева как звезда -
У ней широкая... натура
И очень тонкая фигура,
А это ж, братцы, красота!

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Ему была газета эта
Для агитации нужна.

Два футболиста, снявши бутсы
В саду с девицами... гуляют.
Они девиц тех развлекают,
И знают, что не ошибутся.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
Жевала сено вместо проса.

В купальне старый мизантроп
Увидел пару женских... туфель.
От страсти сморщился, как трюфель,
Свалился в воду и утоп.

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

В погожий день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
И в книгу жалоб написал

И победивши вражью рать
Три мушкетёра сели... кушать.
Да захотелось им послушать
Что Д'Артаньян им станет врать.

Один досужий генерал
Всех теть в селе пере...хитрил:
Рога кобыле прицепил
И за корову выдавал.

Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу,
Чтобы бездетные страдальцы
Спокойно ночью спать могли.

Однажды очень старый поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней вдруг что-то не поладил -
Она его боднула в лоб.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Пришёл в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Был этим очень огорчён.

Его жена лежит, тоскуя.
Она не может жить без... ласки
Её голубенькие глазки
Целует кто-то, пресмакуя.

Маркиз маркизе сделал сделку -
Он поломал маркизе... брошку,
И, чтоб утешить свою крошку,
Купил ей новую безделку.

Себя от голода страхуя,
В кабак зашли четыре... деда
И просидели до обеда,
О молодых годах тоскуя.

Графиню граф держал в узде -
Её лупил он по... субботам
И отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Мой закадычный друг Эраст —
Неисправимый... пессимист.
Когда бы был он оптимист,
То было б лучше во сто раз.

Спортсмен, разрядницу страхуя,
Велел не прыгать выше... метра
Теперь она боится ветра
И высоту берет плохую.

У мужика из-под тулупа
Торчала красная... рубаха.
Он, видно, был большой неряха,
И выглядел довольно глупо.

Старайтесь громко не орать,
Когда в постель вам ляжет... кошка
И помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!

Граф в ботаническом саду
Держал графиню за … запястье.
Он от блаженства и от счастья
Млел у прохожих на виду.

В четверг поэт Омар Хайям
Послал жену ко всем … с вопросом :
- Как до субботы от поноса
Избавиться, мои друзья ?

В большой соломенной скирде
Я гладил милку по … головке.
Она ж ворчала: - Здесь неловко,
Колючки тычутся везде.

В саду два рыжих остолопа
Толпе показывали … сценку,
Как два клопа ползут по стенке.
Но только им никто не хлопал.

Я ей сказал: - Сейчас приду.
Она в ответ: - Пошёл … за хлебом !
И вот под серым зимним небом
Бреду с авоською по льду.

В грозу под деревом отец
Сказал: - Сынки, нам всем … опасно
Здесь оставаться, это ясно.
Пошли к навесу для овец.

Один рыбак во время клёва
Себя почувствовал … отлично.
Но сом сошёл. Как неприлично
Он выражался через слово !

Поверьте, мне не всё равно,
Коль на снегу лежит … алкаш.
Ведь это ж избиратель наш,
Хоть пьёт плодовое вино.

Мне наш бухгалтер Николай
Так заявил: - Ты распи…саться
За всю зарплату, должен, Вася.
Ты распишись и получай.

Витёк нашёл в шкафу папаху,
Надел и закричал: - Всем на…до
Построиться перед парадом !
Дай, мамка, красную рубаху !

На пляже солнечной Ларнаки
Поцеловал судьбу я в … щёчку
И спать улёгся в одиночку,
На ужин съев морского рака.

- Давненько не видала я
Такого длинного … финала -
По окончаньи сериала
Сказала бабушка моя.

Любителям халявной мзды
Давно пора уж дать... награды.
Они наградам будут рады,
Едрыть туды их растуды !

Я на Тверскую вышел. Глядь –
А там стоит такая … дама –
Сто сорок восемь килограммов !
Её мне, братцы, не поднять.

На винограднике в Шабли
Гусары девушек... прельщали
Сперва сонеты им читали
А после всё-таки ебли.

07.02.2010 / Повторные анекдоты

- Алло, это завод Артема?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

02.03.2010 / Повторные анекдоты

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне!

10.03.2010 / Повторные анекдоты

У дяди-гинеколога спрашивают:
- Моисей Израилевич, где вы работаете?
- Где-где...

08.04.2010 / Остальные новые анекдоты

-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший,
если нет - прекрасный.

04.01.2009 / Повторные анекдоты

Тетка лет 28-30 в аптеке:
- Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия!
Молодая тетка:
- Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!

10.02.2009 / Повторные анекдоты

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковнык Гнатюк слухае.
- Товарищ полковник, ви - таки жлоб!
- Хто це говорыть?
- Таки все говорят!

13.02.2009 / Повторные анекдоты

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.

13.02.2009 / Повторные анекдоты

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

Дед Морозка (572)
Рейтинг@Mail.ru