Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
- Дальтоник Вася абсолютно уверен в том, что он складывает кубик Рубика за семь секунд.
13
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
12
Идет экзамен во французской полицейской академии, преподаватель вызывает певого слушателя, показывает фотографию и задает вопрос: - Сможете узнать этого человека на улице? После некоторых раздумий он говорит - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Так у него всего одно ухо. - Пошел вон! Это фотография в профиль. Приходит второй слушатель, преподаватель показывает ту же фотографию, задает тот же вопрос. Слушатель хмурит лоб, долго думает и отвечает: - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Так у него всего один глаз. - Пошел вон! Это фотография в профиль. Приходит французская блондинка, получив ту же фотографию долго ее рассматривает, крутит её по разному, и говорит: - Да, господин, смогу. - А по каким признакам? - Он носит контакные линзы. Преподаватель копается в досье и с удивлением обнаруживает, что человек действительно носит контактные линзы. Ставит зачет, а потом спрашивает: - А как Вы догадались, что он носит контактные линзы? - Очень просто, с одним ухом и одним глазом очки носить просто невозможно.
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами! - Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. - Однако, - самец!
Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - В тундру!
Училка повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай-рабочий упал с лестницы. Училка решила разобрать этот случай и спрашивает: - Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Потому, что он не соблюдал правила безопасности. - А ты, Миша, как думаешь? - Наверно, дяденька выпил. - А ты, Вовочка? - Он ругал мою маму. - Почему ты так думаешь? - Потому, что он кричал:"Малчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Компании Рено и ВАЗ планируют выпуск совместных моделей - ВАНО и РЕВАЗ, предполагается что эти автомобили будут пользоваться повышенным спросом у московских таксистов.
Муж говорит жене:"Пойду схожу к соседке, посмотрю что она сегодня в городе на базаре интересного себе прикупила". Ушел и пропал! Жена пошла посмотреть куда пропал. Заходит в избу к соседке - а там в бессознательном состоянии на полу валяются ее мужик и соседкин муж. "Что это с ними?"- спрашивает она. "Да они ко мне пристали - покажи что купила в городе" - отвечает соседка. "А что купила?" - спрашивает та. "Да ничего особенного - паяс для чулков" - говорит соседка и поднимает подол!!! "Ну дура ты... Застежки то к чулкам пристигаются, а не к губам!!!"
поспорили как-то русский, немец, и француз кто дольше всех в холодильнике просидит! первым идёт француз! берёт вина три бутылки и залазиет в холодильник! сидит день, сдит два, на третий выходит весь синий! второй идёт немец! берёт 5 бутылок пива и садиться в холодильник! сидит неделю сидит две на третью выходт весь синий! третьими идут двоя русских! берут десять яшиков вотдки содяться! сидят год сидят два сидят три! ну думают умерли! открывают холодильник и ра кулак комута в нос попал! и дверь закрылась! а оттоуда 2 голоса... - ты за что его так? - а что он дверь открывает тут и так холодно!
Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете перед тем как его подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда тетива!"
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.