Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров
в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку,
немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до
последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни —
это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё
то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично
для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё
остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только
песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного
места для праздного безделья.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!
В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?
Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".
Студентам периода "Перестройки" Новосибирского МЕДа посвящается.

Лежат три друга отличника в парке на травке, готовятся к сдаче
госэкзамена.
Видят, идёт Дед по аллее, кряхтит, ноги на раскоряку, кое-как
передвигается Заспорили...
Первый:
- Мужики у него явно двухсторонняя паховая грыжа.
Второй:
- Да нет же, у него по всем признакам, проблемы с простатой Третий:
- Чему вас только пять лет учили, у него геморой, смотри как жопу
отклячил.
Подходят к Деду спрашивают:
- Дедушка мы тут поспорили, что у Вас: грыжа, простата или геморой.
Дед:
- Всё у мемя сынки в порядке.
- Я просто хотел пукнуть и обосрался
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то
помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный
ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию
напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым
человеком в подъезде.
Студентка: - Неужели ЕБАНИТ???
Профессор: - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
прыгуна из Кении.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе,
но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.
Муж сидит на диване газету читает.. Жена уборкой занята.. Вовочка в
игрушки играет.. И вдруг не с того не сего мужу захотелось исполнить
супружеский долг.. Говорит Маша пошли в спальню?
Она: Дорогой, я не могу, тут Вовочка маленький.. Куда же мы его денем?
Муж: Вовочка иди сюда..
Вовочка: Что папа?
Муж. Мы с мамой сейчас в спальню пойдем, а ты стань у окна и считай.
Вова: Не папа так не пойдет..
Муж: Ну хорошо, считай людей в черной одежде, за каждого я тебе рубль
дам.
Вова: согласен..
Стал у окна Вова, а супруги в спальню удалились.
Проходит 5 минут, слышат: рубль, рубль, еще один..
Муж: Вовочка, ты только честно считай не обманывай.
Вовочка: Ага папа..
И опять рубль, рубль, еще один..
Потом раздается Вовочкин голос: Папа тебе девушка по вызову дешевле
обошлась, чем мама, тут похоронная процессия идет..
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко
подбрасываем.
идёт муравей а на встречу ему динозавр муравей спрашивает кто ты он
говорит динозавр муравей говорит так вы же вымерли врут болели мы
Двуликий анус.
Черный юмор для саперов: Одна нога тут, другая там.
Тимошенко теребя Ющенко:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Абромович, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Тимошенко:
- Срочно нужен почетный караул и оркестр!
Ющенко:
- Зачем?
- Абрамович везет деньги!
Поставили почетный караул и оркестр.
Тимошенко:
- Срочно ковровую дорожку!
Ющенко:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина
у Ющенко заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!
Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос.
Прикладывает к лапе.
- Нет!
Прикладывает к груди.
- Нет!
Прикладывая к мошонке.
- Не может быть!
- Cпасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я
в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома
первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru