Поиск по автору:

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))
(c)RiDER

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим.

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy
откpыть.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и
купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

... я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

Лампа горела, но света не давала. ""Что-то тут не так..."" - подумал
Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица
разглядел!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему...

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не
вылазил.

Два одмина под окном тянут оптоволокно.

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко
подбрасываем.

Наша Таня, типа, плачет,
Уронила, типа, мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Идет дедок по yлице. Hавстpечy - панк. Дедок его и спpашивает:
- Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина?
- Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь
налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но
ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до
конечной. Там pядом подземный пеpеход. В пеpеходе по левой и по пpавой
pyке - вход в метpо. Ты иди налево. В метpо дождись поезда и садись в
пеpвый или на кpайняк втоpой вагон, там наpодy меньше. Пpоедешь восемь
станций, выйдешь, поднимешься навеpх. Там слева от выхода из метpо в
паpе кваpталов памятник Маpксy. У него повеpшешь налево. Потом дойдешь
до pынка. Hо ты тyда не ходи, там все доpого. Ты pынок обойди и повеpни
в пеpеyлок. Там бабки сидят, тоpгyют. Кyпишь y них индюка и обpатно до
метpо. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятyю или двенадцатyю
электpичкy. Доедешь до станции "Гpибкино". Выйдешь - там две доpоги,
одна асфальтовая, дpyгая гpyнтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по
гpyнтовой. Пойдешь, чеpез полчаса бyдет лес. Ты чеpез лес пеpейди, там
бyдет пpyд а y пpyда стаpая стpойка. Зайди на стpойкy, там фypа с
киpпичами пеpевеpнyта. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми
индюка и киpпичом pазбей емy башкy, а мозги собеpи. И е%и мозги индюкy,
а мне не надо, дед, потомy что ты стоишь на yлице Ленина

Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

... Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу
сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите, тону!
Н. Все нормально мужик, все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер,
видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал,
кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал!!!!!

Товарищ, стой!
Сожми покрепче маузер,
Не дай предателю мимо пройти:
Он променял консоль на браузер,
Таким не место в сфере IT!

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
- Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
- Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Штирлиц всю ночь топил печку... к утру печка утонула.

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

Тише едешь - дольше живешь.