Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мистер Пипкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец. – Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут причем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.
Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Мужик слушает прогноз погоды: - В Сибири минус 45 градусов... Не поверил, решил позвонить своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45! - А-а-а... ну так это, может, на улице!
Идет репортаж из трущоб. - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист. - Да травками и корешками... - А какими именно? - А пойдем покажу, кореш...
Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и крокодил.
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара: - Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из мертвых.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже? - Да, но только розовым или бесцветным лаком. - Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже? - Да, но только неяркими тонами. - Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать? - А зачем тебе это, сынок?
- Рядовой Иванов, поднять танк! - Есть! Тужится, тужится - ничего не выходит. - Рядовой Петров, поднять танк! - Есть! Результат тот же. - Рядовой Сидоров, поднять танк! - Есть! И опять то же самое. - Вы что, не можете поднять танк? - Никак нет. - Ну а хули вы думали - 45 тонн!
Решили инопланетяне поработить Землю. Отправили космический корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и Россия. Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно. А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием «йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень больно, но зато хватило всем.
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое эмансипация? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
Проводится чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. У дорожек бассейна собрались разные калеки - кто без рук, кто без ног. На последней дорожке стоит вообще одна голова без туловища. Дали старт. Все прыгнули и кое-как поплыли. Голова тоже прыгнула и сразу же пошла ко дну. После заплыва у всех берут интервью. - Что вы можете сказать по поводу организации соревнований? Голова: - Блять, я два года учился ушами грести, а эти козлы на меня резиновую шапочку натянули!
У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит: - Начните с плохой. - Ваша жена утонула. - А средняя? - Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками. - Ну а хорошая какая? - Приглашаем вас завтра на пиво!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"