Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июня 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток
родительского огорода.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
процентов двадцать…
Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
13
В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось.
11
– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
12
Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын
спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там
не живём? Эх сынок, родину не выбирают.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?
Калгон — хорошее название для слабительного..
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.
Отец возмущается Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при
помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын.
Нормально, выиграл в покер.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от
удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
14
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда аaaaa...
15
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на
рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи... ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб.. ть будешь?
- "конечно"
Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает, где клад лежит.
- Не пи.. ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб... еш?
- "конечно"
- А тебе пи.. ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
Вы будете смеяться, но ничего смешного нет...
20
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у
администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это
заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам
-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -
получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.

Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание
восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до
него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».
Желание сразу пропало.

Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание
подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь
спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом
стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на
дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся
испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться
было уже некуда, зашел.

ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»
НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В
РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ
ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».
Штирлиц проснулся с петухами..
Петухи оделись, накрасились и ушли..)
В беременную женщину стреляли и ранили в живот...
но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе...
в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку"
через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит:
- мама, мама у меня беда
- что случилось: спрашивает мама
- я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что
было на следующей день сын подбегает к маме и говорит
- мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал
пулю?!
- нет я дрочил и убил папу...
Разбился самолёт, Нашли черный ящик, А там последняя запись,
- Вовк, смотри как я могу.
Идет Василий Иваныч видит Петька сидит, че-то пишит.
- Петька, ты че там пишешь?
- Оперу пишу Василий иванович!
Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши!
Петька: опер сказал про всех писать!
Лежит отец"банкрот", подходит сын. Пап ты спишь? Отвечает огтец"нет"Сын
говорит пап дай сто рублей. Сынок отстань я сплю.
летят на самолёте чукча немец и русский пролетают мимо германии.
русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии.
немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!
Самый смешной анекдот за 21.12:
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
Рейтинг@Mail.ru