Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы
что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный
крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой
уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и
крокодил.
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат
аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает
трусики - все молчат. Она говорит:
- Вам что не нравиться?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой хлопать не удобно...
"Дай сюда" - это промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
3
Сидит мужик и смотрит порнуху на DVD. К нему подходит маленький сын и
спрашивает:
– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо… Ща сам увидишь.
Решили инопланетяне поработить Землю. Отправили космический
корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и
Россия.
Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов
пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших
суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно.
А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием
«йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль
и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень
больно, но зато хватило всем.
Львов. Стоят два западенца. К ним подходит иностранец и на английском
спрашивает, как пройти к площади Ярослава Галана. Те молчат. Он
спрашивает на немецком, на французском, на русском. Те молчат и тупо
смотрят на него. Обескураженный иностранец идет дальше. Один западенец,
охренев от количества языков, на которых способен изъясняться
иностранец, говорит другому:
- Ты дивись, Микола, яка вумна людина!
- Ну и шо это ему да помогло?
8
Объявление: Дети -цветы жизни, раздам семена бесплатно.
Приходит муж к жене и говорит:
- Потрахаемся?
- Милый, это не культурно всё-таки, давай назовём это как-то по-другому,
например попечатаем.
- Ну ладно, давай На следующий день муж приходит с работы, заходит на
кухню и говорит жене:
- Давай попечатаем
- Давай! Ты иди в комнату и приготовся, а я приду через 5 минут. Муж
уходит в комнату, ждёт... Через 5 минут приходит жена:
- Давай печатать?
- Да я уже от руки написал
- Девушка!
- А Вы уверены?
- Ну, женшина...
- А Вы проверили?
- Ну, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго-ли умеючи...
- А вот умеючи как-раз долго...
- Ну я уж как нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет...
- А я однажды во французском ресторане заказал трюфеля...
- И что, было вкусно?
- Вкусно не то слово, батенька! Это даже вкуснее чем ебацца!
Самый смешной анекдот за 23.12:
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Рейтинг@Mail.ru