Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит: - летим в Швецию! Пилот спокойно: - Не в швецию, а в Пакистан! Террорист ехидно: - Почему это? Пилот: - А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать: -Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
В автобусе: - девушка вы выходите? - выходят только замуж! - хорошо, тогда может быть вы сходите? - сходят только с ума! - тогда что вы делаете? - я вылазию!!!
5
Как вы думаете что нужно делать когда видишь зеленого человечка???
Все проще! Переходить дорогу!!!
6
Две блондинки нашли зеркало. Одна смотрится: слушай Мила что-то лицо такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!
4
- Эй ты козел. - Кто, я козел? - Нет ты не похож на козла. - Это я не похож на козла?..
Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку. - Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича (Януковича) он может. Виктор Федорович: - Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана. Чумаченко: - Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я очень Хочу Эту ложечку. Виктор Андреевич: - Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора федеровича во внутреннем кармане.
Как вы думаете зачем блондинка выкинулась из окна???
Она проверяла крылышки у прокладки!!!
7
Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой. Проснулась жена ночью и выпила этот стакан. На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу. Врач заглянул ей в задний проход и сказал: "30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня смотрели".
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает. Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке. Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу. Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери. Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ. Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?