Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги
девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий
(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при
выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер.
Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами.
Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам
запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция
склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?

Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь
посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину
его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит
начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно
(мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю
начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы -
осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так
как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все
разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить
телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу?
Пытаюсь как можно спокойнее ответить.
я - Да, Иван Иваныч.
он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да?
я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука)
он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему
пошла?
Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.

я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем
понимаю чего вы хотите...
он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал
(нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла?
Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать
по полной:
"Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла
после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не
могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй!
С уважением, Серей Сергеевич"
По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу.
К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою
оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль
байки - перечитай, прежде чем отправить.

Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор
смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет
валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.
Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда
дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!

Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре:
- Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной,
попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо -
все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь
заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то
одинаковая!"
- Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!

Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".

< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону
(по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?".
"Да" - отвечаю я.
- А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса".
Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня
заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись
финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и
Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может
я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А
как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и
какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему
правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...

МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
- В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
гадить!
Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.

Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых
технических подробностях я могу и ошибиться.

Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как
утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать,
готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на
утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по
этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего
обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется,
все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.

На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я,
кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной
группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина
обеспечивала связью Начальника штаба.
Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал
командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут
водила с моего БТРа чего-то замялся.
Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым
стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ
младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все
части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После
чего хитро ухмыльнулся в свои усищи.
После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же
рассказали причины всего этого.

Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна
БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень
плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил
на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на
гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не
смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.

По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку,
остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но
десять тонн тоже не хухры-мухры.
Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников
роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там...
пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли,
машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей
недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...

На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила
демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок
брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что
даже края были закругленные.
Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год,
предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный
сжалился. :)

Конь в шляпе

В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!

(история рассказанная мне)
В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками.
После некоторых раздумий он спрашивает продавца:
- Девушка, у вас коньяк Hennesy есть?
П. - Нет
Ю. - Плохо
Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается
несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ.
- Мне портвейн "33" и две баклашки пива.

Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые
старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что
американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это
хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски
preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного
числа]).

Объявление, которое доолго висело на двери одного оз продуктовых
магазинов г. Чернигова:
ТРЕБУЕТСЯ РАБОЧАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Я вот думаю, кто его повесил?

Из новостной ленты:
"Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и
провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с
Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не
хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я
сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти
квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это
важно".

Представляю как это выглядело.
Хиддинк (Х):
- А сколько дадите бабок?
Абрамович (А):
- Ну будешь получать как Моуриньо.
Х:
- Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл.
А:
- А сколько хочешь?
Х:
- Хочу в 5 раз больше.
А:
- Да ты офигел?
Х:
- А что? На яхты ты бабок не жалеешь.
А:
- Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год
любая яхта твоя.
Х:
- Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу.
А:
- Больше дам, только если сможешь сделать чудо.
М:
- Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в
основную часть чемпионата выведу?
А:
- Да этих дятлов не спасет даже чудо.
М:
- Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат
Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким.
А:
- Хорошо, забились.