Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Котяра
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

07.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...

давно короче...

Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016

кто помнит такие - мои соболезнования...

Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие
наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные
машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс
копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата
ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные
спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...
Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же
фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я
случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте
началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает
всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то
завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света
опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за
объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:

- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!!

18.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!

25.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказывала тетка, но и из других источников слыхал, так что не думаю,
что треп...
В середине 70-х отношения СССР с Китаем оставались довольно
напряженными, что, впрочем, не мешало вести довольно оживленную торговлю
между странами. Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай –
разнообразный ширпотреб, "свистульки и колокольчики", как упоминалось в
одной из историй этого сайта. В числе прочего, году так в 1977-ом, из
Китая в один из районных универсальных магазинов завезли ковры довольно
симпатичного рисунка. В те времена признаком среднего достатка семьи был
цветной телевизор, хрусталь, дубленка и, соответственно, ковры. Стоили
ковры недешево, но завезенный товар размели в момент. И все было бы
хорошо, если бы на следующее утро возмущенные покупатели не устроили под
дверями еще не открывшегося магазина настоящее пикетирование, с
требованием вернуть деньги и забрать товар...
В чем дело, спросите вы? А все просто: этот самый заманчивый рисунок
коврик имел при дневном освещении. Но когда выключали свет, ковер в
темноте начинал светиться люминесцентным светом, и на стене проявлялся
довольно четкий рисунок: Великий Кормчий Мао лежит в гробу...
"Беременные женщины были очень недовольны", как говорил О. Бендер.

27.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)

11.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....

03.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати
кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской
львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце
повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь
в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...

23.08.2006, Новые истории - основной выпуск

снимаю седня девушку...
сценарий - обнаженная девушка, грудь прикрыта длинными ниспадающими
волосами, указывает на вывеску магазина...
все нормуль, работаем, девушка жутко стесняется, сзади стоит заказчица и
командует:
- голову подними, руку прямо, пальцы свободнее.. (в таком вот аксепте)
ну поскольку девушка стесняется, я особенно ее взглядом не сверлю, пусть
привыкает.
забил флешку, отвернулся к компу переписывать. в это время они (девушка
с заказчицей) стоят и конструируют новые позы...
я спиной стою к девушке, поэтому особенно не присматриваюсь, а
командирша все отдает приказы:
- ногу прямее... локоть повыше... подбородок не прячь...
и вот тут произносится фраза, от которой я посто не удержался и
оглянулся, чтобы посмотреть:
волосы на груди поправь!
Ты бы видеть, как ржала заказчица, когда увидела мои глаза и до нее
дошло чего я такой ошеломленный

27.01.2009, Новые истории - основной выпуск

Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в
90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у
начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к
ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может,
по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса
сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на
дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще
долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет
проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла,
друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше
взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в
сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо
уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах.
Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает
высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости
практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое
попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в
Московский округ.

28.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.

24.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.

22.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
- старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

10.10.2007, Новые истории - основной выпуск

"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!

10.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

30.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp
мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением
тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели.

18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

20.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в
обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть,
иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года.
Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно
прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего
соседа по койке (на курс старше) спрашивает:
- Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске?
Тот, серьезно так:
- Есть, только экранка.
Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел
его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не
в курсе – фильм 1931 г.
Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ:
- Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это
пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в
зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего,
занятно...

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мотивам только что закончившегося матча ЧЕ-2008 Голландия-Франция:
- Если голландцы (как о них все говорят) и педерасты, то однозначно -
активные!

27.07.2000, Остальные анекдоты

Новый русский из провинции приходит в Москве в крутой кабак, садится
за столик и небрежно говорит официанту:
- Принесите мне что-нибудь перекусить за штуку баксов
На что официант слегка задумавшись отвечает:
- Мы что из-за вас должны порцию на 4 части делить?

19.06.2004, Повторные анекдоты

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 гГц

25.11.2000, Остальные анекдоты

Семья людоедов сидит в пещере - ждут отца с охоты - все голодные.
Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра.
Сынок:
- Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!!
Папа:
- Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит.

26.12.1998, Непристойные стишки

Виктор значит победитель,
Не поспоришь тут никак.
Но хотя зовусь я Витей,
Все-равно большой мудак!

26.12.1998, Остальные фразы

Быть студентом хорошо, только учеба мешает...

30.12.1998, Остальные фразы

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько
обезумел, что два года не мог говорить!

27.01.1999, Остальные фразы

Не руби сук, на которых лежал...

30.12.1998, Остальные фразы

....Сколько вечером ни пей, утром
все равно пить охота...

30.12.1998, Остальные фразы

Если в дерьмо натыкать палочек,оно не станет ежиком...

30.12.1998, Остальные фразы

....Все люди - братья, все бабы - сестры...

26.07.2005, Злободневные анекдоты

Как сообщил в понедельник "Интерфаксу" источник в правоохранительных
органах столицы, тело руководителя предприятия "Центр английского
разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено накануне
в доме на Садово-Каретной улице.

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой
травмы и множественных ушибленных ран головы.

Допрос родственников убитого: "Вы не в курсе, кто бы мог желать смерти
убитому?"

10.10.2003, Повторные анекдоты

E-mail Приморья": Chubays@sveta.net
рассказал - Котяра.

10.11.2000, Остальные анекдоты

Сидят человеческие органы - обсуждают - кому пора на пенсию. Голова говорит:
- Я всю жизнь думала, работала - мне пора на пенсию.
Все согласились. Ноги говорят:
- Мы всю жизнь бегали, все больные уже - дайте и нам пенсию.
Дали. Так по очереди все органы - все вроде заслужили - всех на пенсию.
И вдруг - раздается тоненький голосок:
- И мне - и мне пенсию - я тоже хочу на пенсию!!!
Голова:
- Кто это там говорит? Встань - что то я тебя не вижу.
Голос:
_ Да если б я мог встать - разве бы просил пенсию?

10.05.2005, Стишки - основной выпуск

ТРАНСВЕСТИТУ.

Уж коль родился ты мужчиной,
Так будь мужкиной до конца
Неси свой тяжкий крест, скотина,
И не отрежь себе яйца.

08.09.2002, Остальные анекдоты

Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
- Э-э-э... Дилетанты...

14.05.2005, Стишки - основной выпуск

На кладбИще под номером восемь
Заболел как-то нищий поносом
Но мертвец не дремал
Хуй ему оторвал
И на жопе оставил засосы

24.10.2005, Остальные новые стишки

Ответ плагиатору (21 октября 2005 г.):

Мы высекаем искры сами
Назло тотальному потопу.
Из искры возгорится пламя
И больно обожжет нам … жопу!
(оригинал А.Башлачева, ныне покойного)

У Башлачева спиздили стихи
И разместили их на Анекдоте
Ебитесь лучше в жопу, петухи,
А Башлачева, суки, вы не троньте

01.06.2007, Остальные новые анекдоты

Почему в России так много несчастливых браков и разводов?
Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмем
"I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими
последствиями...

27.09.2007, Повторные анекдоты

Как жаль, что жизнь проходит безРАЗВРАТно...

19.06.2006, Остальные новые анекдоты

— чем отличается педагог от педофила?
— рабочим стажем.

18.06.2005, Стишки - основной выпуск

ПРО ТО КАК АНТОН КЛИЕНТА КИНУЛ


Антон был менеджером клевым
Кирпич Антоха продавал
По двести баксов он сурово
Кирпичик каждый отпускал

Звалася фирма "Интер-трейдинг"
Кирпичным делом заправлял
Бертольд Фон Зигфрид Аушвейсер
Кирпич на деньги он менял

Звонили в офис им клиенты
По факсу, мылу, в телефон
Но к битвам был готов Антоха
Себе купил он мегафон

И по мобильному он гордо
Контракты разны заключал
Он говорил сурово, твердо
И цену жестко назначал

Он не барыжил понапрасну
Везде имел он свой подход
В работе он своей опасной
Был словно рыцарь-вездеход

Бертольд Фон Зигфрид Аушвейсер
Хвалил Антона и не зря
Купил ему он новый крейсер
И паркер фабрики "Заря"

От Хуго Босса он в доспехи
Антона честно нарядил
За вклад, заслуги и успехи
Ботинком Гуччи наградил

Антон польщен был очень сильно
И чтобы боссу долг вернуть
Решил он что на благо фирмы
Клиентов следует обуть

Он выточил в кирпИчах дырки
А порошок себе забрал
Семнадцать новых кирпичей он
Из порошка того собрал

Нашел контакты, созвонился
Продал барыге и навар
Что от той сделки получился
Он фирме положил в карман

Но строгий босс Бертольд Фон Зигфрид
Был европейцем до трусов
Мухлеж хоть и на благо фирмы
Он отрицал и был суров

и вместо хау дую дую
Он молча мимо проходил
Когда Антоха в фитнес-центре
К нему здороваться ходил

И крепко загрустил Антоха
Не пил не спал не ел не срал
Все думал - поступил он плохо
Клиента фирмы он кидал

А тут звонок - ду ю спик инглиш
Кирпич нахт штрассе ноу гуд
Бертольд фон Зигфрид факин жопа
Бертольду вашему капут!

Вы блядь попали тут конкретно
Кого кидать хотели, нах?
У вас блядь дырки будут в бошках
А не блядь в наших кирпичах!

Короче мазерфакер рашин
Их бин фольксваген франкенштейн
Концерн ты кинул "Интродакшн"
Крупнейший блядь концерн, ферштейн?

И неустойку ты заплатишь
Прощайся с гуччи и менс-хелс
Мы вашу фирму, мазерфакер
На мясо пустим, понял? - Ес.

Когда Антон пришел к Бертольду
Тот был краснее кирпича
Антохе трижды он по морде
Ботинком съездил сгоряча

Потом опомнился конечно
Сказал отсюда ты вали
И с понедельника ты вряд ли
Войдешь в наш офис се ля ви

Да и в любой-то в общем офис
Не попадешь теперь дебил
Я позабочусь чтоб твой тохес
Ни в одной фирме не светил

Ступай. Вот на дорогу баксы
И беннетон на счастье вот
Но коль увижу хоть в Релаксе
Из тебя будет бутерброд

И под дождем Антоха молча
Шел и малиновый пиджак
Печально краской в лужи капал
Вот так примерно: кап-кап-кап

А утром увидал Антоха
Пришла повестка на завод
Лишь дали три часа на сборы
Сухарь, ватрушку и компот

И в шуме черных металлургов
В пыли и поте и труде
Антоха молча стиснув зубы
Включает свой станок БэТэ

Ужасным проклят он проклятьем
Унижен черным он трудом
Бертольда черное заклятье
Уж позаботилось о том

Он вкалывать теперь обязан
С восьми до двадцати ноль-ноль
Он ржавой цепью крепко связан
В глазах сквозит немая боль

Смотри скорей же яппи честный
Вот что бывает за обман
Теперь он лузер беспросветный
и пуст теперь его карман

Антона участь хуже смерти
Всерьез подумай о себе
Урок запомни хорошенько
И ужаснись его судьбе

24.08.2002, Остальные анекдоты

Для поднятия патриотических чувств российского народа сыр "Хохланд"
решено переименовать в "Кацапстан".
Котяра.

09.05.2008, Повторные анекдоты

По мотивам вчерашней инаугурации:
россияне, с новым гАдом вас!

27.11.2006, Остальные новые анекдоты

навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)

30.10.2002, Злободневные анекдоты

В театральном комплексе на Дубровке при содействии Спецназа ФСБ России
прошел очередной тур конкурса «Мисс «ичкерия»». Участницы конкурса
демонстрировали перед телекамерами свои тела в различных позах на
сидениях зрительного зала. Жюри конкурса не смогло определить
победительницу, и его мнение было единогласным: «сейчас они все -
ХОРОШИЕ, просто ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ! »…
Котяра

19.04.2001, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой. Итак - дословно:
".... Меня постоянно мучили головные боли и боли в спине, но когда мы с
мужем попробували спать....."

17.01.2008, Остальные новые анекдоты

"9 мая 2008 года войска пройдут по Красной площади в новой форме "от
Юдашкина"
- похоже в Москве все-таки решили провести гей-парад.

30.08.2010, Остальные новые анекдоты

Финал фильма "Гостья из будущего"
Алиса рассказывает пионерам, кем они станут в будущем.
Всем рассказала, и тут последний мальчик:
- Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем?
- А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...

01.06.2007, Остальные новые истории

Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...

Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо
ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения
изучить.
И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя
анкета на LovePlanet!"
Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич
Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через
LovePlanet искать...

15.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Эта молодежь...
Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на
исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники:
Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков
одновременно выбрасывают вверх руки:
- Зиг хайль!
Реакция мелкого:
- Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...

20.06.2008, Остальные новые анекдоты

Это как же надо не любить сборную России по футболу, чтобы радоваться ее
выходу в 1/4 финала, где ее ждет сборная Голландии!?

06.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Из серии о скрипке-лисе.

В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал
наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух.
С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий:

Шел трамвай, десятый номер
По Бульварному кольцу
В нем сидело и стояло
Сто пятнадцать человек...

Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и
декламировал.
На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно
их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками...

Котяра (52)
Рейтинг@Mail.ru