Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня знакомому арабу (Саудовская Аравия) рассказал что у нас бензин
стоит порядка 20 рублей, чем вызвал его долгий смех переходящий в ржач.
Он мне не верил и говорил что я его разыгрываю. Не может быть что в
стране добывающей нефть такая стоимость бензина.
Для справки: В Саудовской Аравии цена на бензин не меняется и оставляет:

бензин 95 - 0,65 реала (примерно 4 рубля)
бензин 91 - 0,45 реала (около 3-х рублей). Сколько стоит дизтопливо - не
помню, но еще дешевле...
В результате он мне сказал: если ты мне говоришь правду, то вы наверное
на машинах там не ездите... Вот такая вот логика, блин... За страну
обидно(((
Дело было в Краснодаре. Шел на трамвай, домой ехать. Вижу, прет по
встречной полосе машина, нагло бибикая и разгоняя встречных. Последние
офигевая, разъезжаются, пропуская наглеца. Но всему хорошему приходит
конец. В конце концов машина упирается в едущую навстречу патрульку ГАИ.
Глаза ментов надо было видеть.
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про
невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом
ботаник
hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать
папку nul.. ламо.. это же зарезервированные досовские"
hero_in: женюсь!
Великий Новгород - впереди планеты всей!

Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской
стороной о создании на территории области научно-производственного
предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том,
что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не
на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.

Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные
области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя.
Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее

Ребята, у Вас тоже такие губернаторы???
Ранняя весна. Автобусная остановка. Оттепель, у поребрика грязная лужа.
На остановке нас четверо: Два прапора(по возрасту, так служат со времен
Петровых), Дама - вся такая " В Польте" (одета кичливо, но безвкусно)и
Ваш покорный слуга. Ждем-с. Подходит автобус и к нему, через дорогу,
мчится паренек. Случайно наступает в лужу ( несколько брызг попадают на
дамино пальто), влетает в салон, двери закрываются, автобус уходит.
И тут Дама начинает лекцию об этом парне. Про сексуальные наклонности -
его лично и его "семейного альбома" в общем. Понимаете я 20 лет на
флоте, застал СТАРИКОВ, много слышал, сам могу загнуть - но я молчал.
Молчал и внимал. Ибо понял я, что дитя я малое. Когда Дама закончила
(автобус уже наверное был на конечной)- прапрора зааплодировали - бурно и
продолжительно, с криками " На Бисс". Жаль диктофона под рукой не было
это было ИСКУССТВО!!!
К теме "женщина за рулем"
Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности,
"лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье
в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских"
преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место
потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В
итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на
мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут
же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА -
ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась
Утром грею машину. Подходит сосед, хочет в город на халяву.
- Привет сосед. Куда с такого сранья путь держишь?
- Прям счас на Дусю Ковальчук, потом на Зою Космодемьянскую.
- С утра по бабамс?!?!? Ты побереги себя. Вдруг Родине
пригодишься!??!?!?
СМИ: Абдулов опять кого-то по пьянке избил.

Ермольник:

Драки не было, потому что ребята так крепко держали свой фотоаппарат,
что когда мы попытались их отнять, они ими же себя немножко и ушибли...

http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/31/108184.html
В бытность мою студенткой... Было у нас дома правило - берешь для своих
нужд дискету, скопируй содержимое на рабочий стол компа, и подпиши
соответственно. Вот приходят ко мне однокурсники, естесственно - сразу к
компу (конец 90-х, и комп -достопримечательность). Загружают, минуту
изучают рабочий стол и начинают дико ржать... А там на самом видном
месте папка, с названием "Загрузочная дискета". До сих пор вспоминают,
да в краску вгоняют.
П. С. а учились мы на программистов кстати!
Не люблю пошлостей, но уж так случилось.
Дали задание обсудить детали договора.
Звоню контрагентам, интересуюсь, с кем можно порешать вопросы.
Дают номер телефона отдела и говорят, что нашим договором занимается
Стоя(а может Стою? неразборчиво) Марина Николаевна. Переспрашиваю, а
Стоя СКЛОНЯЕТСЯ? Отвечают - нет! Положил трубку - осмыслил: Стоя -
только стоя - не склоняется никак. Просмеялся. Набираю номер: Можно
Марину Николаевну Стоя? В ответ стальным голосом: "Да. Я Вас слущаю."
Последующие вопросы, как-то: "А ЛеЖА, А Раком? " Почему-то отпали.
Бывает.
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате
досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз.
Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю!
Это по-нашему!
Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...

Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо
ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения
изучить.
И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя
анкета на LovePlanet!"
Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич
Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через
LovePlanet искать...
И еще на тему гугла (29.05): только тут можно встретить такую фразу:
"Результат 1-10 из примерно 148". Примерно 148 - это 147,5 или что?!
История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет
Сижу, работаю, весь в своих журналистских заморочках.
Тут открывается дверь и с лицами профессиональных прокуроров входят наши
админы. Типа проверить, а не стоят ли у нас какие-то нелицензионные
программы.
У меня все нормально, но! На рабочем столе у меня лежит папка, в которую
я складываю разные стратегические мысли из речей губернатора. Называется
она, понятное дело "из губ".
Информационщики, злорадно потирая руки, просят меня эту папку открыть.
Открываю. Там тексты с разной циферной мутотенью. У информационщиков
начинают вытягиваться лица.
И только ТУТ я понял, что они имели в виду...
Каждый мыслит о других в меру своей распущенности.
Почему-то у коллеги по кабинету они компьютер не проверили. Даже не
знаю, чего они там
Те, кто пользуется контактными линзами, знаком с ситуацией, когда с
одной что-нибудь происходит и, в принципе, можно вместо пары купить
одну. В раковину упадет, случайно поврежденной окажется... Это к способу
мышления...
Вчера обратила внимание, что каблук на одной из туфель испортился:
набойка стерлась и повреждение начало переходить на каблук), Другая
составляющая пары была абсолютно целой.
Первая мысль: "Нужно завтра будет в магазин зайти туфлЮ купить"....
Такой вот милый разговор....

(19:38:30) -: я иногда даже думаю, что не была бы ____, стала бы
проституткой
(19:38:54) vit: прибыльный бизнес
(19:39:00) vit: наверное
(19:39:27) -: я бы денег не брала! исключительно за еду и сигареты )
(19:39:47) vit: да уж
(19:39:51) vit: :-D
(19:40:06) -: для поддержания жизнедеятельности )
(19:40:21) vit: ну это нормально
(19:50:05) vit: за галстук пришлось расплатиться....
(19:50:43) -: не, галстук моего хорошего ДРУГА ), секса с которым у нас
никогда не было )
(19:51:11) vit: Ну секс не обязателен
(19:51:16) vit: :-D
(19:51:36) -: да, и не стала бы я за галстук ))
(19:52:00) vit: Забыл только за еду и сигареты
(19:52:05) vit: :-D
(19:52:47) -: зато выгодно )) можно и не работать, там за 100 граммов
сыра, там - за пачку Кент... и сытая и довольная )
(19:53:02) vit: :-D
(19:53:20) vit: Нравится ход твоих мыслей
(19:54:04) -: мне тоже ) не знала, что я пала так низко )
(19:54:21) vit: я тоже не знал
(19:54:40) vit: а то в москве зашли бы в продуктовый
(19:54:51) vit: купили бы сыру
(19:54:57) -: хлеба )
(19:54:58) vit: и в номера
(19:55:05) vit :-D
(19:55:08) -: десяток яиц ))
(19:55:19) vit: я запоминаю
(19:55:23) vit: дальше
(19:55:37) -: килограмм Антоновки )
(19:55:47) -: ну, и Докторская, конечно же!
(19:55:57) -: пакет сока "Добрый"
(19:56:06) -: творожок
(19:56:09) -: маленький )
(19:56:39) vit: Ты же лопнешь деточка
(19:56:51) vit: куда же это все влезает
(19:57:02) vit: с виду и не скажешь
(19:57:15) -: так не всегда же такие дни удачные )
(19:57:27) vit :-D
(19:57:44) vit: вообще то я жадный
(19:58:06) -: ну, сам понимаешь, на пустой желудок это уже не то..
Загрузился я тогда не слабо.
Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички.
Интим...
Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с
внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там
оказалась! А мы совсем нагишом!
Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас,
пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и
накрыла самое главное.
Гм! Вот такая вот разница в психологии.
Любопытно наблюдать за женскими разговорами, когда одна подружка
жалуется другой на "не внимание" мужа в постели. Мол я и новую прическу
сделала, и сексуальное белье одела, а не хочет меня муж и все тут. Или,
чего стоит монолог, когда одна подружка изливает душу другой, мол
изменяет мне благоверный! Да с кем, выследила я тут недавно, ни кожи ни
рожи, ни то что я - кровь с молоком.
Обидно мне за женщин, но не за то отсутствие внимамия, которым мы,
мужчины, обделяем своих супружниц. А за то непонимание, которое царит в
их распрекраснейших головках.
Корни кроются в физиологии и различности сексуальных циклов мужчин и
женщин. Женский цикл настроен на срок от 4-ех до 7 лет. Именно такой
срок необходим женщине на зачатие, рождение и воспитание ребенка до
минимально - сознательного возраста. По окончанию эгого цикла женщина
подыскивает себе другого сексуального партнера, либо же способна начать
новый цикл со старым партнером.
Иначе дело обстоит у мужчин. Мужской цикл длится от одного полового акта
(таких мужчин называют Дон Жуанами, все на что они способны - развлечь
женщину, женщины их распознают моментально) до отношений сроком на
несколько месяцев. У особо заторможенных особей мужского пола до
полутора - двух лет. После чего мужчине необходимо поменять сексуальную
партнершу. Начать новый цикл со старой партнершей, в отличии от женщины,
он не может.
Именно такие мужчины, чей сексуальный цикл длится больше нескольких
месяцев интересуют прекрасный пол в плане создания семьи. Цель любой
женщины "раскрутить" мужика на брак, именно в тот период пока он ее
сексуально хочет. После заключения брака мужской цикл может завершиться
в любую минуту, однако, женщину это уже мало беспокоит. Мужик, по
инерции, никуда от нее не денется.
Этот период, называемый страстью, и есть сексуальный цикл мужчины.
Любовь, которая должна придти на смену страсти, как правило не приходит.
И не потому, что мужики очерствели, а потому что то чувство, которое
женщины гордо называют "любовью", для мужчин всего лишь инерция.
И так, мужская страсть угасает вскоре после заключения брака, особенно
этому способствует беременность. Беременность для женщины - апогей ее
сексуального цикла, для мужчины окончательное его завершение. Далее все
зависит от природного чувства мужской инертности. Более инертный
смиряется, заводит романы на стороне, а с женой живет ради детей,
комфорта, совместно нажитого имущества. Менее инертный разводится,
осбенно этому способствует беременность жены и рождение ребенка, когда
мужик отходит на десятый план, требуют от него много, а взамен дают одни
упреки.
Короче, к моменту завершения женского цикла через 4 - 7 лет, если брак
не распался благодаря повышенной инертности мужчины, браку грозит распад
из-за окончания сексуального цикла женщины. Именно тогда женщина
понимает, что для нового цикла старый партнер, увы не подходит. А если
подходит, то женщине ничего не стоит начать с ним новый цикл. Вот тогда
и начинаются проблемы. Он меня не хочет! И новое белье не помогает! И
изменяет с какой-то уродиной! А как вы хотите, дорогие дамы? У вашего
мужчины все давно к вам закончилось, но вы были так увлечены собой и
ребенком, что в упор этого не видели. И если вы считаете, что ваш союз
до сих пор держался на любви, то для него ваш союз держался
исключительно на страхе круто изменить свою жизнь. А у уродины, перед
вами красавицей, есть одно не оспоримое достоинство... для него она
кусок свежего мяса. И это для мужчины главный довод, способный
перевесить любой женский аргумент. Мы просто очень с вами разные, и
слава творцу, что это так.

P.S. А любовь все-таки сушествует! Правда только в женских головах и то,
потому лишь, что творец лишив вас, дорогие дамы, способности мыслить
логически, взамен наделил вас возможностью генерировать иллюзии.

Ivanopulo
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас
масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.

1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на
квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил
компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо
и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей
тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до
метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем
если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил!
Жадные!

2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут
в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока
огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою
квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не
мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в
коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и
слова не скажу!

3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить
арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег
в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку!
Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у
меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову
не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же
масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так
он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг,
когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не
ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!

4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей
плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно
несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а
она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю
музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!

5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду,
чего повторяться-то. Все и так это знают.

6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу
(которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально
посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне
домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном
захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле.
Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди
помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что
мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый
ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а
теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой
отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на
хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в
"досуг". Вот так клево отдохнул!

Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной
мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как
же я вас ненавижу!

Ацетон.
Самый смешной анекдот за 07.05:
Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.
Рейтинг@Mail.ru