Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кикимора
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской стороной о создании на территории области научно-производственного предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том, что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.
Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя. Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен: "Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня больше, чем у него, а во второй - показал".
Было у еврея три сына. И мечтал он, чтобы его сыновья женились на еврейках.
Приходит первый сын и говорит: - Папа, я женюсь! - Как фамилия твоей невесты? - Иванова. - Ну что ж делать... женитесь
Через некотрое время приходит второй сын: - Папа, я женюсь! - Как фамилия твоей невесты? - Саркисян. - Ну что ж делать... раз любовь - женитесь..
Осталась одна надежда на третьего сына.
Приходит и он: - Папа, я женюсь! - А как фамилия твоей невесты? - Голдберг. - О, какое счастье! А не та ли это Софочка Голдберг, которая жила на соседней улице? - Нет, не она. - Неужели это Сарочка Голдберг, которая училась с тобой в одном классе?
- Нет, не она. - Ну а какое же имя у твоей будущей жены? - О, папа! У нее чудесное имя - Вупи!
Сидит Шура на краю бассейна, в котором плещется Боря Моисеев, и так нырнет, и так вынырнет, туда-сюда как дельфин: -Ой какая водичка, какой бассейн, я плаваю и прямо кончаю от удовольствия! Нырнул, и всплывает такой пузырь воздуха, сперма... Шура: -Ну, что, Боря, кончил? -Нет, пернул!
На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы развлечься. На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе – матери нашей - воде. Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме приема ее внутрь в больших количествах? А они есть следующие: - поехать купаться на озеро все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 - редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший, ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы передумали ехать на озеро. - поехать в бассейн оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным интернета, не хотел. - поехать а аквапарк Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров, делало поход в аквапарк несколько затруднительным. - сделать бассейн у себя дома именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам более всего подходило. Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами вместимостью до 600 литров. Начальное время - 19 часов. Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!! При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке необходимой площади). Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал, конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому, как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран побольше. Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы. Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была сварганена на отъебись! Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его на место! Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой! Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных градусов не сдался. Пришло время решительных действий! Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть в моем доме), включила плиту. Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте, жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода. В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья водоема. Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей водички и изнутри коктейлями с мартини. В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться, вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока мы не посмотрели все закачанные фильмы