Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
6
- ВладимВладимыч, на вас шапка дымится!
- Это не моя.
Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.
Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
10
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.
1
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
Интересный факт о революциях:
после революций люди всегда живут лучше,
чем во время,
но обычно сильно хуже,
чем до…

©Полищук
Все силы были брошены на произвол судьбы.
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
"Использование детей - это политическая педофилия."(с)
- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!
Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.
25
- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.03:
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
Рейтинг@Mail.ru