Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: HECTOP
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Телеграмма ДВТ России
ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12
Ноябрь 1995г
...
19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент
с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения
груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю,
что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала
выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную
скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета
составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В
переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз
незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении,
вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только
случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.

08.06.2000, Непристойные стишки

Обоссала подруга колени,
И шнурки, и носки обоссала.
Подбегает к ней дедушка Ленин,
Говорит: "Бляха, ссать не устала?
Посмотри, бля, на юг и на север -
Революция грозно шагает,
Разве старенький дедушка Ленин
И шнурки, и носки обссыкает?"

Оглянулась подруга несмело,
Почесала промежность устало
И внезапным движением тела
Все обратно в себя засосала.

24.10.2006, Всякая всячина

Авиакомпания "ИНТЕРАВИА"
объявляет набор бортпроводников -
девушек африканского происхождения
с российским гражданством.

Обучение за счет авиакомпании.

Заработная плата от 1000 USD
Контакный телефон: (495) ***

05.09.2006, Остальные новые истории

Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по
русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли
лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена
"пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе
куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки,
валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный
набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов.
Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает
пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не
понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный,
всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по
немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое
заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...

хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы

26.08.2001, Повторные анекдоты

"1976ой год. Москва. Борис идет устраиваться на работу дворником. В
отделе кадров дают бумагу и просят расписаться, на что Борис отвечает -
"Ну куда ж я вам распишусь, я ж безграмотный и писать не умею". Его с
треском выпинают из отдела кадров на улицу.

2001ый год, Борис - американский городской инспектор русского
происхождения стоит в ювелирном магазине на 47ой стрит и расплачивается
наличными за золотое колье ценой в $25000 для своей рядом стоящей
грудастой блондинки. Продавец ему вежливо намекает - "Сэр, вам не
обязательно было платить наличными, вы вполне могли бы выписать чек". На
что наш герой гордо отвечает - "Если бы я умел писать, я бы до сих пор
был дворником в Москве!"

15.01.2007, Остальные новые истории

Новая сессия во французской школе, захожу в класс, а там..., помер и
попал в рай - полный класс девиц колледжного возраста, все в маечках в
обтяжку, юбочки-ленточки, ноги от ушей. Остапа со свистом взлетающего
Ту-134 сразу понесло в бой, старый волк учуял запах молодой курятины, и
молниеносно бросился в атаку - "бон жур-бон жур, са ва-са ва,
ж'м'аппель, жю не мордр па, а вы все у меня в машину влезете?" - начался
сеанс одновременной игры. Зачем вы думаете молодому человеку французский
нужен? =)

Долго-ли, коротко-ли, приходит преподавательница, пожилая веселая тетка,
вливается в разговор и переводит его в нормальную учебную атмосферу.
Надо отметить что в классе я, штук шесть вышеупомянутых девиц, и две
взрослые тетки занятые своими делами. Ну здрасьте-здрасьте, давайте
представляться...

... бон жур, я Ребекка, мне 15, я хожу в школу имени Рейгана...
... бон жур, я Моника, мне 14, я хожу в школу имени Линкольна...

"... Таааагааанкаааа, все ночи полные огня.... Таагааанка зачем сгубила
ты меня... яяяя твой навеки арестант..." - взвыл Остап, кусая локти.

Вовремя просекшая ситуацию учительница, по ходу действия заявила - "Юра,
у тебя великолепная речь и грамматика, че ты делаешь у меня на 14-ом
уровне (всего 30)? В след раз приходи к девяти на 24-ый, тебе там будет
проще"...

В моих глазах навернулись слезы щенячьей благодарности...

08.07.2009, Остальные новые анекдоты

Чудеса техники.

Вчера педофила расстреляли в Йемене, а сегодня уже похоронили в
Лос-Анджелесе.

18.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

HECTOP (8)
1
Рейтинг@Mail.ru