Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Cейчас принесли смету, расписывающую рекламный бюджет для нового магазина. Особенно умилила статья расходов "Рекламная перетяжка "Мы открались" Старина Фрейд бы порадовался :)
В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался; все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали. Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".
Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются. 1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в ступор. 2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу. Но- молчит! (Воспитание). 3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает) на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть) Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой кавалер просто уже не знал что ответить. Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он в конце концов выдал следующеее: "Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на крутых пацанов не реагируешь." Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)
В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской республики, которые подозреваются в убийстве двух местных жителей во время массовой драки в ночь с 28 на 30 августа.
В киоске две подвыпившие помятые девушки спрашивают продавшицу:-У вас пирожные с кремом есть?-Нет.-А пироги с мясом?-Нет. Остались только батоны.-Давайте. Батоны - тоже ничего.
Творчество замечательного поэта Даниила Хармса (1905-1942) сейчас изучается в младших классах российской школы. Однако, заглянем за рамки школьной программы. Что еще любой не ленивый школьник может прочитать в Малом Собрании Сочинений Д. Хармса ?(цит. по изд. Азбука-Классика, СПб, 2005), орфография сохранена: с.194. Ты шьешь. Но это ерунда. Мне нравится твоя манда она влажна и сильно пахнет. Иной посмотрит, вскрикнет, ахнет и убежит, зажав свой нос. и вытерая влагу с рук вернется ль он. еще вопрос ничто не делается вдруг. А мне твой сок сплошная радость. ты думаешь, что это гадость. а я готов твою пизду лизать, лизать без передышки и слизь глотать до появления отрыжки. (1931) с.426 Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!
с.446. Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека! с.455 Вот другое дело дети. О них говорят, что они невинны. А я считаю, что они, может быть, и невинны, да только уж больно омерзительны, в особенности, когда пляшут. Я всегда ухожу от тудова, где есть дети. с.770 У Дины хорошая пизда. То, что для Динки удовольствие, моей дорогой (...) -горе. с.793. 7 февраля я стал с Alice целоваться. И тут я обнаружил, что я импотент. Это было страшно. 10 февраля я гулял с Alice в монастырском, на Фонтанке, мосту и целовался. Рукой трогал волоса на ее лобке... 15 февраля. Утром проводил Alice из Госиздата домой. А вечером опять был у нее. Мы целовались очень страстно. Но я опять был импотент. Это меня страшно тревожит. Я поцеловал Алису в лобок сквозь трико. с.795. Я сделал Эстер минет, но это было невкусно и неинтересно. с.800. 1934 г. 13 марта. В специальном зале Публич. библиотеки я стоял и рассматривал каталоги. Рядом стояла барышня в зеленой кофточке. Вдруг я почувствовал, что у меня встает хуй.
Давным-давно, во времена карет и антисанитарии, плавали по морям-окиянам большие корабли. Экологически чистые и с парусами. Плавали под испанскими флагами, французкими и разными там британскими. А потому как паруса, то плавали обычно долго - по годику, другому. За это время на кораблях люди умирали, а крысы, наоборот, плодились, а капитан до одурения практиковался в музицировании на скрипке в кресле от итальянских мастеров. Переодически, большие парусники, как те два одиночества находили друг друга на бескрайних просторах и вступали в сношения, далекие от безопасных. Как и во всяких сношениях, у всех была своя роль - живые палили из огромных пушек, раненные стонали, а мертвые к событиям относились до безобразия безразлично. Капитан на мостике развлекался тактикой. По итогам событий делались соответствующие выводы - кого-то топили, кого-то вешали, а кто-то, подлатав свой корабль экологически чистыми запчастями, продолжал свое многомесячное плавание. И только капитан недоволен. Итальянская мебель, побитая ядрами, теряла аристократический вид, а спать на шконке, сколоченной бортовым плотником, благородным сэрам и донам не пристало. Не говоря уже о скрипке, которую сквозным ядром разнесло не щепки. Стали думать, что ж делать с ценным капитанским имущестовом во время штатных и внештатных боев. Самое безопасное место на корабле в пороховых складах, но туда всю мебель не упакуешь. Скрипели мозгами благородные доны и сэры и решили, что перед боем все ценное имущество на шлюпку сгружать и на веревке к кораблю цеплять.... на безопасном, само собой, расстоянии. И закон морской неписаный огласили, что правил в бою нет - мочи картечью, руби рули и мачты, режь в абордажном бою, но по шлюпке за кормой стрелять не смей. По шлюпке стрелять - это уже западло, аристократы не поймут, ибо благородный сэр дона не обидит.
Только что (Понедельник 4.9. примерно в 8.35 по Москве):
Сидит в студии НТВ Дана Борисова и беседует с какой-то бабой-юристом на тему компенсаций ущерба в случае отказа от турпутевки.
Юрист: - Если путевка стоит 30 000 рублей, то компинсация обычно составляет не более 10 000 рублей. Дана: - То есть где-то ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ от стоимости?
Антиреклама: Тут как-то на этом сайте обсуждали и разговаривали по поводу того как нас обманывают в Киевских и не только Киевских супермаркетах типа Эльдорадо, Велика Кишеня, Сильпо и др. Я посмотрел и увидел, что такой обман существует и в сети ресторанов быстрого питания. Не далее как вчера провожал одного родственника (был проездом) на поезд. Решили поужинать на вокзале в украинском ресторане быстрого питания "Швидко" (по русски "Бистро"). Заказ по меню был такой: вареники с мясом (большая порция)=9 грн (см. справку внизу), 1 салат "Оливье"=5,35 грн, пиво "СтароПрамен"=6,00 грн. В итоге на выдали то что надо, Но к этому добавили еще майонез "Посольский", котроый мы не заказывали. С нас потребовали 21,35 Был задан касирше вопрос: - А что майонез входит в состав Оливье? - Да. - Бесплатно? - Да. Меня это насторожило пересчитал и за а майонез должен был доплатитьт 1 грн! Потом пересчитал кол-во вареников в порции и оказывается нам выдали малую порцию! =10 штук. Подходим к кассирше с этим чеком и говорим, что мол за безобразие? Оказывается у них Оливьем числится только НАРЕЗАНЫЕ ИНГРЕДИЕНТЫ для Оливье, но без МАЙОНЕЗА!!! (мол остальное доработатйте напильником, типа размешайте с майонезом Оливье, купив отдельно естественно). По поводу вареников еще гениальнее ответ: Мол, малые порции они дают ТОЛЬКО в малых формах, но т. к вареников многа (аж 10 штук) и они БОЛЬШИЕ, то в эти малые формы они не ПОМЕЩАЮТСЯ! Поэтому ложат в большие ФОРМЫ, но продаются как БОЛЬШИЕ т. к. ведется учет в бухгатерии больших и малых ПОРЦИЙ не по количеству проданных вареников по БОЛЬШИМ и МАЛЫМ ФОРМАМ для вареников! В итоге в течении 10 минут пререканий вместо администратора вызвали охрану и попросили покинуть их заведение. В итоге НАЕБ с каждого заказа соствил по 4 грн итого=8 грн. Приятного аппетита, господа!!!! Но будьте бдительны!!!! Для справки (В "Швидко"): Что такое БОЛЬШАЯ порция вареников и что такая МАЛАЯ? В меню у них написано: Малая порция =10 вареников=6 грн Большая порция = 14 вареников=9 грн.
Чукотка-2006. Первое сентября. Строители в далеком селе Янракыннот сдают важный объект - фельдшерско-авкушерский пункт стоимостью 80 миллилнов долларов для чукчей. В селе заметьте проживает около 350 чукчей нищих и пьяных дальше некуда... Строители бетонируют возле здания вроде тротуара. Какой-то добрый чукча уже третий день на свежем асфальте( вообще для чукостскго села - асфальт - это фантастика) пишет: "СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ!". Упорно, так пишет... А на этой неделе должна приехать комиссия для сдачи и приема объекта Правительтству в рамках нацпроекта. СТРОИТЕЛИ КОЗЛЫ! - доброе чукосткое население так ценит труд гастрабайтеров с Челябинска. Носамое смешное в кавычках что строителям в пору выставлять охрану к бетонке так как помимо самой мягкой надписи пишутся куда более нецензурные фразы, не говоря, о том что жители считаю высшим шиком оставить свои отпечатки рук, ног, пальцев, и даже лица. "Юлагодарность" чукчей не знает предела. Строители заключили пари, что от этого суперсовременной больницыв через пять лет останутся рожки да ножки. Население местоно склонно видимо генетически к разрушению и жажде халявы. *** И чуть чуть про 1 сентября в Янракынноте. Идет девочка после торжесвенной линейкив школе, вся такая нарядная, но гразная - это мелочь, так как умываются дети и взрослые редко. Брат зовет сестру домой, мол иди сними чистую одежду, а том матери нажалуюсь. Девочка поворачивается к братуи говорит: - Придешь домой я тебя укумарю! :)))) занавес. слезы. А что вы хотите от семилтенего ребенка, слованый запас которого состоит из пьяных разговоров матери -отца а все тяжелое дество она ела кита и моржа причем в сыром виде! Эта нация обречена на вымирание, потому что они категорчески не хотят ни учиться, ни работать, ни вести нормальный трезвый образ жизни. Чувсво благодарности отсутствует априори. Погода назад директору школы в селе Янракыннот приехавшему по контракту с Марий Эл пробили голову ломом. Учитель выжил, но уехал обратнопосле реанимации в Анадыре. Так и живем - миллионы Абрамовича чукчам и эскимосам, а русские получают копейки.
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Рассказала жена, про свою подругу. У той дочка 2.5 лет, которую никак не могут отучить от груди. В конце концов матери это надоело и она просто начала запрещать дочери даже дотрагиваться до груди:
Дочка: "мама, дай грудь!" Мама: "нет, ты уже взрослая и можешь обходиться без груди." Дочка, подумав, выдает: "Ну дай тогда хотя б ее поцеловать!"
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно "еб твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет "еб твою мать", "еб твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС ЕБ ТВОЮ МАТЬ", т. е в результате чего искорбляемый появился на свет. Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Вчера с немкой-одноклассницей (вместе французский учим) шлялись по русскому району в Монреале, а у нее простуда в начальных стадиях. Зашли лавку русскую, ну типа как на Брайтон-Бич в добрые времена "пельменная/каппучино" - книжный магазин-аптека. Там в аптечном отделе куча трав в коробках, всякие подорожники-пустырники-ромашки, валидол-пурген-аспирин, банки-горчичники-анузол, ну в общем стандартный набор, я девушке грю, что мол вот типичный набор русских медикаментов. Спросил тетку за кассой - нам бы чего от простуды с кашлем, она нам дает пачку пастилок с шалфеем, а на коробке все по-русски написано, не понимайт, хеликоптер нихт, в общем. Хорошо что магазин еще и книжный, всплыл русско-немецкий словарь, в котором обнаружили как шалфей по немецки, тыры-пыры, читаем описание на коробке дальше, которое заканчивается лаконичной надписью - Made in Germany by Naturprodukt...
хорошо что стекла в Канаде толстые, а то за них тоже платить пришлось бы
В годы своей студенческой жизни познакомился я с двумя классными парнями – двумя Андрюхами. Один из них (назовем его в дальнейшем Андрюха маленький) был страшным разболтаем, эдаким ленивым на учебу и шустрым на любовь молодым человеком. Второй, полная противоположность первому (Андрюха большой) был очень воспитанным и умным мальчиком, и отличался при всем этом особой скромность в делах амурных. Отношения между этими двумя людьми были как не странно самые тесные. Один учил другого делам "а ля амур", а второй учил первого, как правильно использовать правило буравчика на местности.
И вот, поехали мы однажды все вместе в лес. Нам хотелось немного расслабиться и отдохнуть, да и свежим воздухом подышать не мешало. А надо заметить, за день до этого в лесу прошел жуткий дождь. Ну и сами понимаете, все в лесу стало непроходимым. Поехали мы, естественно, на мотоцикле исторической марки "Юпитер 5" с люлькой. За рулем сидит Андрюха маленький, за ним я, и в коляске Андрюха большой. И вот проехали мы поля, въезжаем в лес. А там "мама моя" кругом потоки и наводнения. Старательно объезжая все намоченные места, Андрей маленький тихонечко маневрирует между лужами. За одним из поворотов ехал лесник. Ну у него все как положено полный джентльменский набор – телега, жерди, лошадка, ...и куча маленьких и злобных собачек. Проезжая мимо, мы с лихими криками (еще бы, мы то на мотоцикле) проносимся мимо лесника. Видимо то ли сильно мы кричали, то ли собакам чего-то там не понравилось, однако, с завидной скоростью одна из них (по странному стечению обстоятельств) самая крупная, надумала побежать за нами. Собака оказалась прыткая и разогналась до порядочной скорости. При этом она ежеминутно в прыжке пыталась ухватиться за мою ногу. Я прокричал Андрюхе маленькому, чтобы он увеличил скорость (авось оторвется). Но собака все никак не хотела останавливаться (может, голодная была) и стала добираться уже до ноги водителя. В этот момент Андрюха разогнался еще быстрее, чтобы оторваться от этого дикого создания. С дикими криками маленьких детей, мы все-таки сделали героический рывок и вырвались вперед.
И вот апогей истории... Несясь с большой скоростью я вдруг обнаружил, что все мое правое, неприкрытое водителем плечо мокрое с ног до головы. Я уже было, надумал очень сильно накричать на водителя. Но что-то меня остановило, и я обернулся в сторону коляски. Фурор... Я в неудержимом припадке начинаю импульсивно дергаться, пытаясь кое-как удержаться на седле мотоцикла. Андрюха маленький не понимая причины моего трясения и цепляния за все, что подвернется мне под руку, тоже обернулся, дабы сказать то, что он обо мне думает. Заметьте, это все происходит на огромной скорости. Проехав еще некоторое расстояние, он резко останавливает мотоцикл. Остановились...Андрюха маленький ушел, еле передвигая ногами и хватаясь руками за живот в одну сторону, я совершая подобные манипуляции в другую сторону. Свалились каждый в свой куст и дико смеемся на протяжении минут 15. Что же вызвало столь бурную реакцию. Это надо было видеть...
Оказывается, когда мы пытались оторваться от собаки, наш мотоцикл наехал на огроменную лужу. Поэтому мне и намочило плечо, да и Андрюха маленький был весь залит водой. Но в коляске...В коляске сидел Андрюха большой (а как я говорил он очень скромный), лицо его было полностью амимично. Все его лицо было залито грязью и листочками из лужи...самым тоскливым на всем этом фоне стала одинокая капля грязной воды, которая стекала с очков Андрюхи. Казалось, ни одна эмоция не могла отразиться на его каменотесном лице. Свысока посмотрев на нас, Андрюха большой достал из кармана (кстати, туда то вода думаю не попала) маленький платочек и вытер очки. Потом интеллигентно, потихоньку вышел из коляски, еще раз смерил нас высокомерным взглядом, и тоже упал на траву. В течение следующих минут 10, мы уже смеялись все вместе.
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Над притихшим переулком ветер мусор разгоняет. Об окурки спотыкаясь, прется пьяный Волобуев, элемент электората. Рукавом стены касаясь, с незастегнутой ширинкой,- он кричит, и люди слышат радость в этом пьяном крике. В этом крике просто радость, осознанье перемены и неотвратимость счастья слышат люди в этом крике. Олигарх пред светлым завтра мечется над чемоданом, и на дно его он прячет окровавленные деньги. Щелкоперы тоже стонут. Им продажным, недоступно наслажденье вертикалью, устремляющейся к солнцу. Вот убийца робко прячет тело мертвое в багажник, ошибаясь безнадежно, типа он тут самый главный. Все настойчивее руки простираются в пространство, проверяя осознаньем визуальную картину. Смех зловещий. Это наймит продает страну за деньги. Вот охватывают руки мусорник объятьем крепким и бросают им с размаха в правой злобе по Иуде, разбивая в кровь и сопли неуместную ухмылку. Волобуев веселится, элемент электората, организмом прорывая геометрию пространства. Хорошо-то как сегодня! Он хозяин переулка. Он че хочешь может сделать. И пописать где угодно. Он авеша Абсолюта. Лишь надпочечники робко намекают о расплате, о синдроме абстинентном. Том, который будет завтра. Гордость распирае брюки, руки ищут что бы сделать, и как правило находят. Тело ловит кванты счастья и в своей пучине гасит, параличною улиткой мчится мысль неудержимо, центр речивозбуждая. - Утром!!! Утром будет хуже!!!-Это пьяный Волобуев нострадамит помаленьку, не задумываясь очень. То кричит пророк похмелья: - Утром будет много хуже!!!
Про Т9... Приходит сообщение от знакомого: "Бла, бла, бла... Целую СВОЙ... Ну, думаю, акробат! На следующей строке: глазки! Имелось в виду "твои", но получилось неплохо!
Дымят кадила ОПК... По словам председателя комитета Госдумы по связям с общественными объединениями и религиозными организациями Сергея Попова, "хотим мы это признать или нет, но основы, традиции русской культуры идут от Православия". - Ну, по традиции, на посошок и в школу. Аминь.
Так небольшая зарисовочка.... Захожу я в салон сотовой связи, дабы востановить утеряню сим карту. Стою жду менеджера, за соседним столом другой менеджер надменного вида(весь такой в галстуке в очках, умного вида интелегент, с 5 высшими образованиями), объясняет какому то гасторбайтеру(видно только со стройки пришел, роба убитая, шапка на макушке вся в стружках, сапоги в цементе, небритый, грязный. Ну в общем стандартный гасторбайтер из чуркистании) то ли как правильно заполнять бумаги, то ли расписаться где то, чтобы подключиться с сети. По русски услышал от него слова только: "здравствуйте", "регистрация", "симкарта", ну в общем бессвязный набор слов. Менеджер, или как его там, сидит вертит его паспорт выданный в чуркистании рассматривает его внимательно и с умным видом, со всей серьезностью(ну покрайней мере не похоже было, что решил поглумиться) спрашивает его: "Вы в какой организации получали паспорт?" (Аха, паспорта то выдают в каждой третьей только что получившей лицензию на выдачу паспортов организации типа Рога&Co). Тот стоит хлопает глазами не может понять что менеджер или как его там хочет от него. В общем стоят оба лупятся друг на друга, менеджер понял что вопрос поставил не совсем правильно(наверное решил сумничать). Ну не отступать же обратно.... переспрашивает его более уверенно: "Вы в какой организации получали паспорт?!". Тот вообще невдоумении, немнога потупив и поняв суть вопроса отвечает осторожно: "Ну в Чучмекском РУВД, г. Чучмек Чучмекской области" Чучмекской страны. Тут я не выдержал(до этого как то держался) взорвался хохотом смеха. Менеджер увидев и услышав меня весь сконфузился, раскраснелся, уткнулся в монитор.. и больше не произнес не слова. Гражданин чучмекии так и не понял что произошло...... Тут подошел другой менеджер или как его там... востановил мне сим карту... и я благополучно скрылся.. в приподнятом настроении...
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Дань Дантистам, или Сто Матов Стоматологам... ______________________________________________
– Я сберегу вам время, – сказала она. – Я стоматологическая сестра. Знаете, занимаюсь хозяйством у зубного врача в кабинете. – Она часто так рекомендовалась. Сама не знала почему. Может быть, потому, что это пресекало всякие догадки, и никаких вопросов больше не задавали. Люди не любят долго говорить о зубоврачебных делах...
Джон Стейнбек. Заблудившийся Автобус.
Глава I, в которой убедительно рассказывается, что цемент прочнее кости.
– Фисташек хочешь? – спросил меня по-понедельничному помятый Серега, посасывая пиво на лавочке в парке перед Администрацией города.
– Бл*дская привычка! – гордо ответил я фразой из фильма и отобрал у него пакетик.
С первым же недоразгрызенным орешком в нижней челюсти что-то предательски хрустнуло и заскрежетало на зубах.
– Бл*дь! – сплюнул я.
– Ну вот... И симптомы, и диагноз совпадают! – заржал Серый.
Окатив его презрительным молчанием, я углубился в изучение сплюнутой кашицы.
"Сука, по-любому, пломба вылетела!" – преждевременно подумал я и, само собой, оказался неправ. Проверить это оказалось проще простого: эдаким французским поцелуем в условиях отсутствия партнерши.
Задумчиво ковыряюсь шустрым язычком в нижней челюсти. Провожу диагностику, так сказать. А ведь со стороны это вполне могло быть воспринято кое-кем как предложение погонять в моей, заметьте, ротовой полости свой не особо озабоченный полом партнера диагностический аппарат. Уж больно призывно, по ходу дела, выглядел снующий туда-сюда бугорок на щеке, раз уж даже Сергей тактично отвернулся и с преувеличенным интересом принялся рассматривать фасад здания ФСБ. Даром что женатый и с детями уже...
Мрачное чугунно-скороходное пророчество "Пидоры Идут!" на тот момент времени не сбылось. Беда пришла с другого фланга. Пломба, зацементированная еще в четвертом классе весьма средней школы, выдержала охеровую провокацию. Копать-колотить, да за ради одного только этого стоило ходить и в четвертый, и в одиннадцатый класс! А вот стенку полого, что твой пенек, зуба, которая должна бы, по идее, этот самый сгусток совкового зубоврачевания держать, вот ее-то как раз – как фисташкой снесло.
– Серго, вот ты как разумеешь, – занял я язык более невинным делом, – что паршивей: если выпадает пломба и гнидой оказывается дантист, или если эта самая пломба настолько опупительная, что тупо выпинывает к *беням сам зуб?
– Я тебе так скажу... – задумчиво мычит Серега. – Херовей, если это у меня. А так – да мне ли не посрать?
– Вот за что я тебя, паскуду, люблю, так это за тактичность! – мило улыбаюсь и, сплюнув кровью на белоснежный серегин кед с логотипом Nike, шагаю к машине.
Глава II, в которой герой придается юному натурализму.
Сказать, что у остатков зуба сдали нервы – это здорово смягчить краски. Нерв не нервничал, нет. Он, падла, истерил. Основательно, самозабвенно и со вкусом. Пульсируя, словно тинейджерский пенисишко при случайном, хе-хе, дружеском визите в дамскую душевую. Причем, как и всякий безродный космополит, нерв с высокой колокольни и с большим таким прибором класть хотел на часовые пояса и темное время суток. Хотел класть и весьма успешно это делал.
Монотонная пульсация в левой части челюсти в три часа ночи – не самое лучшее снотворное, надо сказать. Проверено электроникой. По данным, предоставленным электронным будильником, я ворочался уже второй час. Считать овец не хотелось – сочувствующие физиономии дамского пола коллег по работе приелись еще днем.
Просветление пришло внезапно. "Доктор сказал в морг – значит, в морг!" – подумалось мне. "Бинго!" – подумал я в ответ. Решительно поднялся с кровати, переложил на подушку слабый анальгетик в лице кошки и поковылял в ванную, по дороге разжившись парой зубочисток.
Ощущая себя эдаким гибридом великого хирурга Пирогова и мазохиста-альбиноса из Opus Dei, я обдал жало зубочистки струей крутого кипятка, процедил сквозь зубы: "Castigo corpus meum!" и приступил к тому, чего процедил. К умерщвлению собственно плоти.
Обгрызенная до остроты комариного поца зубочистка вонзилась в десну. Акелла спросонья промахнулся. "Ах же ж ты пидоро*бина расх*ежопенная!" – пробормотал я свою счастливую мантру. Вдох-выдох... Вторая попытка. Есть! Попал под пломбу.
С интересом разглядывал добычу с раскопок. Хммм... Вроде ж я и не ел сегодня ветчины... Меж тем дефлорация внутренностей зуба продолжалась. Не сказать, чтобы особо успешно, правда. Скрутило еще пуще. На память пришел анекдот: "Сижу, гвоздем в ухе ковыряюсь... Вдруг – х*якс! И звук в телевизоре пропал..."
Еще меча багрится кровосток... Запулил алую теперь уже зубочистку за стиральную машинку, двухвосткам на радость. Мудачий нерв завел перфоратор в зубе на полную. Я понял, что так жить нельзя. Все герои Руси изначальной встали предо мной, как... впрочем, ну их, эти анатомические аналогии!
Три секунды тупого раздумья – и выход был найден. Причем не какой-то там компромисс или копромиссис, а самый что ни на есть мужской, достойный всяческого дамского преклонения и прочего мужикастого респекту. Проблему было решено залить спиртом.
Глава III, венедиктианская.
И немедленно выпил...
Глава IV, в которой мы застаем продолжение банкета.
После внутреннего применения двухсот граммов огненной воды ошалевший от резкой смены темы нерв дал о себе знать. Я вспомнил, для чего, собственно, полез в бар-то. Отхлебнул из горлышка, поцедил водку меж зубов. Получилось очень по-пацански – хоть сейчас шагай на лавочку грызть сэмачьки, бряцать на гитаре "Централ" и ловко промахиваться окурком мимо урны.
Привычный спиртовой привкус постепенно приобретал какие-то готичные оттенки. Интереса ради я решил не глотать. Ну, просто для разнообразия, так сказать. Сплюнул в раковину. "Кровавая Мэри" – мелькнула мысль: "Дракула микс"...
– Тебе меня не одолеть! – злорадствовал нерв. – Нет у тебя ничего, чем меня зацепить!
– Ха! А еслиф найду? – на выходе из пацанячьего образа подумал я, склоняя голову на бок и прицельно опрокидывая бутылку на мятежный зуб.
Наверное, то же самое чувствовал жидкий терминатор Т-1000, когда его заморозили азотом. "Хер с вами! Вы победили в битве, но проиграете войну!" – затаился оглушенный нерв. Насвистывая мелодию из Happy Tree Friends, я включил компьютер. Сдобренный кр. алк. напом организм потянуло на развлечения.
"На рентген бы надо сходить с утра..." – запивая остатками беленькой три таблетки темпалгина, проявил я сознательность.
На экране мой персонаж-побирушка уже вовсю мародерствовал, обшаривая трупы человеков в тяжелой броне, убиение которых только что подняло его на 76-ой уровень. С неописуемым наслаждением я вручную замесил насмерть докторишку, обретавшегося за звуконепроницаемой стеной на подземном этаже военной базы супостатов. Мне было приятно считать, что это был зубовраждебный стоматолог...
Анестезия в бутылке внезапно закончилась. Вопреки фактам из биографий обоих Джимов (что Моррисона, что Хендрикса), с колес со спиртом не вставило. Но, опять же, и зуб пока не беспределил. Наваливалось блаженное алкогольное отупение...
Winamp в наушниках переключился на нечто из репертуара гречанки Деспины Ванди. "П*здина Манди" – мелькнуло фоном. Мораль: нажрался – на баб потянуло...
На этой мачо-мысли сознание милостиво покинуло задрыхшую в кресле тушку...
Глава V, в которой героя насквозь видно.
Звонок знакомому главврачу избавил меня от необходимости в полной мере погружаться с утра пораньше в волшебный мир ожидания своей очереди в длинном, как бычий цепень, больничном коридоре.
Бормоча под нос волшебное заклинание: "Бл*, я – панда!", я пробился через строй пенсионеро-пионеров, голосящих: "Вас тут не стояло!", и покорно скинул кроссовки на пороге рентген-кабинета.
Через полчаса я стал счастливым обладателем маловразумительных снимков фрагмента собственной нижней челюсти. Весь мир лежал у моих ног, но я спустился на цокольный этаж здания поликлиники. "И почему это у них стоматолог так запрятан?" – озадачился я, но тут же улыбнулся, вспомнив ночной эпизод в игрушке.
Доктор мне сразу понравился. И даже не потому, что на внутренней стороне двери у него висел постер фильма "Девять Ярдов". И не потому, что у него в ассистентках ходила чудесная рыжая бестия. Ну, точнее, не только поэтому. Просто первыми его словами при взгляде на гордо протянутые ему фото были: "Ох, вот это них*я себе!"
Тут я, надо признаться, струхнул. Сейчас он мне скажет, что в мой зуб вторглась смертельная инфекция, которая заразила все вокруг и уже прихлебывает спинномозговую жидкость, запивая ее семенной – и что тогда? Идти учителем труда в школу-интернат? Или, еще того хуже – на эстраду? Ущербных там любят...
– Вам когда этот зуб делали-то? – оторвал меня от созерцания моих на зависть невротъ*бенных карьерных перспектив доктор с символичной фамилией Зубков на бейдже.
– Да я еще октябренком был... – поднапряг память я. – Лет тому пятнадцать, а то и поболе, наверное.
– Я к чему тебя спросил-то... – стоматолог стремительно перешел на "ты", небрежно присев на край стола. "Точно п*здец!" – спокойно отметил про себя я. Вслух же выдавил только: "А?". Зубков продолжил: – У тебя просто под пломбой обломок сверла остался. Я таких уже и не помню...
– Всего-то?! Сверло забыли? – я облегченно провел рукой по лбу. – А я-то уже тут прощальную речь готовить начал по такому случаю...
– Ну, это-то никогда не помешает! – док приятельски шмякнул меня по плечу и глазами показал на пациентское кресло. Глянул за спину и, убедившись, что ассистентка куда-то вышла, доверительно добавил: – Ты бы видел, как некоторые дамочки по привычке в нем устроиться пытаются...
Глава VI, в которой вершится таинство дантизма.
Когда отпустил наркоз и стало ясно, что мышьяк таки одолел хитрожопый нерв, день уж клонился к закату. Ремонтные работы были назначены на следующее утро. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Джонни, сделай монтаж!"
Итак, утро среды...
– Проходите, садитесь, устраивайтесь поудобней! – ворковала рыженькая медсестричка в ослепительно белом халатике и улыбке.
Оживив в памяти все просмотренные в детстве и отдрочестве немецкие документальные фильмы про голых людей, под которые так удобно накладывались на себя руки (сперва левая, а как устанет – так и правая), я тут же преисполнился предвкушения. Вот сижу я такой трогательно беззащитный и весь из себя дьявольски притягательный, вот она распускает свою огненную гриву – и вот мы уже неистово сливаемся куда ни попадя, заставляя краснеть иллюстраторов "Камасутры"...
Но, видимо, обладательница халатика в облипочку и прочих женских прелестей выросла в достаточно небогатой семье и видеомагнитофонов в детстве не тискала. Она зачем-то вышла в боковую дверь и вернулась уже с каким-то бородатым дядькой в повязке, наверняка снятой с павшего жертвой атипичной пневмонии китайского захватчика. "Какой такой кузнец? Не, нам кузнец не нужен!" – успел подумать я, еле-как опознав в дядечке доктора Зубкова. И тут он рявкнул: "Кингстоны открыть!!!"
Ну, я тоже не сухопутная крыса, даром что таежная... Женьку Гришковца, поди уж, не один раз слышал с его флотскими побасенками. Раззявил пасть как миленький, в общем.
Спасибо соседям по подъезду, расквартированным этажом выше, на жужжание бор-машины внимание попросту не обращалось. Перманентный ремонт, который они в спешном порядке заканчивали уже третий год, привил иммунитет к такого рода спецэффектам. Поскучнело. Посчитав, что зевать будет не совсем прилично (док ведь может пару-тройку раз в воспитательных целях пропирсинговать мне щеку), я начал думать, что из себя представляет зубной нерв.
Послушно сплевывая по команде Зубкова, я почему-то рисовал себе нерв в виде какого-то слизня из психоделичных мультяшек про Алису. Он был чем-то вроде оракула в алисиной битве с кариесом, пародонтозом и – с какого-то перепугу – циррозом. Наверное, дальше по сценарию шел леденящий кровь заговор и зубодробильный (о! правильное слово!) финальный поединок... Но тут в кабинет вернулось рыжеволосое чудо, и все фантазии как-то незаметно перетекли из разряда ЛСД уже куда-то ближе к БДСМ...
Люди, как уже отмечалось, не любят долго говорить о зубоврачебных делах. Каких-то полчаса я был выставлен за дверь. Тридцать один образцово-показательный зуб плюс один контуженый так и рвались в неравный бой со всеми солеными сухариками, грецкими и прочими орехами мира. Особенно они жаждали плоти фисташек...
Глава VII, вместо эпилога...
У каждой пятницы есть лишь один недостаток – как ни верти, а через два дня снова надо имитировать трудовой процесс... Но именно сегодня это волновало нас в самую последнюю очередь: по причине короткого рабочего дня уже в половине четвертого мы вовсю топили баньку на серегиной даче.
На сей раз было решено обойтись без шашлыка – наши гламурные девчата вознамерились приобщить нас к азам восточной кухни. "Сырая рыба с рисом" – осмыслили мы новость и тупо из вредности взяли два литра виски: "Сакэ, звиняйте, не завезли..."
С ужасом узнав, что суши с начинкой из шпротов в меню не предусмотрено, я крепко призадумался. Кроме шпротов, я признаю только одну рыбу – колбасу. С ней тоже нефэншуйно вышло. В итоге, после заверений в три голоса и шесть рук, что это просто пальчики оближешь и вовсе даже рыба как таковая там не чувствуется на вкус, я махнул рукой. В конце концов, что я теряю? Ну, подумаешь... Ну, и наклюкаюсь чуть быстрее обычного. Все одно никто не заметит, раньше склеятся. На том и порешил.
Заказали на шестерых. Набор суши в максимальной комплектации, из расчета на оголодалость и скидку за мелкий опт. Когда заказ был доставлен и сервирован, несколько секунд на столе перед каждым из нас находилось по Советскому Союзу...
Вискарь, только что с ледника, начислен по стопарикам, каждому по потребности. Католики предваряют трапезу молитвой, алкоголики же – тостом. Откашлявшись, встаю и, обращаясь к прекрасной половине присутствующих (ну, не на Серегу же с Санчесом смотреть), начинаю:
– Вот стою я перед вами, простые русские бабы... И думаю – до чего ж это дошла глобализация, а? Сидим, значит, мы тут, посреди сибирской тайги, хлещем американский самогон из посуды для хохляцкой горилки и заедаем все это дело японским фаст-фудом... Граждане мира, туды нас в качель... Ну что ж, как у нас, у славян, говорится – лехаим!
Опрокидываю стопку. Кошусь на заинтересованно притихших окружающих. Понимаю, что они ждут, пока я зажую вискарик рулетиком суши.
С видом приговоренного, но непокорившегося героя какой-нибудь азиатской революции с пятого раза подцепляю-таки палочками наименее ядовитый с виду кусок. Двумя руками утрамбовываю вражью пищу в рот, орудуя палками с грацией слепого самурая, вооруженного установкой "Град". Обреченно сжимаю челюсти. Раздается неприятно знакомый хруст. Не жуя, заглатываю ролл. Вынимаю изо рта полураздробленную палочку.
– Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими... – изрекаю я, некультурно лезу пальцем в рот и сплевываю на ладонь дорасшатанный зуб. Достаю мобильный, набираю номер доктора Зубкова.
– Да, я Вас слушаю! – в ухе у меня раздается чувственный женский голос. – Доктор сейчас занят, меня зовут Алевтина. Я его ассистент.
– Добрый день, Алевтина! Я по поводу зуба... Два дня назад я у вас был уже... И три... – пускаюсь в объяснения.
– Да-да, я помню Ваш голос, конечно, конечно! Так Вы говорите, верхний правый на этот раз? Ага, записываю... В понедельник в полдень Вас устроит?
– Вполне, Алевтина... – и неожиданно для себя добавляю: – "Валя", да, уменьшительное будет?
– "Аля"... – звучит в ответ. – Ну, так мы Вас ждем! Всего Вам наилучшего!
Осколок зуба остался лежать на столе в беседке, когда я в очередной – который уже за неделю?! – раз побрел полоскать рот водкой... А в голове все вертелось и вертелось неподобающее случаю: "Еще семь-восемь зубов – и она станет моей!!!"
- Михалыч, стюардесса кофе на карту пролила! - Вот черт, опять по пачке Беломора лететь! (из анекдота)
В очередной погожий денек, которых на Калифорнийщине хоть отбавляй, да прибавляй к Крыжополю, собрались мы с друзьями размяться - провести досуг с пользой для здоровья, поднятия тонуса и нагуливания аппетита перед внеочередным фуршетом. Как заядлый любитель природы (привычки днепровского рыбака - неискоренимы) я предложить прогуляться, или как здесь принято говорить - похайкать, в парке красных деревьев, что недалече от Сан-Франциско. А парк, надо сказать, не слабый: очень много тропинок в горах и новичку запросто можно заплутать. Сам будучи заядлым спортсменом (44 см в вороте, бицепс – 46) и следопытом (более 15 лет пуделиной охоты с Атосом Вторым), весь парк прохожу на одном дыхании. Но дабы не преврашать отдых в марафонский забег, а также чтобы успокоить присутствующих дам, захватил туристическую карту с маршрутами различной сложности. После полутора часов наших хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался ошеломительный вид на океан, крики чаек и прочей летающей сволочи. В этот одухотвореный момент, когда даже клятiй москаль смолчал бы про березовые рощи, из-за подлеска вынырнула группа аборигенов. Завидев нас они несказанно обрадовались и принялись наперебой что-то объяснять и спрашивать. По их словам они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: “Where are you from? ”, подразумевая откуда мы пришли. На что я, дабы не утруждать бедолаг географическими изысками, мысленно извинившись перед рiдной батькiвщиной гордо, как отличник у доски, продекларировал: “I'm from Russia”. Представить в тот момент лица этих заблудившихся туристов оставляю на волю моих читателей...
Сейчас выхожу на балкон покурить, и вижу такую картину: местные профессиональные бухари, человек 8... бутылочка, накрытая стаканчиком, половинки арбуза... Короче - поляна! Культурно отдыхают...) Из общего гомона долетают отдельные слова и фразы: Алекандр Македонский... Не рисует... нет, не рисует!... Татары... х-у-д-о-ж-н-и-к!... *один другого обнимает*... РОССИЯ!... средняя азия... закавказье... Есенин, мля!... Маяковский... вот!.... *один, здоровый усатый кладет другому, маленькому лысенькому руку на плечи с такой силой силой, что тот едва держиться на ногахз*...375-й!... батарейки... Батарейки-то твои! * большой треплет маленько за шею... тот вибрирует всем телом, как медуза. Еще один вскакивает и начинает лазать у маленького по карманам брюк, достает торжественно, что-то блетящее*...
Мля, о чем они говорили? ? ? ? ? ? ? ? ? ) ) ) ) ) ) ) )
Отпустив бакенбарды, человек начинает походить на орангутанга. И в этом нет ничего плохого, попробовал бы кто-нибудь сказать орангутангу на его орангутанговском языке, что он плохо выглядит, посмотрел бы я на него...Хе-хе... Вот и Александр Сергеевич, шалопай шалопаем, но гениален, женщинами любим, друзьями почитаем, завистниками ненавидим, царем батюшкой терпим.
Ну и я, ваш покорнейший слуга, очередной раз, отдыхая от трудов праведных на Фиджи, попивая "дайкири" и любуясь светящимися малюсками, всплывающими Ночью из глубин теплого океана, озаряя всю островную окрестность неземной иллюминацией, решил последовать примеру Поэта и отпустить бакенбарды. Слава Богу, времени у меня было предостаточно, сорок пять дней беззаботной жизни в Раю за полуказенный счет, так что, сказано - сделано. Бакенбарды удались на славу! Надо сказать, что мужчина я видный, вниманием прекрасной половины не обделенный, а тут такое началось, Ален Делон отдыхает. Портье замучил меня записками от одиноких теток, страдающих от тяжести украшающих их уши, шею и пальцы сверкающих бриллиантовых каратов. В общем, повеселился на славу, и чтобы Аделиночка, зная мою трепетную натуру, не доставала меня ненужными расспросами по приезду, купил ей огромную жемчужину с голубиное яйцо за тысячу песо (шутка!), за десять тысяч долларов. Прощальный вечер был бурным, выпито много, зацеловано еще больше. Ранним утром, надев белый костюм, который очень шел к моему колониальному загару, тронутыми благородной сединой волосам и роскошным бакенбардам, легкой походкой испанского конкистадора взошел по трапу в аэробус. А через двадцать часов доблестный пограничник уже буравил меня рентгеновским взглядом в родимом аэропорту: - Так-так, значит Вольдемар Владимирович?! - Да, любезный, Вольдемар Владимирович, - видя недоумевающий взгляд, продолжил. - Что, разве плох? Кто скажет, что это не я, пусть первый бросит в меня камень! - В том то и дело, что не Вы, - безобразно растягивая слова, с глумливой улыбкой проворковал пограничник: - Вы задержаны, до выяснения личности, - казенно продолжил бдительный страж, - А там видно будет! - Там – это где? - еще пытался отшутиться я, однако, дело принимало очень плохой оборот. Жемчужина, лежащая в нагрудном кармане пиджака, явно светила на контрабанду в особо крупных размерах со всеми вытекающими последствиями. Улыбающийся человек в строгом костюме, вежливо предложил мне присесть напротив его стола в кабинете без окон, и пока он перебирал какие-то бумаги, меня пробил озноб: "Боже мой! - думал я, - ведь это все бакенбарды, будь они неладны, нужно что-то делать, что-то делать! Все придумал! " "Эээ... Не знаю Вашего имени отчества. Можно мне достать бритву из саквояжа и подойти к умывальнику. Уверяю Вас, через пять минут все станет на свои места! " - человек задумчиво посмотрел мне в глаза и легким кивком разрешил проведение "следственного эксперимента". Ровно через три минуты, смыв остатки былой вальяжности вместе с мылом в раковину, я посмотрел в глаза человеку и кротко так произнес: " Вы не могли бы посмотреть на мою фотографию в паспорте? " Через пятнадцать минут сидя в баре и весело смеясь, мы пили коньяк и обсуждали, какую помощь могло бы оказать таможенное управление аэропорта одиноким бабушкам которых опекает наш фонд.. А еще через пятьдесят минут расцеловавшись с домочадцами, приняв холодный душ и отведав мамочкиных разносолов, я задумчиво посмотрел на свою жену и сказал: - Знаешь, Аделина, уехал бы на второй день к чертовой матери с острова!
- Так почему не уехал милый друг, - Аделина томно потянулась. - Да вот, эту хреновину, только два дня назад смогли достать со дна морского туземцы, дорогая, - сказал я, протягивая ей жемчужину, - только она задержала меня там, все для тебя любимая! - Хорошего сына вырастил! , - сказал мой папА, - За продолжение нашего славного рода! ,- бокал венгерского игристого был выпит до дна. - За Вас, Владимир Николаевич!. – слезы искренней радости хлынули из прелестных глаз Аделины, - только такие люди как вы с Ираидой Максимовной могли воспитать такого прекрасного человека как Вольдемарушка!
Данный раздел моей странички всецело посвящен культу ММЗ, для разъяснения этого мистического понятия ниже приводиться свежий FAQ из специализированной эхи Diablo.MMZ где я являюсь почетным модератором ;). Итак, вот он:
FAQ about MMZ v0.8
Q > Что (кто) такое ММЗ? A: Мой юный и неопытный дpyг, ММЗ (возможно написание на латинице MMZ) есть ни что иное, как Маленькая Меpтвая Звеpyшка, она является идеалом (нy почти) любого пользователя FIDOnet, а точнее ФИДОpаса ;) Как навеpное заметили внимательные люди, ММЗ собиpает в себе пpактически все половые извpащения (педо-, зоо-, некpофилии), что естественно для такой нефоpмальной категоpии населения, как фидошники. У всех yважающих себя фидошников, особенно это касается 27-й ноды, есть как минимyм тpи ММЗ (они быстpо изнашиваются).
Q > А какова истоpия появления ММЗ? A: Истоpия появления ММЗ yходит своими коpнями далеко в пpошлое. Пеpвое yпоминание о ММЗ мы можем видеть на наскальных pисyнках... Изобpаженные там звеpи нам большей частью не интеpесны, HО! Если пpиглядеться полyчше, без тpyда pазличаем ММЗ - Оооо!!! Она божественна :) Именно в те годы начинается фоpмиpоваться кyльт личности ММЗ. Ее пеpвооткpывателем была пpостая пещеpная обезьяна, котоpая после очеpедного обильного онаниpования поняла, что чего-то ей не хватает, это повлекло глyбокое задyмье... Позанимавшись немного аyтотpенингом и медитацией, она пpидyмала! Cо злобной yхмылкой обезьяна yбила пеpвyю попавшеюся маленькyю звеpyшкy (большyю не смогла, сил бы не хватило) и попыталась тpахнyть ее, но почемy-то выходило плохо. Как все было близко к пpовалy... HО! Слyчайно попав своим девайсом в попy звеpyшке (yже ММЗ) обезьяна полyчила непеpедаваемые ощyщения (о, да! а нy-ка пеpестали дpомить! ;)). Вот с этого момента тpадиционно в истоpико-философской наyке и началась истоpия ММЗ. Пpойдя чеpез все войны, человеческие стpаданья, великие откpытия, ММЗ снова с нами :) Из поколения в поколение тайна пpоисхождения пеpедавалась от отца к сынy, и вот настyпил XX век! Одним из последних хpанителей кyльта ММЗ являюсь я, 2:5037/27.13, aka Lex.
Q > А какого пола ММЗ? A: Пол ММЗ не игpает сyщественной pоли (можно как на паpкете, так и на пеpсидском ковpе), но по общемy пpавилy он считается женским, так как тpазают в основном женщин...
Q > А кто такой (что означает) ПХК ММЗ, ПК1 ММЗ и т. д.? A: Все это аббpевиатypы ;) Они означают:
ПХК ММЗ - Последний Хpанитель Кyльта ММЗ (27.13) ПК# ММЗ - Последователь Кyльта# ММЗ (на данный момент ПК1 ММЗ - 27.6, ПК2 ММЗ - 27.9)
Q > А как стать последователем кyльта ММЗ??? A: Сначала подyмайте - а оно вам надо? ;) Для этого тpебyется совсем немного: - любить ММЗ и все, что с ней так или иначе связано; - запостить фотографию своей ММЗ в эхy Diablo.MMZ; - yждмpаться с ПХК ММЗ и дpyгими последователями кyльта %) После посвящения вам дается поpядковый номеp: ПК < ваш номеp > ММЗ. Этот номеp напpямyю зависит от того, когда вы встyпили в кyльт и соответственно чем он выше, тем вы выше находится в иеpаpхии кyльта... УДАЧИ!
Q > Сyществyет ли связь междy ММЗ, МММ, MMX и MP3? A: Опpеделенная связь сyществyет - все эти бyквосочетания начинаются на "М"! Так же навеpное можно пpедположить, что ММЗ любит слyшать мyзыкy в MP3, обладает некотоpыми командами MMX и, наконец, немного заикается и поэтомy, когда пpедставляется, то пеpвое "М" тянет и полyчается ММММММЗ ;)
Q > А ПИКАЧУ это ПОКЕМОH? И вообще можно ли считать ПОКЕМОHОВ ММЗ или нет? A: ПОКЕМОH может быть ММЗ, так и не быть ;( Вообще, данный вопpос споpный и к общемy мнению исследователи феномена ММЗ еще не пpишли.... Пикачy же зовyт мою ММЗ, что является yменьшительно-ласкательным от "в-попy-хочy".
Q > А если засyнyть в жопy два пальца, то кончишь в два pаза быстpее? A: Все зависит от pазмеpа и pазъебаннсти вашей задницы %) Лично я, как ПХК ММЗ, считаю, что хватит одного пальца... Hо этот вопpос споpный, если вы дyмаете иначе пpисылайте мне свои оpигинальные ответы мылом :)
Q > Как часто встpечаются ММЗ с двyмя шоколадными глазами? A: В пpиpоде не встpечаются, но есть искyсственно yсовеpшенствованные модели. Для получения ММЗ-М (модифицированная ММЗ) с двумя шоколадными глазами, рот ММЗ закpашивается в шоколадный цвет! Hаслаждайтесь!
Q > ММЗ по своей пpиpоде пассивно или бывают активные особи? A: Сама пpиpода ММЗ пpедопpеделяет их пассивнyю сyщность. Hо когда она много выпьет, становится очень даже активной и начинает пpиставать к дpyгим ММЗ %)
Q > Чем сpеднестатистическая телка лyчше пеpсональной ММЗ? A: Так как основным инстинктом человека является половое влечение, то делаем вывод - сpеднестатистическая телка не сможет yдовлетвоpить этy потpебность в полном объеме, как это сделает ММЗ. Соответственно ММЗ лyчше!
Q > 1. Можно ли измеpить остpотy зpения y шоколадного глаза? Q > 2. Если нет, то какие "паpаметpы" имеются y ШГ и какие должны быть в идеале? A1: Вpяд ли, т. к. "шоколадный глаз" это фpазеологизм, котоpый обозначает анальное отвеpстие (задний пpоход) y испытyемого ММЗ. A2: Паpаметpов несколько, вот они: - глyбина (оптимальнyю величинy pазpабатываете сами) - эластичность (зависит от матеpиала ММЗ, чем больше - тем лyчше) - мягкость (не пyтать с дpяблостью - пpямой пpотивоположностью эластичности! выpажается в пpиятных ощyщениях во вpемя полового акта с ММЗ) - бyгpистость (экзотика! встpечается очень pедко, на любителя) и дp.
Q > А кто такие МЖЗ, БМЗ, БЖЗ? A: Все очень пpосто - это pодственники всеми нами любимой (в попy) ММЗ. Маленькая Живая Звеpyшка - сестpичка (бpатик?), Большая Меpтвая Звеpyшка - папа, Большая Живая Звеpyшка - мама. "Семейка извpащенцев", подyмаете вы? Ничего подобного! Они пpосто любят этим заниматься! %)
Q > А как pyльно пpидpомить? A: Смотpите FAQ по способам онанизма, а самый же козыpной способ я опишy... Hаливаем ваннy, ложимся в нее, доводим свой девайс до эpекции, делаем так, чтобы из воды тоpчала только головка, а тепеpь на нее пyскаем гyлять заpанее пойманнyю мyхy (кpылышки не забyдьте отоpвать).
Q > Дык нет мyх сейчас... А ММЗ слишком большая для этого, не сможет она ходить по головке, сpазy в водy yпадет %)))))) A: Тогда надо использовать yстановкy по yменьшению ММЗ (УпУММЗ) и полyчаем мекpоскопическyю маленькyю меpтвyю звеpyшкy (МММЗ). Все, можно дpомить!
Q > Как быстpо и дешево напоить ММЗ? (она когда напьется ТАКИЕ вещи вытвоpяет...) A: Поить ММЗ нyжно с yмом - сначала с помощью УпУММЗ yменьшить ее до МММЗ, напоить (так водки меньше надо), а затем снова yвеличить.
Q > А как же МММЗ потом yвеличивать обpатно? A: Той же самой УпУММЗ, только кнопочкy дpyгyю нажать.
Q > А вы что все здесь извpащенцы???!!!! A: Конечно! Пpиходи на пойнтовкy много нового yзнаешь ;)
Q > Кто погрыз тетрадку по социологии ПХК ММЗ во время его посвящения в фидошники? A: По данным, полученных из достоверных источников, это ММЗ.
Q > Бывают ли у ММЗ критические дни и, если да, какими средствами гигиены они пользуются? A: Нет, они же мертвые! А вот у МЖЗ и БЖЗ конечно бывают, с периодичностью от одного месяца до одного года. Что касается средств гигиены, то ими нужно пользоваться не ММЗ а Вам (през в виде мики мауса очень нравиться моей ММЗ)...
Q > Кто есть МНС? A: Все очень просто МНС (MNS) - Мелкий Нерогатый Скот, является общим понятием определяющим множественность и совокупность (совокупление) видов ММЗ и МЖЗ. Эволюция МНС способствовала выявлению перечня их отличительных признаков: - наличие шерстного покрова (об него очень удобно вытирать различные штуковины %); - небольшой рост - не больше 0,5 метров; - наличие хорошо развитого влагалища у самок и заднего прохода как у самок, так и самцов; - отсутствие каких либо видов рогов. Первые представители появились на Земле в триасовом периоде. Предками древних МНС являются неспециализированные палеозойские рептилии.
Q > Отличается ли поведение МHС от поведения их составляющих элементов по одиночке? A: Конечно, когда собираются несколько представителей МНС, они устраивают ТАКИЕ оргии... и никакого вам безопасного секса...
Q > Какое минимальное количество ММЗ и МЖЗ необходимо для классификации их как МHС? A: Для классификации скопления ММЗ и(или) МЖЗ как МНС, необходимо наличие двух особей, которые будут в состоянии совокупляться.
Q > Существует ли в стае МHС вожак (БМЗ или БЖЗ) или у них равноправные отношения? A: БМЗ и БЖЗ не имеют никакого отношения к МНС, они могут изредка подстерегать и насиловать представителей МНС. В самой же стае царят принципы демократии и равноправия, конкретно же главенствующим является принцип "кто последний, тот и папа".
Q > Где чаще всего встречаются скопления ММЗ(МЖЗ), т. е. МHС? A: Они повсюду... ой! кажется сзади %)))
Q > Делятся ли стаи МHС на какие-то группы? Если да, то какая группа считается наиболее привилегированной? A: В процессе эволюции МНС разделились на три группы: - однопроходные (утконос, ехидна); - сумчатые (коала, сумчатый крот); - плацентарными (кошки, собаки). Привилегированной группы нет, но наиболее распространенной и соответственно популярной является плацентарная.
Q > Hа кого обычно охотятся МHС? A: Это скорее не охота, а беспорядочные поиски новых партнеров по совокуплению (ММЗ, МЖЗ, БМЗ, БЖЗ).
Q > В какой период дня у МHС наступает пиковая активность? A: Это НЕНАСЫТНЫЕ ТВАРИ, которым только и нужен беспорядочный, грязный секс.
Q > Возникают ли конфликты между различными группами МHС? A: В следствии специфики самих МНС - нет. Им нужен только секс, и соответственно между различными группами МНС конфликтов по определению быть не может, они же себе удовольствие доставляют.
Q > Какой смысл МHС? A: Истина где то рядом... А смысл МНС в самом их существовании..
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.