Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ann
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киберсекс. Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m. Лесбийский чат на далеком американском серверею Входит Вика. Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki? Вика: Anna? Privet. Ti otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ti? Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’? Анна: Da. Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: Eto chto? Вика: А так можешь прочитать? Анна: Mogu. Вика: Тогда переключайся на русский, так проще? Анна: Вот так? Вика: Умница. Тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе. Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: Скоро 18. Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: Нет, конечно. Анна: Потому что компьютера не было? Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: Конечно, люблю разнообразие. Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: Меня посадят за растление малолетних. Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно растегивать. Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься все выше, выше, выше… Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все. Анна: Это как? Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. И так до Н6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности. Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу. Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , Вика: Это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: Пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская: - О, нажрался, пьянь! Идет англичанка: - Фи, как это гнусно! Идет француженка: - О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!
Просыпается сегодня утром мой 4-х летний сын явно не в настроении -Что случилось? -Мама, я сегодня ночью плакал! -Почему? -Я мечтал, что вы умерли...8-]]]
В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался; все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали. Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".
Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются. 1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в ступор. 2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу. Но- молчит! (Воспитание). 3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает) на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть) Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой кавалер просто уже не знал что ответить. Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он в конце концов выдал следующеее: "Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на крутых пацанов не реагируешь." Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)
Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая, ответил: ПОД СЕБЯ!!
В метро. Шикарная блондинка с длиннющими ногами (естественно в юбке, едва что-то прикрывающее) стоит держится за поручень, напротив нее сидит мужик, на пальце гайка с большим брюликом. Б: (указывая на брюлик) Стекло? М: (с обалдевшим видом) Стекает!!!
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п, полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин" П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите - заграница!
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и могучем.... на чем и погорела сегодня... Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа: "расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку, сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой сцуко и почему он должен любить морковь?