Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ann
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только снегурочки не ищут свое место под солнцем.
25

15.02.2000 / Стишки - основной выпуск

Темень кромешная,
Вздохи, кряхтенье,
Ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...

16.04.2003 / Повторные истории

Киберсекс.
Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m.
Лесбийский чат на далеком американском серверею Входит Вика.
Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki?
Вика: Anna? Privet. Ti otkuda?
Анна: Iz Moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’?
Анна: Da.
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А так можешь прочитать?
Анна: Mogu.
Вика: Тогда переключайся на русский, так проще?
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе.
Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: Скоро 18.
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не
отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно
растегивать.
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом
коленки и стану подниматься все выше, выше, выше…
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.
И так до Н6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.
Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу.
Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

04.04.2000 / Повторные анекдоты

Спрашивают поручика Ржевского:
- Говорят Вы в молодости были членом суда?
- Эх, молодость , молодость, членом суда, членом туда.

28.07.2000 / Повторные анекдоты

Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская:
- О, нажрался, пьянь!
Идет англичанка:
- Фи, как это гнусно!
Идет француженка:
- О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!

05.04.1999 / Остальные новые истории

Просыпается сегодня утром мой 4-х летний сын явно не в настроении
-Что случилось?
-Мама, я сегодня ночью плакал!
-Почему?
-Я мечтал, что вы умерли...8-]]]
33

05.09.2006 / Остальные новые истории

В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и
ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс
буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался;
все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали.
Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".

Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь
отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления
заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и
откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне
показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным
полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая
пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным
девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются.
1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не
делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая
диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в
ступор.
2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у
него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская
внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу.
Но- молчит! (Воспитание).
3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает)
на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту
ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть)
Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще
каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой
кавалер просто уже не знал что ответить.
Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он
в конце концов выдал следующеее:
"Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на
крутых пацанов не реагируешь."
Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)

27.06.1998 / Остальные фразы

Антипропаганда курения:
Курящая женщина кончит раком
26

19.02.2000 / Остальные новые истории

Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую
загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто
не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке
различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское
терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы
яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая,
ответил: ПОД СЕБЯ!!
65

07.05.2000 / Повторные анекдоты

В метро. Шикарная блондинка с длиннющими ногами (естественно в юбке,
едва что-то прикрывающее) стоит держится за поручень, напротив нее
сидит мужик, на пальце гайка с большим брюликом.
Б: (указывая на брюлик) Стекло?
М: (с обалдевшим видом) Стекает!!!
30

28.04.2003 / Остальные новые истории

В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в
Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут
улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой
прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с
другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п,
полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин"
П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не
знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите -
заграница!
21

30.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Веришь-нет: вчера выловила двадцать два пельменя!
Никто не верит!
41

11.07.2000 / Повторные анекдоты

-Примите мои соболезнования по поводу смерти Вашей жены. А что с ней призошло?
-Знаете ли, она ... умерла. ))))ann
19

18.04.2011 / Всякая всячина

i love you!!!!!!!!!!a you hot ++++++++++cold
24

25.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как
умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и
могучем.... на чем и погорела сегодня...
Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей
военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в
английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа:
"расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на
родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так
негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел
наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку,
сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный
переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись
на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой
сцуко и почему он должен любить морковь?

23.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
13

ann (16)
1
Рейтинг@Mail.ru