Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serg18
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2019, Новые истории - основной выпуск

О неудачных днях, расскзывал старый знакомый.

Вот представьте, я молодой лейтенант, только что выскочил из училища (по образованию военный юрист) и прибываю в свою первую часть. Дело происходит где-то в теплом крае, лето, жара, я весь такой нарядный в парадной форме, начищен, наутюжен - надо же идти представляться к начальнику части, к генералу.
Прибыл, доложил помощнику и тут выяснилось, что генерал куда-то укатил, будет через пару часов.
В армии как известно бездельников нет, и его зам говорит:
- Ты же юрист? Вот как раз для тебя работа, включайся. Там у нас солдатик погиб, так что дуй в морг, сейчас врач будет делать вскрытие, протокольчик составишь, да и вообще с этим тебе же потом разбираться?
Дело конечно не самое приятное, но приказ есть приказ - пошел в морг.
А это на самом деле просто сарай, в котором уже вторые сутки лежит бедный солдатик. Захожу, поздоровался с доктором, и понимаю, что запах там тот еще... да еще доктор приступил к своей процедуре.
Чувстсвую, что сейчас грохнусь, кое-как прислонился к стеночке, очнулся - уже сижу снаружи на пороге, доктор как мог изиняется
- Извини, не подумал, ты только прибыл, а тут такое! На глотни - полегчает! - и сует мне стакан с чем-то
Глотнул из стакана. Там грамм 150 спирта, сразу и не понял - но правда полегчало, отпустило.
Сижу, в голове туманчик, а тут помощник генерала бежит:
- Ты где ходишь! Срочно к генералу!

Пошел, по дорогое понимаю, что на жаре со спирта конкретно развезло, и в таком виде с заплетающимся языком попытался доложить генералу, что прибыл в его распоряжение и т.д.

Сказать, что генерал о...ел - это не сказать ничего. Такой борзоты в виде в жопу пьяного лейтенанта на первом докладе он еще не видел. Его крик помню туманно, там было что-то про губу, твою мать, где такого сделали, ты у меня и т.д. Дело спас его зам, которому уже все рассказал доктор.
Генерал перестал орать, даже поржал немного и говорит:

- Ладно, служи. Обедал? Нет? Ну тогда давай со мной в офицерскую столовую, заодно представлю тебя.

Пришли, как положено товарищи офицеры встали, генерал показал мне место рядом с собой - садись.
А к этому моменту китель я уже снял, сел рядом с генералом, и понял, что сел очень неудачно - галстук приземлился как раз посередине тарелки с наваристым борщом. Делать нечего - сижу, отмачиваю галстук с борще... и тут генерал говорит
- А вот наш новый лейтенант! Давай вставай, представься коллективу!

Встал. Все еще пьяный. С галстука капает борщ. Делать нечего - отжал галстук в руке и нетрезвым голосом начал свое представление.....

Думаете этого достаточно на один день? Нет.

К вечеру зам генерала ( который кстати и мой начальник) говорит:
- Ну что - отошел? Тогда прыгай в машину, надо за яблоками съездить.

Доехали до какого-то сада, он меня высадил - давай тут яблоки собирай, я подъеду через полчаса.
Начал обтряхивать яблони, собрал пару мешков - и тут сторож с берданой:
- Ну совсем армия обнаглела! Они уже и яблоки тырят! Все, попал ты - сейчас в комендатуру тебя сдам!

Стою я, а голове уже все статьи УК прошли, кража, отягчающие, в составе организованной группы, по предварительному сговору, расжаловать, военныый трибунал... да еще утренние похождения..

Спас меня снова зам, как раз вернулся. Сторож его увидел, обрадовался как родному, узнал что я с ним и начал моего зама отчитывать:
- Петрович! Ты что же молодого сюда поставил яблоки брать! Здесь же они херовые, вон в той стороне надо было!

Вот на этом день и закончился. И понял я главное - что народ и Армия должны бытть едины.

05.02.2019, Новые истории - основной выпуск

10 июня 1990 года самолет BAC 1-11, выполняющий рейс BA5390, взлетел из аэропорта Бирмингема и взял курс на Малагу. Набор высоты прошел штатно, все системы работали нормально и ничто не предвещало беды. По этому поводу командир самолета Ланкастер позволил себе немного расслабиться - доверил управление второму пилоту, а сам отстегнул плечевой ремень, ослабил поясной и вознамерился вздремнуть. Тут-то всё и началось...

В кабину вошёл проводник Найджел Огден и неловко захлопнул за собой дверь. Этого небольшого сотрясения вполне хватило для того, чтобы у старенького 19-летнего самолета отвалилось ветровое стекло, в которое тут же засосало так не вовремя задремавшего командира. К счастью, Огден успел ухватить его за ноги - и началось: командиру совсем не понравилось просыпаться за бортом, он громогласно высказал всё, что об этом думает и принялся отчаянно дрыгать ногами.
Второй пилот изрыгнул страшное английское проклятие и приказал бортпроводнику держать командира как есть, чтобы командирская задница затыкала собой дыру и не выпускала из самолета оставшийся воздух.
Командиру такая идея категорически не понравилась, и он из-за борта громко потребовал вернуть его обратно, дыру заткнуть вторым пилотом, а лучше выкинуть его к чертям за борт - чтоб знал, нехороший человек, как командиром дырки затыкать.
От страха у бортпроводника тряслись руки, но ему на помощь пришли ещё двое его коллег, и все вместе они принялись клясть друг друга, второго пилота и командира последними английскими словами и пытаться удержать на месте замерзающего, отчаянно брыкающегося и изрыгающего всё более сложные построения командира.
Заслышав отчаянную ругань на канале, диспетчер поинтересовался, что, собственно происходит: ему ответили, что всё нормально - самолет летит на высоте 5200, лобового стекла нет, вместо него приделана капитанская задница и нельзя ли вместо Малаги приземлиться где-нибудь поближе.
Диспетчер охренел и велел садиться в Саутгемптоне.

В 07:55 UTC рейс BA5390 успешно приземлился в городе Саутгемптоне, к самолету помчались медики, и, ко всеобщему удивлению, обнаружили несчастного капитана не только живым, но и практически целым - небольшое обморожение, синяки и пара переломов не в счёт. При этом он был в сознании и продолжал отчаянно ругаться сиплым голосом.
Проводник Огден также пребывал не в лучшем состоянии: его госпитализировали с вывихнутым плечом и отмороженным глазом. Все остальные люди, находившееся на борту, не пострадали.

Окончательный отчёт расследования AAIB был опубликован 1 февраля 1992 года.
Следователи пришли к выводу, что за 27 часов до вылета на самолёт было установлено новое ветровое стекло и данный рейс был первым после замены. В ходе расследования также было установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньшего диаметра, чем требовалось. Разница давления воздуха в кабине самолёта и снаружи во время полёта в итоге и выдавила ветровое стекло наружу.
Остальные болты были нужного диаметра, но короче на 2,5 миллиметра, чем требовалось. Выяснилось, что этими болтами было закреплено предыдущее ветровое стекло, которое использовалось в течение четырёх лет.
Кроме того, AAIB пришёл к выводу, что причиной аварии послужила установка неправильных болтов начальником смены базы технического обслуживания авиакомпании British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из-за того, что вместо того, чтобы свериться с документацией, он просто взял на складе такие же, как ему показалось, болты, как те, которыми было закреплено предыдущее стекло, при этом он ошибся на один размер. Также AAIB отметил ещё несколько нарушений правил авиакомпании, которые помешали вовремя заметить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников со стороны авиакомпании.

15.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера по телевизору показывали последний фильм про Кинг-Конга - чего там там на острове,бегают всякие чудища, которые людей рвут на части, а потом выплевывают полуоблогоданные черепа, людей протыкают насквозь, жгут в вертолетах, Кинг Конг тоже не отстает - всякую нечить на куски разносит - в общем, полный фарш.
И тут одна мадам решила подсобить своим - чиркнула зажигалкой ( даже не закурила!) и бросила зажженную зажигалку в метановое облако, чтобы поджарить одного их гадов. Так вот - эту горящую зажигалку замылили, размыли на экране, чтобы детишки не дай бог не подумали, что эта зажигалка может быть как-то связана с курением!
А все остальное - пусть смотрят, учатся, впитывают..

06.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Давным-давно были мы на выставке ва Питере, в Гавани, жили там же недалеко в Прибалтийской. И вот как-то после очередного рабочего дня наконец добрались до гостиницы и решили отметить трудный день кружечкой-другой пива.
Бар был на последнем этаже, кружечки пошли хорошо, потом пошло еще что-то, вроде текила, потом закусочка, потом еще пивко....в общем часам к 10 стало уже не просто хорошо, а очень хорошо.
И тут родилась гениальная идея - а не съездить ли в центр, пройтись так сказать по Невскому? Решено - сделано, спустились на этаж где жили ( то ли пятый, то ли шестой) - переодеться, бросить сумки, и вот оно чудо - распахулись двери лифта - и перед нами напротив лифтов открытые двери еще одного бара!
Такое пропустить было никак нельзя. Вся наша компания ввалилась в этот бар - там сидели какие-то люди, пили то ли чай, то ли кофе, кушали мороженое. Подойдя к стойке бармену был дан точный приказ - нам всем водки! На робкое предложение бармена взять еще хотя бы водички - был дан гордый ответ - нет!
В общем, после этого бара все решили на минутку разойтись по номерам, взять куртки или еще чего и снова встретиться уже внизу. Дойдя до номера, я просто рухнул на кровать и понял, что уже никуда не смогу двигаться...позвонил своим и сказал, чтобы дальше без меня...
Пролежав так некоторое время - понял, что наступает сушняк. Сколько я пролежал - понимал не очень четко, воды в номере не было, пить из-под крана не хотелось - и тут я вспомнил, что на этаже есть бар! Собравшись с силами, добрел до лифтов и...напротив лифтов никакого бара не было. То есть совсем - ни дверей, ни ручек - НИЧЕГО! Просто ровная стена, облицованная деревянными панелями. Замуровали, демоны!
Стало не по себе - может я не на том этаже? Проехал вниз и вверх несколько этажей - не нашел никакого бара. Это была какая-то мистика.
Наконец догадался спуститься вниз на ресепшн и посмотреть список баров и ресторанов. На моем этаже никакого бара не было. Все, хватит на сегодня - купив бутылку воды внизу, вернулся в номер и отключился.
С утра бар на этаже так и не появился, кое-как добравшись до выставки - спросил - как вчера погуляли по Невскому? А никак - вслед за тобой остальные тоже отказались, при этом все весело вспоминали, как хорошо щла текила и пивко на верхнем этаже вчера. Про бар на нашем этаже никто не сказал ни слова.
Ситуация все больше запутывалась. Наконец, собрался с мыслями и шепотом спросил даму, которая была вчера в нашей компании
- А ты случайно не помнишь - не заходили ли мы вчера в бар на нашем этаже?
- А ты что - это тоже помнишь? - тихо прошептала она в ответ - А то я подумала, что только у меня одной глюки, остальные же молчат

Ситуация разъяснилась следующим вечером. Бар действительно был, но только открывался он для групп по заказу, и дверей у него действительно не было - служебный вход был из коридора, а потом уже изнутри раскрывались деревянные панели облицовки стены, а когда они закрывались - получалась ровная стена, около которой прошлой ночью я и бился, как мотылек...

18.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Про первое посещение Америки
Дело было в году так 1997 - в первый раз оказались в Америке. Обратно летели через Нью-Йорк, компания решила видимо сделать нам приятное - поселили в гостинице рядом с Таймс сквер. Центр, все сияет, прямо заграница, как ее видели в фильмах.
Денег оставалось немного, и понятно в самых любимых для россиян купюрах - стольник. С такой бумажкой ходить по городу не всегда полезно, да и не везде возьмут, поэтому решили поменять на мелкие.
Где менять? Конечно в гостинице, центр все-таки, все очень прилично.
Вечер, подхожу на ресепшн, там стоит чел немного темноватой наружности - и конечно с радостью согласился помочь дорогим гостям. Мой стольник исчезает у него в руках и на стойку начинают сыпаться доллары - присмотревшись, туда летят в основном мятые пятерки, потом по одному доллару - и вот оно - пододвигает ко мне целую пачку мятых купюр - Please!
Напомню, 1997 - в московских обменниках такие чудеса творились - далее чисто по првычке, как говорится не убираю руки со стойки - начинаю сортировать пачку. Глаза чела темноватой наружности начинают округляться. Закончив сортировку - начинаю считать, 20, 25, 30... где-то на 50-ти в руках чела появляется десятка - Извините, сэр, я забыл вам десять долларов положить...

Хорошо что мой приятель Серега, с которым мы были вместе, этого не видел, я ему уже потом рассказал - иначе чел на ресепшн точно получил бы от него в лоб, а мы могли потом познакомиться с местной полицией...

08.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Подслушано в метро.
- Как твоя машина, все еще бегает?
- Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен...
- Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил?
- Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.

А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..

07.03.2020, Повторные истории

Чёрная Оспа

При нынешнем разгуле "безразличия" и не подготовленности общества подобная история в наши дни закончилась бы массовой трагедией. А в "страшном тоталитарном Союзе" превентивно остановить мировую эпидемию — оказалась задачей весьма посильной

ЭПИДЕМИЯ В МОСКВЕ

Как оказалось, вирус в Москву привезли утренним рейсом. Несмотря на жесточайшие пограничные кордоны в аэропорту, носитель инфекции прошел незамеченным и почти сутки находился в окружении многочисленных друзей. Конечно, он не чувствовал себя зараженным, лишь слегка покашливал, но кого это может смутить зимой?

Когда через пару дней спецслужбы начали устанавливать всех, кто контактировал с заболевшим после его прилета в Москву, сразу стал понятен возможный масштаб надвигающейся беды. Но это будет чуть позже. А пока даже поднимающаяся температура не предвещала смертельной опасности, которая надвигалась на многомиллионную столицу.

На следующий день инфицированный наконец-то добрался до семьи, обнял родных, отпраздновал приезд, раздал подарки. Кашель усиливался, температура все поднималась и он отправился к врачам.

Но кого-то Москве зимой испугаешь явным гриппом?

Госпитализировали его почти сразу – хуже ему становилось буквально на глазах. К вечеру он умер. Совершенно невероятным образом на вскрытии оказался старенький академик-вирусолог, который и поставил шокирующий диагноз – ЧЁРНАЯ ОСПА.

За окнами морга Боткинской больницы стоял январь 1960-го…

К тому времени о существовании страшнейшей болезни, выкашивающей в средние века города и страны, у нас в стране почти подзабыли. Успешная вакцинация, ведущаяся с конца XIX века давала свои результаты. Но только не в Индии, где побывал известный советский художник, дважды лауреат Сталинской премии Алексей Кокорекин. Именно там, в одной из индийских провинций на церемонии сожжения скончавшегося от оспы брахмана, художник и подхватил страшную инфекцию.

Вся серьезность событий стала понятна уже на вторые сутки: вирус был диагностирован у сотрудницы больничной регистратуры, принимавшей художника, осматривающего его врача и даже подростка, который находился в той же больнице этажом ниже, прямо у вентиляционного отверстия из палаты Кокорекина. Больничный истопник подхватил оспу, просто проходя мимо палаты.

Ко второй половине дня на совещании у Хрущева был принят комплекс срочнейших мер, чтобы не допустить эпидемии оспы.

КГБ СССР, МВД и Министерство здравоохранения в кратчайшие сроки устанавливали и изолировали абсолютно всех, кто хоть как-то пересекался с инфицированным. Одна из проведших с больным вечер, была преподавателем в институте, где принимала экзамены у многочисленных студентов – из ВУЗа в карантин отправили сразу отправили сотни человек. Подарки, привезенные из Индии для жены и любовницы через комиссионки на Шаболовке и Ленинском расползлись по городу, но уже через сутки все посетители магазинов были установлены, помещены в карантин, а сами предметы из индийских тканей сожжены.

Центральная Боткинская больница тут же оказывается на осадном положении. Тысячи больных и обслуживающего персонала не могут покинуть ее стены. Специальным решением Совмина СССР вскрывается неприкосновенный запас белья для противовоздушной обороны.

Из мобилизационных хранилищ Госрезерва в сторону Москвы выезжают грузовики со всем необходимым.

Над Европой успели развернуть самолет, которым из Москвы в Париж отправился один из пассажиров кокорекинского рейса и добропорядочный американец реально испугался, решив, что сейчас кровавая гэбня отправит его в Сибирь. Но он оказался лишь в инфекционной палате московской больницы, где советские врачи монотонно спасали ему жизнь.

Москва, только-только справившая Новый год, была фактически полностью закрыта по законам военного времени. В нее нельзя было ни въехать, ни выехать из нее: отменены авиарейсы, прервано железнодорожное сообщение, перекрыты автомобильные дороги. Круглыми сутками медицинские бригады ездили по адресам, госпитализируя все новых и новых вероятных носителей инфекции. В инфекционных больницах ставились все новые и новые койки для карантинников и через неделю под присмотром врачей уже находилось около 10 тысяч человек. Ниточка к которым начиналась всего лишь навсего с одного пассажира авиарейса Дели-Москва.

Помните теорию шести рукопожатий, да?

Самое, конечно, милое, что об этом ни в стране, ни в мире так почти никто и не знал. Интернетов тогда не было, селфи из больничных палат никто не постил, лишь вяло ползущие по Москве слухи о каких-то санитарных учениях слегка интриговали многомиллионный город, в котором не было ни паники, ни пустеющих на глазах полок магазинов.

Одновременно была развернута вторая фаза операции борьбы с возможной эпидемией – срочнейшая вакцинация населения. На уральских фармпредприятиях были молниеносно увеличены объемы производства необходимого препарата, который тут же доставляли в Москву, где медицинские работники абсолютно всех предприятий и учреждений города кололи его москвичам и гостям столицы.

И это тоже удавалось сделать так, что город ни о чем и не догадывался. Никакой официальной информации о ситуации власти в СМИ не давали, а распространение паники и слухов пресекалось на корню.

С помощью столь абсолютно жестких мер вспышку оспы удалось остановить. Умерло всего 3 человека. Уже через месяц все госпитализированные на карантин оказались дома с недоумением так и не поняв: а что это было?

Тогда, в 60-ом Москва не только остановила оспу у себя дома, но и помогла проконтролировать ее дальнейшее распространение по миру. Советские ученые и врачи отправились по другим возможным очагам инфекции, чтобы помочь распознать, научить, вакцинировать…

но ведь завтра , а может и сегодня это уже происходит с нами и мы видим что на самом деле не готовы и как нам быть , как выжить ............

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора бы Костину из ВТБ становится самостоятельным! А то жена попросила у него магнитик, он ей "Магнит" купил, сейчас в магазин за бутылкой красного и бутылкой белого послала - чуть было "Красное и белое" не отжал...

10.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Суббота, вечер, идём с женой по огромному московскому супермаркете. Вокруг суета, народ толкает тележки, доверху набитые едой.
Навстречу нам идёт пара с небольшой корзинкой, там всего по мелочи - молоко, хлеб.
Он ей (оглядывая всех вокруг):
- Господи, когда же эти москвичи наконец нажрутся?

Не знаю почему, но мне стало как-то не по себе - а правда, когда?

25.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Навеяло новостью о том, что Роскосмос хочет за большие деньги арендовать крутые тачки с условием, что водители, которые будут работать на этих авто, должны сохранять молчание и не выдавать информацию о деятельности госкорпорации, которая стала им известна «в связи с оказанием услуг».

Рассказывал знакомый - он работал в одной крупной международной компании, где было принято развлекать своих клиентов поездками в разные экзотические и прочие места. Выехали они куда-то в Африку, типа поездка по дикой природе, вокруг всякие звери, экскурсовод болтает без умолку, народ пялится по сторонам.
А надо сказать что их главный коммерсант ( назовем его Вова), сопровождавший клиентов, был не дурак выпить, и в эту поездку тихо подремывал на сиденье после стаканчика вискаря.
И тут экскурсовод, указывая на очередную пробегавшую рядом с джипом живность взволнованно говорит:
- Смотрите - это птица секретарь!
На эту реклику Вова внезапно открывает глаза, приподнимается и глубокомысленно изрекает:
- Птица секретарь, говоришь? Ну тогда где-то поблизости должна быть птица-директор, которая поебывает эту птицу-секретаря, и птица-водитель, который про все это знает, но молчит...
И снова падает в кресло.

Молчание - золото...

21.09.2019, Остальные новые анекдоты

Теперь при приеме на работу в Росгвардию основным в анкете стал следующий вопрос:

2. Умеете ли Вы вывихнуть себе руку при задержании, испытывая при этом тяжелые моральные страдания?

18.01.2020, Остальные новые анекдоты

Нехорохо, сказал Путин, когда чиновники имеют по 2 граждантва.
Ясно, сказали чиновники, значит должно быть минимум три. Будем работать.

28.03.2020, Остальные новые анекдоты

После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост

18.07.2019, Всякая всячина

Посмотрел новости из Германии.
Теперь у них есть свой Леонид Ильич Меркель!
Жаль немцев...

27.10.2019, Остальные новые анекдоты

Софочка так хотела замуж, что даже в словах "пенистое пиво" видела сексуальный подтекст.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

На Украине скоро появится первый президент-КОМИКадзе.

Serg18 (16)
1
Рейтинг@Mail.ru