Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RAT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять? Пошел к другу посоветоваться: - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь? - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать. - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая? - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит - ТО! Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит: - А ты девица? - Ясный перец, милый!!! - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет... - Ладно, скажу... Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает: - Что, уже кольцо? - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
Косой подался в режиссуру, Достал себе аппаратуру, Фотомоделей пригласил, Двух Шимпанзе и трех Горилл. Он снять затеял эротическую драму Достал приматочкам по грамму, Чтоб стимульнуть у них инстинкт - На сто кубов он гасит винт, Втирает каждой по кубу И началось тут: "Я ебу!" Пять охуевших обезьян Хватают зайца за баян. Вначале он понятно перся Ведь сам двумя кубами втерся, Но на вторые сутки ебли Поприхуел от этой гребли. Решил он позвонить кентам: Хотите, девочек продам?" И цену набивал при том, что мавпы вмазаны винтом… Приехали: Кабан и Гиббоном, Осел со штопанным гандоном, Слон с хуем толще паровоза, И все - любители "колхоза". Тут сотворилась ебля века, Досталось предкам человека!!! Косой при этом не дремал, Хуйню на пленочку снимал. Добралась хуета до Голливуда - На жопу села порнокритика US-ей, Как от восьмого света чуда, "Маджестик", "бьютиыул", "окей", - Гремел в прокате за бугром Порнобестселлер "Сексодром". На Родине ж Косого поняли превратно, В ГБ таскали многократно, Пытались шить ему статью, Зайчине ж было по хую! Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый, Добро лесное греб лопатой… "Мурзилка" Зайца вставила Верблюда Не меньше чем буржуев Голливуда. И сочинил Верблюд закон: В лесу отныне, испокон Разрешено пиздеть и материться, Не в падло даже обкуриться. Пиши что хочешь и твори, Косому - выдать все Гран-При!
Мораль сей басни своечасна Эпоха СНГ - ужасна, И хоть Верблюд ушел от дел, С тех пор творится беспредел!
Сидит Косой и думу дрочит: "Что за судьба меня курочит?..- Лаве просажено в иглу, Три дня не есть, пять дней не бриться... А не пойти ли мне к Ослу На шару обкуриться?!" Осел у Зайца был по зоне кент, Он ездил каждый год в Ташкент, И потихоньку, на траве. Сам жил, как все живут в Сове. - Стакан скурил. стакан спульнул, Четыре ходки оттянул... Вот Зайка, бросив все дела, Пошел искать в "трубе" Осла. Нашел его в стекляшке под "Столичным", Прикинулся делком приличным: "Мол мне нужна, Осел, трава, Но дай попробовать сперва." Осел в ответ: "Мастырь - штурпак! Приколочу такой косяк, Что ты отъедешь с двух напасов, Мой драп растаскивает асов, - Убьет с полпыха и коня..." Косой ему в ответ, - "Х..йня! Вот дай-ка, пыхну и узнаю. Хороший план - беру стакан, Труху, прости, не покупаю". Он затянулся чуйским драпом, Курнул, и на Осла нахрапом, - "Ублюдок, падла, х..есос! Что ты блядина мне поднес? Чтоб я курил труху такую? Идешь ты с драпом этим к х..ю! Его ты в жопу затусуй, а мне - покруче нарисуй! Да я тебя загримирую!" Осел Косому бьет вторую.... Косой не может, но берет... А сам же бля укурен в сраку, Едва ко рту гребет цырляку, Стоит - ногой не шевельнуть... Стоит, едва метлой долдонит, Но сам все ту же феню гонит: "Твой драп говно, Ослячье рыло, Меня не то что бы не прет, Но буду бля - не зацепило! Такую шмаль - е..ал я в рот!" Осел обиду заглотил И третий дрын замолотил. Косой в соплях, в глазах - темно, Челюху на бок своротило, Но гонит то же: "Драп - говно!", А самого - п..здец - накрыло. И Зайка от такой укурки очнулся в дурке. А самого и прет и глючит, И крыша свернута в черняк, Лежит на шконке и канючит: "Твой драп говно! Набей косяк..." Но врач, глотая валидол, отрезал: "ГАЛОПЕРИДОЛ!!!"
Мораль сей басни - по базару - Весьма опасен кайф на шару!
Предыстория: В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие, полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История: Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница) в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка, в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя. А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне. Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза) искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю: "Она у тебя вообще работает?" "???" "Закончилась кажется…", - говорю. "Ну да…закончилась. Еще неделю назад" "Так чего ж ты мне ее дал?" "А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес. Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат часов. секундная стрелка приближается к 12. Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют профессионалы"
Листьев желтые карты пораскинула осень -Здравствуй корешь! Ну как ты? -Да как видьшь - не очень... В цвете рыночной таксы поостынешь к исскуству... -Так почем теперь баксы? -три с полтиной - по курсу...
Ханыга Заяц двинул в рекета, Сперва наехал на Крота,- Мол, хочешь, гад, спокойно спать? Плати за право здесь копать. Ебена в рот! С измены Крот Косому дал наводку на Осла - Мол у того пошли дела, Немеряно бабла, Товар!... "С меня ж голимые рамсы, А за Осла - не ссы, такой навар!.." И как всегда бывает в байке, Навстречу Зайке Осел - из банка только снял кредит. "Стоять!!! - кричит Косой-бандит - С тебя, козел, лимон гринами, И будет дружба между нами, А если нет, Ослячье рыло, - Пойдешь на мыло!" Осел, заслышав Зайца речи поприхуел от этой встречи. На жопу сел и начал гнать пургу: "Лимон гринами не могу, Мне нужен оборот..." "Ебу я в рот твой оборот, За свой пиздеж Еще на пол-лимона попадешь!" Осел припух, и жаба давит, Но чувствует - ханыга не оставит: Таки лимон зверюге отстегнул И дальше в лес съебнул. Когда Ослу навстресу - Лев. (А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево. В руках весь лес держал, Осла вот только по запарке не прижал). И ясен хуй, как дважды два - Пришлось Ослу послушать Льва. "Башляй за место у корыта!" - Осел в ответ: "Там все прикрыто!" Хуе-мое, бараньи яйца, Да работаю от Зайца - Ему я отбашлял лимон." "Ах ты гандон! Меня б устроила и штука, Теперь же, сука, Три шкуры я с тебя содрать обязан!" Осел сурово был наказан... А что касается до Зайки, Скипел с лимоном за бугор, И гайки!
Мораль сей басни - два-три слова: Коль ты Осел, Ослу - Ослово!
Сидит маленький мальчик в песочнице, подходит к нему грузин и говорит: -Малчик давай поиграем в паровозик, сначала я тебя в попу потом ти меня. Короче выебал его, мальчика очередь. Час ебет, второй. Грузин не выдержал: -Эй малчик... -Юноша... -Мужчина... -Конь ебаный ! -М-И-Ц-И-Я-Я-Я !!!
На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя. Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна. Разговорились, то-се. Ира: - Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз? Девочка, пуская слюну: - Гыыы, здравствуй, дядя! Петя: - Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко! Ира: - А теперь что надо сказать? Девочка, в том-же виде: - Гыыы, здравствуй, яблоко!
Надоело Василию Ивановичу каждый раз после секса с Анкой лечиться от всяких трипперов-шмипперов.Она ведь всей дивизии дает, отказать не может. С резиной - напряженка. Что делать? И придумал он Анне Иванне во вкладалище многоразовый капкан вставить... Прошло три дня, строит Комдив подчиненных и командует: - Штаны и кальсоны - СНЯТЬ!!! Смотрит, у всех, кроме верного Петьки, елданы травматически ампутированы. - Ах вы сволочи! Так-то вы своего командира уважаете! Поделом вам, ебари! Вот только Петр, мой верный адьютант, не подвел, молодец! А расскажи-ка, Петюша, как ты удержался от разврата,а? Тот башкой замотал, замычал, как бык, рот раскрыл и увидел Василий Иванович, что нет у верного его адьютанта половины языка во рту...
Захотелось Машеньке в субботу вечером на диско сходить. - Пап,а пап! Можно я с подругами на дискотеку пойду? - Можно, чего нельзя-то?! Только сначала минетец отц родному по-быстрому сообрази, а то скучно что-то телевизор смотреть... Обиделась Маша, пошла к себе в комнату, сидит, плачет. Час сидит, второй... Но очень уж хочется оттянуться с подругами. - Ладно, сделаю! Сделала, поднимается с колен и спрашивает папулю: - Па, а чего это у тебя член говнецом пованивает? - Ну, это ты у нас такая гордая, а твой братик уже два часа в ночном клубе гудит...