Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках... Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...". Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий". В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали (а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии (не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей и ребер. Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь. Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.
Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.
С днем космонавтики! Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических специальностей). Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день космонавтики?.. с праздником..." В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!" На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
1.Вымойте унитаз. 2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой. 3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету. 4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался). ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно. 5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания". 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью. 7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку. 8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам. (по моему опыту - это очень эффективный метод).
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы, сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом ошейнике еле удерживает. Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?" "Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные "Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив. - Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка!!
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает, загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой я стала. Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том, как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза: - Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит... Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить свое веское слово: - От ликера плохо с сердцем бывает. На что последовал незамедлительный ответ: - Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только полбутылки осталось.
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале: «Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине». Прогресс не остановить :)
Идет джентельмен, катит перед собой коляску с дико вопящим младенцем и бормочет: "Успокойся, Билли, успокойся, Билли..." Навстречу ему старушка: - Молодой человек, он же не понимает! Вы бы его на руки взяли, укачали, успокоили! - Видите ли, мадам, Билли - это я...
Первобытная школа. Дети сидят за каменными партами. Учительница вызывает: -Динозавров, к доске! Динозавров выходит. - Напиши мне слово "охота". Тот берет уголь и рисует людей с копьями. -Динозавров, молодец, садись, пятъ! -Мамонтов, к доске, напиши мне слово "семья". Мамонтов рисует двух больших человечков и много маленьких. -Мамонтов, садись, пять! -Птеродактилева, к доске. Напиши мне слово "счастье". Птеродактилева рисует ОГРОМНЫЙ член с одним яйцом. -Птеродактилева, садись, два. Сколько можно тебе повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста: -Играли ми как-то канцерт для персидский шах.Персидский шах ошен понравися наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В большой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон влэз 5000 золотой монэт, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын золотой монэт. Другой раз играли ми как-то канцерт для нэмэцкий канцлер. Нэмэцкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он вэлел наполнить наши инструмэнты нэмэцкий марка. В большой барабан влэз 10000 нэмэцкий марка, в саксофон влэз 5000 нэмэцкий марка, а в этот сучий инструмэнт нэ влэз ни одын нэмэцкий марка. Третий раз играли ми как-то канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ понравился наш канцерт, и он вэлел засунуть наши инструмэнты нам в зад. Большой барабан нэ влэз, саксофон нэ влэз, а этот сучий инструмэнт влэз по самый си-бэмоль!
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи: - Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь??? Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает: - Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!
Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :)) ... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е, собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по стенке....
19 век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому: - Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Второй третъему: - Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Третий четвертому: -Я сегодня видел пьяного Пушкина, он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету и они уехали. Четвертый пятому: -Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал...
...Сто двадцать пятый сто двацать шестому: -Иду я сегодня по лесу, вижу сидит Гоголь на суку и дрочит...
Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю: -"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать с деньгами?"
-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.
-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья, он всегда так шутит, когда пьяный!
Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на полисмена и пробурчал: -Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.
В этот момент раздался стук из багажника и голос: -Мы уже за границей?
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей, немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства отморозишь себе раньше времени
О состоянии будущего канадской науки (за достоверность не ручаюсь, но авторитетные источники клянутся и божатся, что история реальна):
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Ад замерзнет прежде, чем я тебя трахну» (Hell will freeze before I have sex with you), а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже! ». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы... Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно крутит в лапах: - Где п&&да?! Где п&&да?! Колобок: - Да нет у меня п&&ды! Волк: - Чем сказал? Чем сказал?
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном 2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой, которые недавно переехали. Собственно, история. Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая, солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче, маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай, говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно, дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело. Как раз за зиму запылилось все. Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут открывается соседская дверь и выходит тот самый негр. Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже - "хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает "Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)
Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице. - Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест. Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает в разговор: - Не п$зди, ем я.
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ. Пришел сантехник, звонит в дверь. Мужик, ясно, не нюхает, моется себе. А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку. Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку. А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается. Нагнулся, значит, и говорит: - Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
-Рабинович, откуда у вас столько денег? -Из тумбочки. -А кто их туда кладет? -Моя жена. -Ну она-то где их берет? -Я ей даю. -А вы откуда берете? -Из тумбочки.
Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика Российского руководства, по мнению большинства населения европейский стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская сторона.
Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так. Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит. Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и рубашку испоганил. А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...
/Ностальгирующим по СССР. /Ответьте, плз, на очень простой вопрос. /Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы /купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в /скобках - цены на сегодня): /- 1 ананас (75 руб.) /- 5-6 бананов (30 руб) /- 0,5 кг сервелата (120 руб) /- 0,5 кг сыра Гауда (60 руб) /- диск (грампластинку) Битлз "Пусть будет так" (70 руб) /- книгу-покетбук АБС "Пикник на обочине" (30 руб)... При ответе указать, в каких магазинах все это было бы приобретено. /Адхократ.
Действительно для областей Центрально-Черноземного региона. Вариант 1 - магазины, открытые для простых смертных: ананас - 0р. 00к. - не встречался. бананы в любых количествах - 0р. 00к. - не попадались. сервелат в любых количествах - 0р. 00к. - этот вид колбасы в магазинах мне не встречался. Встречалась колбаса "ливерная" - с зеленым кругом внутри. Кошки от нее отказывались, даже бродячие. Купить можно было без очереди. сыр гауда - 0р. 00к. - не встречался. Были плавленные сырки (стоили копейки, кажется, 12-15 копеек (очереди за ними не было). А еще иногда выбрасывали сыр "Российский". Очень редко. Стоил, кажется, 1р 80к. Грампластинка Битлз (любая) - Магазин "Мелодия". Лично мне не встречалась никогда. Но, говорят, иногда выбрасывали. Цен не знаю. Книга-покетбук АБС "Пикник на обочине" - не встречалась (и не искалась). Предпочитаю Булгакова - он тоже не встречался.
Вариант № 2 - спецкормушка (распределитель). Я не в курсе, спросите жителя СССР - он и мясо, и яйца дешевые видел, и в очереди на квартиру/телефон по 20 лет не стоял, и дешевые билеты на поезд и самолет без проблем покупал по нескольку раз в год. Простым смертым все это тоже иногда могло достаться, но с боями (все более тяжелыми из-года в год). Что касается партийно-хозяйственных бонз, генералитета армии и МВД а также ГБ-шных стукачей, прикрепленных к различным распределителям - им, наверное, было полегче. Поэтому самые тупые из них, не сумевшие даже со своими связями получить куш во время прихватизации, кричат сейчас, что в Союзе до 1985 года все жили очень хорошо, никто не воровал у народа, и вообще, солнце было ярче, трава зеленее, а вода - мокрее.
Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает : "Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку." Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"
