Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом,
заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки.
- Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный
Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не
станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется!
На что Ярузельский отвечает:
- Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было
у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий -
хрустальный с перламутровой инкрустацией.
Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
-Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я-говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь!
Встречаются 2 поруги. Одна говорит:
- Слушай на меня вчера маньяк напал!!!
- Сексуальный????
- ... да не, не очень.
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и
решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился,
но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего,
что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без
денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он
будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго
уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить,
уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин:
Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как
грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и
решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс
что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и
опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев
проволился под землю...
Ерахаются две лягушки. Он ей гворит:
- Какая-то ты зеленая, в бородовках, слизь на тебе бр р р.
Она поворачиваясь к нему:
- А есть во мне что-нибудь хорошее? Он ей:
- Пока да, но сейчас вытащу и не будет!!!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
6
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, другая №7.
Приезжает автобус №27. "Как здорово вместе поедем."
Муж пришел домой и видит жена с любовником. Любовник как был голый
пытается вылезти в форточку. Муж хватает любовника за член тот
выскальзывает из рук. любовник уже бежит по улицемуж хватает ружье
стреляет, промахивается. и говорит: вытер и с салютом проводил
- Марья Ивановна, если девушка дает, то это дательный падеж?
- Скорее – предложный.
На мосте Патона сидят два полицая. Красная Армия входит в Киев.
а те голосят:
- Ах вы жыды - жыденята!!! Як ти нимакы вас мучалы, в крови топили,
душили, стрилялы!!! Але це ничо- мы як до Нимеччыны доберемся - мы ихним
жыдам ще не такеее зробымо!!!

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.12:
А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?
Рейтинг@Mail.ru