Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
8
Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...
В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".
Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев
22
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!
23
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
2
Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
Лучше хрен, чем ни хрена, лучше посмертно, чем никогда.
24
В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что
будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и
проверил...
10
- И почему мужчины смотрят на меня таким проницательным взглядом?
- Если не нравится, носи взглядонепроницаемую одежду.
21
Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.
Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка
бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!
Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.
Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru