Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Глава РПЦ заявил о решающей роли «Газпрома» в возрождении духовности России.
Объясните, пожалуйста, патриарху, что «газ» и «дух» - это разные вещи.

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, всё, капец им, на Украине тоже так начиналось...

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали...

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля,
который занял последнее место.

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!

Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей
смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти
разве можно говорить, что жизнь удалась?

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место.
Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не
пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

(с) перевод flashmedia.com.ua

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся
у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом.

Бандиты, одним словом.

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...

Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, еще по 50, и все....

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил
проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность
писать стоя. ``Это очень полезная штука,`` - сообщил Творец
паре. - ``Не хочет ли один из вас ее получить?`` Адам вскочил
и начал умолять: ``О, пожалуйста, дай мне эту способность!
Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность
создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет
так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять
в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай
это мне!..`` и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш,
которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала
головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь,
и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было...хорошо. ``Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок
творений, - ``что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...``

Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``