Самые смешные анекдоты за день!

Госдума рассматривает законопроект о продаже алкоголя через Почту России. Следующим будет законопроект об оказании Почтой интимных услуг.

Для того, чтобы ответить на громогласный вопрос : "Заяц, ты меня слышишь?!", заданный по громкоговорителю в парке в мультфильме "Ну, погоди !" (2 выпуск, 1970 г.), Зайцу сейчас потребовался бы слуховой аппарат.

@ Борис Тарасов

Как говорят в мэрии, в Москве будет столько линий метро, сколько цветов различает глаз художника.

Кто-нибудь мне может объяснить, почему 11 ноября - день окончания Первой мировой войны - является одновременно и днем самых больших распродаж?

Философ обывателю:
У некоторых от судьбы знамения, у обывателя – сигналы, у шибко умного — фингалы!

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.
Я передал ей всё, что умею.
Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.
Её уже дважды повысили.

Грызёт малчик кость за столом.
Мама ему говорит не грызи кость ты не собака отдай кость лучше папе.

Украинская делегация предложила европейцам купить у нее места за столом переговоров.

На переговорах стороны договорились начать договор о новых договорённостях.

Мне 86. Осталось две радости в жизни. Компьютер и покурить.
ДЕД

Видя, как ловко гинеколог Урсула фон дер Ляйен управляется с Европой, международный союз проктологов единогласно решил выбрать её своим почетным председателем.

Некий доцент читает лекцию о вреде самогона. Подробно критикует детали процесса изготовления сего напитка. Вещает:
- А теперь задавайте вопросы.
Встаёт крестьянин и спрашивает:
- Для самогонного аппарата какой змеевик лучше, из медной трубки или из нержавейки?

Вопрос армянскому радио:
— Есть ли разница между словами «несносный» и «невыносимый»?
Ответ:
— Конечно! Мавзолеи, к примеру, несносны, а лежащие в них — невыносимы.

Такое впечатление, что выбор некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги горшки обжигают...

Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.

Человеческая природа - штука подчас весьма ироничная. Например, чаще всего молчуны умнее и содержательнее ежедневно мелькающих говорунов.

У армянского радио спрашивают:
- Почему переговоры по Украине с американцами не приносят успеха?
Спрашивали - отвечаем:
- Против Гитлера Второй фронт американцы тоже не сразу открыли.

Кто-то для души таксует, я же - минусую Камереру и Аншину...

Сержант останавливает рядового:
- Сидоров, почему не побрился?!
- Как не побрился? Я же утром брился!
- Посмотри на себя!
Солдат трогает щетину и задумывается:
- Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Несмотря на рейтинг уровня "плинтус", канцлер Мерц цепляется за доходное кресло и не желает уступать место новой "ливерной колбасе".

Официант спрашивает:
- Вам стейк за доллар или за полтора?
- А в чём между ними разница?
- К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Беседуют пьяницы:
- Напиваться до состояния, когда в глазах двоится вредно для нервов. Особенно, когда двоится не все подряд.
- ???.
- Видишь руку жены, а в ней сразу две скалки.

Штирлиц бежит по лесу 2 дня не ел 2 дня не пил смотрит, бежит ручеёк напился, значит,поднимается повыше, а там стоит рота и главный роты говорит: «анц цвайн рота пис пис болото»

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
- Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
- Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
- А что же теперь вы скажете детям?
- Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Молодожён говорит жене:
- Пойди покорми свиней.
- Ещё чего!
- Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.
Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
- Покормила?
- Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

Один сотрудник говорит на полученную информацию от шефа: "Принял, понял, обработал".
Второй отвечает: "Принял, понял, осознал"!
Угадайте, кто из этих работников сидел, а кто выебывается?

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.
Приезжает полиция:
- Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?
Рыбак разводит руками:
- Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Мне повезло с бабушкой: когда я учился в школе, ее уже не было, поэтому мне никто ничего не вязал, и я не носил эти ебанные колючие кофты.

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

Когда женщина говорит ,что все мужики козлы, она сильно преувеличивает. Всех перепробовать невозможно!
ДЕД

Рабинович выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
- Постойте! Вы забыли заплатить.
- За что?
- За мой совет.
- Так я же не собираюсь им пользоваться!

В связи с сегодняшними событиями в Польше СМИ напомнили :"В 2013 году радикалы подожгли будку охраны у посольства РФ, забросали дипмиссию петардами и повредили машины дипломатов, но единственный представший перед судом фигурант был оправдан."
В связи с вышеизложенным , хочу заранее узнать, если в России произойдёт такое же, наши фигуранты тоже будут оправданы???

Ведь адекватность превыше всего!
Заранее спасибо.
ДЕД

Ночь перед выходным лучше, чем сам выходной.

– Что общего между древней Грецией и средневековой Японией?
– Слоговое письмо?
– Нет, не такой древней Грецией...
– Наличие наименований определённых исторических периодов, применимых сугубо в отношении этих стран? У разных эпох Японии есть свои названия, такие как «Хэйан» или «Муромачи», и у эпохи древней Греции есть своё название – «Античность». Правда, поскольку Грецию считают "центром мира", период «Античности» определяют как период всей истории в целом, хотя относят туда исключительно Грецию
– Это да, но снова не то «общее»...
– Э.. Сказки на подобии «через его сердце стали розы прорастать – и кто его любил, тот скоро начал умирать»?
– Да. И сюжеты по типу «сна жены рыбака»!

После того, как Зеленский озвучил план содержания европейцами украинской армии в 800 тысяч штыков сроком на 10 лет, я бы на их месте открыл второй фронт.

Идеальная жена:
– Милый, я на работу, детей накормила, в школу завезу, вставай, завтрак на столе, минет сделала пока ты спал.
– Милый, детей со школы забрала, накормила, выгнала гулять, мойся на минет.
– Милый, я премию получила, купи себе мерсик новый, а мне старый прошлогодний отдай. На треньку заехала, жопу-сиськи прокачала, тебе понравится, выпей виски 25-летненго рюмочку, потом минет, и за уроки
– Детей накормила, уложила, уроки проверила, температуры нет, на классную наорала, в классном чате всех послала.
– Милый, как из клуба приедешь, разбуди, по минету-то небось соскучился, с обеда не баловала, любимый

Малоимущие всегда не довольны местоимением.

Зеленского не ошрафуют за русский язык во время его интервью иностранному телеканалу, – заявила языковой омбудсмен Ивановская

Почему? Да потому. Объяснять тебе еще, собака тупая? На подвал захотел что ли, раб обнаглевший. Полезай в бус, операция "Вивальди" буксует!

Подвыпивший посетитель в ресторане подходит к музыкантам оркестра:
- Ребята, сыграйте песню про садиста?
- Мы не знаем такую, вы нам ее напойте.
- “Не сыпь мне соль на рану…”

На приеме у врача:
- Доктор, я часто выхожу из себя и куда-то бегу.
- Далеко?
- Как правило, по бабам.

– Поздравляю, ты теперь представитель престижной русской профессии – ты писец!
– Пиздец
(Потому что накосячить в отчётах для писца означало бы настоящий "писец" для его карьеры и здоровья)

– Ты аристократ?
– Да, блять, сто крат

Устав от наглых и шумных учеников школьный преподаватель говорит приятелю:
- Как жалко, что я не стал похоронных дел мастером.
Приятель:
- Почему?
Преподаватель:
- Клиент там тихий и спокойный.

- Папа, а что такое генбенг?
- А где ты это слово услышал, малыш?
- В песочнице. Девочки спорили: чья мама в этом генбенге лучшая.
- Это ералаш, только для взрослых. Идем я тебе перед сном сказку "Репка" почитаю.

-Слыхал? Зам. председателя Татарстанского комитета по туризму за взятки повязали!
-Ну, если не откупится-страну так сказать, в составе организованной группы, посмотрит... И ведь, что главное, абсолютно бесплатно. С питанием.

Детям, которым не нужно идти в школу из-за беспилотной опасности, строго настрого запретили этому радоваться.

- Что такое тачанка?
- Бронеавтомобиль, подвергшийся оптимизации. Бюджетная версия. Натурпродукт.

Сенатор США предлагает штрафы за материалы, «дискредитирующие ЛГБТ ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».

Искатели приключений на всю голову ...

Как говаривала жизнью умудренная госпожа Островкова Злата - [Два бывших мужа это не коллекция, это неурожай!]

- Гиви, только честно, ты к КПСС как относишься?
- Положительно.Все что у меня есть я получил благодаря КПСС либо вопреки ей.

Предприниматель — это человек, который за три прожиточных минимума в год на налогах, готов оторвать у нас кошелек вместе с руками.

Самый страшный сон программиста — весь софт везде отечественный с подпиской на госуслугах на каждую кнопочку и фичу по отдельности.

Сено и солому я заменил на кнопочный и тачскрин.

2006 год. Я использую клаву, чтобы программировать.
2026 год. Я использую Клаву, чтобы программировать.

морпiхiня - на украинской мове женшины, служащие в морской пехоте

О том что я поимел этот мир знают только двое - я и этот мир ...

Еврей это не национальность ... это несчастье какое-то ...

- Кем работаешь ?
- Менеджером по работе с клиентами ...
- Так ты ж инфиз заканчивал ... по силовым ... или потом еще учился ?
- Нет ... просто клиенты бывают разные ... приходится с ними работать ...

- Я вчера Бурого приземлил ...
- И конкретно ?
- Конкретнее не бывает ... Высшая ... Я бы сказал заземлил ...

- Вот так всегда ... хочешь как лучше ... а получается еще лучше ...

- Второго такого долбоеба точно не найдешь ... да, собственнно, не нашли бы уже и первого, если б ему не нужно было отвечать за свои дела ...

Еврей это не национальность ... это призвание ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ты бы лучше спросил какого хрена ты в моем сне оказался ...

В большинстве случаев слово гладить вызывает приятные ассоциации ... хотя возможны и варианты ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Согласно статистике, средняя продолжительность жизни мужчины в России составляет 68 лет ... Дальше объяснять ? Берете этот возраст отнимаете свой и получаете ориентировочно ответ на ваш вопрос ... хотя, если будешь выебываться, возможны и варианты ...

Еврей это не национальность ... это профессия ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- А вы с какой целью, мужчина, интересуетесь ? ... Серъезно или так ... из праздного любопытства ? ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Позолоти ручку, бриллиантовый, я тебе всю правду скажу ...

Лежачего не бьют ... но добивают ...

Повреждений мозга не выявлено ввиду отсутствия такогого ...

Маша решила доказать Мише, что она не тарелочница... Они сыграли свадьбу, и Маша превратилась в кастрюлечницу.

Теперь на прессконференцию с Зеленским будут пускать только журналистов с установленным в заднице свистком.

Те, кто утверждает, что Украина древнее Московии. Не подскажете, в каком году были установлены дипломатические отношения между Украиной и Англией?

Мужчина рассказывает приятелю:
- Представляешь, моя жена сегодня впервые за двадцать лет извинилась передо мной!
Приятель удивляется:
- Неужели?!
- Да!
- И что же она сказала?
- Сказала, что очень сожалеет о своём поступке.
- Каком?!
- О том, что двадцать лет назад согласилась выйти за меня замуж.

- Сипитинер хитро распорядился наследством. Даже адвокаты не смогут получить больше, чем его дети.
- Как ему это удалось?
- Половину состояния он оставил лучшему адвокату страны. При условии, что тот обеспечит передачу второй половины детям в полной сохранности.

В цирк устраивается обжора:
- За одно выступление я съедаю три десятка куриных яиц, два десятка утиных и десяток гусиных.
- У нас четыре представления в день.
- Справлюсь.
- По субботам - шесть.
- Не проблема.
- А в праздники - каждый час.
- Тогда у меня условие: между выступлениями вы обязаны отпускать меня нормально пообедать.

Директора компаний по всему миру пишут требование в посольство Китая с просьбой обратить внимание на их бизнес и прислать шпионку.