Самые смешные анекдоты за день!

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

- Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!
- Циля, у меня случилось озарение - я увидел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую кружку для чая!

Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

СМИ: "Кандидат в президенты Франции высказался о "российском следе" в протестах."
Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.
Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

Не пей лежачего!

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

(телефонный звонок, перевод с французского)
- Гражданин! К вам обращается офицер Генеральной дирекции внутренней безопасности Французской Республики. Внимательно слушайте, что вам необходимо сделать прямо сейчас. Возьмите канистру с бензином, садитесь в свою машину и езжайте в Париж. Там остановитесь на Елисейских полях и подожгите свою машину. А сами присоединитесь к толпе протестующих. Франция ждёт вашего поступка!

Учитывая высочайшую критичность качества конечного продукта, хочется, чтобы народные избранники каждый рабочий день проходили углубленный медосмотр, с наркологом и, не побоюсь этого слова, психиатром. Или уж, как минимум, в дни голосований.

Кто нибудь может представить француза, итальянца, швейцарца, которые пойдут расхерачивать собственые города, в которых их предки жили столетиями, по зову каких-нибудь албанских дебилов, называющих себя новой расой говнороек? Никогда!
Но если ты здесь никогда не жил, ничего не строил, ничего не создавал, а тупо приехал похарчеваться - то тебе похрен на эти города и поселки, на этих людей, построивших эти города и поселки, на их язык, на их культуру, традиции.
Убить, сжечь, разрушить и слинять в еще более теплые края - вот она цель всех приблудных говнороек. Не будь, как они!

- Девочка, не стой в проходе - мешаешь.
- Какая я вам девочка? Мне тридцать.
- Кому и Мизулина - девочка

- Во Франции к власти пришли левые.
- Они левые только если дрочат друг-другу левыми руками.

Вести из будущего:
потомки Германии сняли триллер, где его финал на планерке у Гитлера завершился базаром между Мюллером и Штирлицем – кто из них круче: Гитлер или Зеленский ?!!

Как риторически вопрошал в своей оде "А вы могли бы?" известный незалежный рифмописец Маяковчук: "А вы херком сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?"

Партнеры звонят Зеленскому:
— Володимир Олександрович, скоро вам пришлют ракет.
— Ой, здорово, дякуемо, а когда, а каких?
— Это сюрприз!
И ведь не обманули: в Киев поставили сразу шестнадцать Искандеров.

Вот убивать людей создатели ИИ свое исчадие уже научили. А вот суметь обучить ИИ так, чтобы тот сподобился сочинить анекдот смешнее человеческих - как-то хер в нос...

В политологической тусовке существуют всего две школы, разделённые по одному-единственному критерию - мировой кагал уже рулит или он пока доформировывается.

По эфиру шёл спор, сколько нужно иметь жён. И тут спросили об этом приглашённого первого попавшегося чукчу. Тот ответил:
А вот чукче хватило бы всего лишь три жены.
Первая — местная красивая для ласки и большой патриотической любви.
Вторая — умная русская деловая, смелая умелица для хорошей жизни.
А третья — евроамериканка для беспощадной мести после прослушки и просмотра на отдыхе в любви и в комфорте разных политических передач и спорта!

Знаете ли вы, что ермолки имеют подкладку из алюминиевой фольги и образуют беспроводную MESH-сеть покрывающую практически всю обитаемую часть суши?

Как известно с давних пор, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но девушки требуют вести их в ресторан... Можно ли счесть, что в этом случае девушек не интересует мужское сердце?

Сделка с партнерами: Они передают нам данные спутниковых наблюдений,
мы - не передаем им данные о том , кто, где и сколько разворовал.

Что вы все прицепились к дизелю. Ежу понятно, что пользователям по барабану, где именно сделан дизель - в России, в Венесуэле, в Иране, в Корее. Кто в парном танце танцуют, те и торгуются.

- Феминистки,почему у вас зелёные волосы?
- Не знаем! - вытирая сопли о волосы.

- Некоторые люди как платаны: освобождаются от коры.
- Что вы имеете ввиду?
- Кору головного мозга.

- Дорогая, ты прямо холодная, как лед.
- Даже не надейся, негодяй.

— Секс должен быть по обоюдному желанию. Это не обязанность жены.
— Конечно, дорогая! Ты вовсе не обязана быть той, с кем у меня будет секс. И та, с кем у меня будет секс, конечно, тоже не обязана делить своего мужчину с другой. Я хочу, чтобы это была ты. А ты?

Мне не нужна "умная машина", которая отслеживает мое местоположение, оценивает мою манеру вождения и предлагает подписаться на подогрев сидений.
Мне нужна машина, которая прослужит 200 000 миль, у которой есть настоящие кнопки и которая будет спокойно ехать, когда я заеду за тако в 22:47.

-Я настолько стар, что помню вкус бабушкиной сметаны и маминых пельменей, которые они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО делали. А не вкус тех магазинных брендов, которые они чаще всего покупали.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

Шахид попал в Рай, а там его ждут 72 девственницы, все как на подбор, одно лицо - Новодворская:
- Но ведь они старые и страшные!
- А тебе никто и не обещал молодых и красивых, тебе обещали девственниц.

Уже давно владею акциями Яндекса, ВКашечки и Сбербанка. Это чё, выходит Украина выносит мой бизнес, который я строил много лет подряд своим потом и кровью?

Все переписки создаются лишь для того, чтобы мы спустя года, просматривали их и понимали какие мы тупые, и как на самом деле нужно было ответить

Люди, которые никогда не состояли в абъюзивных отношениях..., вы и есть абьюзеры!

Как сказал Яндекс, спасибо, что нажали крестик. Я вам файлы в нолик обращу.

Если под видеоряд новостей из Франции включить звук из "деревни дураков", то можно убедиться в пророчестве наших юмористов: показывают тоже самое, с той же скоростью и такой же длительностью.

Как представлю себе картину. Прихожу такой весь в белом в швейцарский банк, снимаю рублей 100-150 советскими. А мне и говорят, что за время хранения вклада деньги признаны недемократическими и выданы быть не могут. Так вот в Сбере ещё хуже.

Погром.
Из Парижа с любовью...

А если бы он вёз Макрона?

По последним данным из европейских СМИ русские малолетние арабы и негры устроили погромы в столицах "цветущего сада"

Время от времени, после просмотра некоторых блогеров, меня посещает умная мысля: вот есть умные люди, а есть такие как я...

-Млять! Пора уже выдавать россиянам "молоко за вредность" от такой жизни...
-Если его и будут давать, то оно будет обезжиренным и безлактозным. И будет от одного. ОЧЕНЬ ИЗВЕСТНОГО производителя.
В общем-подкрашенная водица, за которую бюджет будет платить огромные деньги производителю , а народ-налоги, т. к. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ получение этого дерьма будет считаться доходом

- Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.
- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

Он оказывал ей знаки внимания. Преимущественно неприличные

- В Милан на фоне беспорядков отравят военных.
- Может отправят?
- Может и отправят.

В одной далёкой африканской деревушке наш путешественник увидел у работяг висящий портрет Путина. Ради прикола спросил, мол, а кто это? Ему ответили, что не знают, кто это , но его фото реально нечисть отпугивает.