Поиск по автору:

Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо искать другой вход

Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023

Как можно разговаривать на языке, в котором хуй, хуй, хуй и хуй - это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча - это одно и тоже слово?

Модель Кейлин Уорд снялась голой, продавала фотки и пожертвовала деньги на тушение пожаров в Австралии.
Грета Тунберг тоже могла бы сняться голой и угрожать главам корпораций, что покажет им фотки, если они не снизят выбросы

Сижу на сайте знакомств. Типичная женская анкета: "интересует мужчина успешный, состоявшийся, строго славянской внешности. Как такое может быть: еврей славянской внешности?

Сказание о Настоящем Мужчине.

О нём мечтают все женщины и жалеют, что его нет. Но с тех пор, как феминизм вошёл в нашу жизнь решительными шагами, кое-что изменилось. Женщины стали получать хорошее образование, работать на высокооплачиваемых работах, разводиться и воспитывать сыновей водиночку. У них появилась возможность вырастить сына таким, каким и должен быть НМ.
Поскольку у всех них сыновья совершенно одинаковые, мы можем написать портрет НМ.
Он нигде не работает, ни к чему не стремится, ничем не интересуется кроме компьютерных игр. Настоящий Мужчина не умеет в простые домашние дела, помыть посуду или закинуть джинсы в стиралку. У него нет друзей, он не умеет и не хочет общаться с девушками. Настоящий Мужчина любит свою маму и мечтает, что будет делать, если у него будет много денег

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Я такого тупого робота, как в Сбере, в жизни не видел. Завёл ихнюю карту, смотрю: отрицательный баланс. Звоню.
"Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!"
Звоню ещё раз.
"Здравствуйте! Какой у вас вопрос?" - "Связь с оператором." - "Я поняла, что вы хотите связаться с оператором. По какому вопросу?" - "Отрицательный баланс." - "Ваш баланс столько-то. Хорошего дня!"

Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера - должен

Разговор на сайте знакомств.
Она: Ты кто? Я финансовый менеджер.
Он: Здравствуйте, я Алимбек, дворник. Мы обычно здороваемся, когда обращаемся к кому-то. Я подметаю в элитном жилом комплексе. У нас жильцы здороваются с дворниками, курьерами, охранниками. Они когда в церковь в воскресенье идут, с нищими на паперти на вы здороваются

Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе

Всю жизнь прожил в Москве, а тут взялся съездить в Питер. Самое большое открытие то, что большинство петербуржцев такие же га**оны, как мы

- Это что?
- Это моя дизайнерская концепция.
- Г*вно твоя дизайнерская концепция.
- Не говори ерунды, все дизайнерские концепции - г*вно

- Мам, можно я монашкой стану?
- Доча, ты экономист, в Европе стажировалась, с чего вдруг?
- Я в интернете нашла рецепт "поросёнок запечённый по-монастырски". Экономистом я когда ещё такое попрбую...

Мимо рогозинского дома я без шуток не хожу.
То про задницу напомню, то про луноход спрошу

Вопрос к тем, кто зарегистрирован на сайте знакомств "Мамба". А вы тоже, когда туда заходите, произносите фразу из песни Шнурова?

Рассказывал товарищ, Владимир.

Он работает рядом с клубом "Ночные волки". И вот как-то утром в метро подходит к нему байкер из Ростова и спрашивает, как пройти в метро. Что-то у него с автоматами не получается, а кассы закрыты, 6 утра.
Владимир отвечает:
- Собянин с Кириллом договорились, можно подойти к турникету, перекреститься, сказать: "Господи, пропусти бесплатно".
Байкер идёт к турникету, Владимир за ним. Крестится, говорит: "Господи, пропусти бесплатно".

А у Владимира подключена оплата лицом. Турникет открывается.

"Or a jug or marihuana" - или кувшинчик, или дудочка

Очень хорошо, что люди избавляются от новомодного словечка "легко" и возвращаются к исконно русскому "изи". "Сделать изи" происходит от "Изя" и означает "поймать еврея и заставить делать его

- Сынок, серьгу в ухе носят либо пираты, либо п*****сы. Так вот, я сейчас гляну в окно и если там не стоит твой корабль...
- Пап, в папку "загрузки" глянь

Если схватить посреди улицы человека и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, то в душе он будет знать за что.
Если схватить посреди улицы завхоза и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, все в округе 10 километров скажут, что он легко отделался

Хотел бы посмотреть, как моряк падает за борт... и ходит к берегу

Распорядок дня белорукого гиббона:

5:30–6:30 — время, в которое гиббон просыпается;
6:00–8:00 — в это время гиббон криком оповещает окрестности о своих владениях, затем занимается уходом за собой и утренней зарядкой; за этим следуют прыжки с ветки на ветку;
8:00–9:00 — направляется к «столовой» — дереву, на котором ест плоды;
9:00–11:00 — приём пищи;
11:00–11:30 — путь к месту послеобеденного отдыха;
11:30–15:00 — послеобеденный отдых практически без движений, затем чистка шерсти;
15:00–17:00 — приём пищи в месте, отличном от первого;
17:00–19:00 — путь к месту сна;
18:00 и до захода солнца — приготовление ко сну;
18:30–5:30 — сон.

Даже у макаки есть распорядок дня, а у тебя нет

Бесполезность 80-го уровня

Пришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.
Пошёл на рынок, купил очки.
Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки.

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть

Мюнхгаузен:
- Через год я встречаю этого оленя снова, и знаете что, господа? На голове у него выросло роскошное вишнёвое дерево!
Немец:
- Вы лжёте, барон!
Русский:
- Правильно говорить не "вишнёвое дерево", а "дерево вишня"

- Папа, а что такое феминитив?
- Это когда от слова мужского рода образуется слово женского рода: врач - врачиха, директор - директриса, бизнесмен - бизнесменка.
- А как будет феминитив от слова водитель?
- Ты ещё мал, чтобы знать такие слова.

Что за чушь: "мир вертят оптимисты"? Мир вертят пох*исты. И мы все знаем, на чём именно.

Еду в автобусе. Рядом со мной пара лет 50. Она рассказывает какую-то х*рню, которую прочитала в интернете. Он отвечает:
- Ты говоришь чушь. Единственная причина, по которой я не разбил тебе е*ало, та, что ты физически сильнее меня и можешь сломать мне руки и некоторые другие кости, о которых я не знаю

Мне кажется, 50-тилетние знают что-то, чего не знаем мы

При царизме в России существовала секта скопцов.
Операцию проводили в два этапа. Сначала ху*чили молотом по яйкам. Это называлось "сесть на пегого коня". Когда рана заживала, отрезали пенис. Это называлось "сесть на белого коня".

Принцам на белом коне посвящается

Любовь по-французски: женщина берёт пенис в рот.
Любовь по-голландски: мужчина берёт пенис в рот.
Любовь по-русски: у попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил

- Мир вертят оптимисты!
- Мир вертят пох*исты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Расти большой!
- Да куда уж...
- Вширь!