Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом всё - пеленочно-какашечный недосып.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Доктор пациенту:
– Вам придётся отказаться от сладкого.
– Ну, вот! Прощайте, мои сладкие…

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.

После вечеринки, в пятницу, он - как всегда - разговаривал со шкафом.
Больше поговорить было не с кем.
Начинал, как обычно: «Дорогой, многоуважаемый шкаф».
Но потом наговорил шкафу всяких гадостей.
Шкаф обиделся, и целую неделю – до следующей пятницы – с ним не разговаривал.

Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.