Остальные новые анекдоты

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Эти люди назначают сами себя примадоннами, королями рока, попа, рэпа, легендами, звездами, совестью нации, между собой распределяют премии, призы, награды. Легко обходясь без нашего мнения. В Галошном Союзе у них такой лафы не было.

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

Слыхал? В Ярославле столкнулись Феррари и "Скорая"
-Подрезал, конечно, водила "Скорой"?

Чего еще не делали в космосе:
- не играли в бильярд;
- не парились в бане;
- не справляли нужду в открытом космосе, приспустив скафандр;
- не занимались фигурным катанием;
- не устраивали состязания по плаванию;
- не проводили бракосочетаний;
- не пекли блины.
PR-манагеры, не благодарите.

Чаще и красноречивее всего вещают о необходимости скорейшего возвращения технологического суверенитета те, кто будет участвовать в этом процессе исключительно ртом на ТВ.

Мастерская "Ремонт обуви".
-Господи! Да что вы делали с этой обувью?
-Носил.

Если схватить посреди улицы человека и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, то в душе он будет знать за что.
Если схватить посреди улицы завхоза и без объяснений посадить на 10 лет в тюрьму, все в округе 10 километров скажут, что он легко отделался

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый, устаёт и сознание теряет, его бы откормить.

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Зодиакально-депрессивный психоз..

Мне, как девушке женского пола, комплименты всегда приятны!

Самое надёжное антигравитационное устройство, изобретённое человечеством - это мой любимый диван

- Купил тут себе леворульную машину.
- Английская или из Японии пригнали?
- Нет, обычные "Жигули". Просто руль левый - из подручных материалов сделан.

Если чувствуешь , что обвинение в абьюзе неизбежно — газлайть первым!

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

Самая энергосберегающая лампочка это лампочка с порванной спиралью. Правда света она не даёт зато мысли о том сколько вам удалось сэкономить делают настроение светлым.

Я не могу предъявить своего алиби потому что если я его озвучу меня накажут ещё сильнее. Тяжело всё-таки доказывать свою невиновность.

Безумные планы часто становятся эффективными, потому что другие о них даже не подумают.

Чем бы мужик не тешился, мысли всё об одном — как бы потешиться побольше.

СМИ: депутат посоветовал не украшать садовые участки гномами.
Хм. А поставим-ка к гномам, чтоб не скучно было, еще эльфов, орков, варгов и хоббитов! И участок окончательно превратится в сказку)

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

− Почему пассажиры аплодируют пилоту после посадки?
− Они надеются, что он сделает на бис еще один кружок над стадионом.

В любом деле есть противники и союзники. Нейтралитет — иллюзия.

Ты пытался подкатить к девушке, но потом понял, что пуфик был плохой идеей