Остальные новые анекдоты

Древность, средние века и выше. Деревянные одно- и двухэтажные города горят каждый год да через год; в целях пожарной безопасности в летнее время запрещается даже печи топить в домах - готовьте на огороде где-нибудь.
XXI век: вау, мы придумали деревянные многоэтажки!
Без комментариев.

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Приехал в Америку. Это ж надо так за 300 лет исказить литературный английский язык!

Ну, и хрен с ним, что ушёл от нас Милан, зато пришёл к нам Тегеран!

Почему выпускают только ту продукцию, которую может починить кувалдой нетрезвый мужик?

Не говорю что ты тупой, но если бы мне пришлось выбирать кого отправить на "Что? Где? Когда?", я бы выбрал пробку.

Машка, уличённая подругами в блядстве, заявила о существовании гендерной неопределенности.

Почему-то те творцы, что топят за бескрайний либерализм и, стало быть, беспримесный рынок, для самих себя хотят гарантированное бабло из бюджета. Да так, чтобы без претензий к продукту.

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

-Слыхал? Ассоциация Аванти" предложила ввести в России 5-дневную рабочую неделю!
-В чём проблема? Пусть работают хоть все 7. Только не в ассоциации , а на заводах...

- Наша культура похожа на лен.
- Растет даже в трудных условиях?
- Нет, такая же потрепанная.

- Итак, сценарий рекламы у нас есть! "Регистрируйте коды с крышечек и отправляйтесь в крутые путешествия!"
- Мы правда разыграем крутые туры и отправим в них покупателей?
- Да идут они все на ...!

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

Я до сих пор не могу понять, как можно продвинуться в изучении какой-либо науки, если на презентации при чтении этой науки писать в тетрадке не дают - проектору свет мешает!

Превратив свои страны в цветущие оазисы, братья из Средней Азии не смогли отвернуться от наших проблем и миллионами ринулись, теряя тапки, к нам на помощь - доесть вместе с нами то, что еще остается на наших столах после равноудаленных - уже не помню от чего - олигархов.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы закончились раньше.
На пилораме пальцы это расходник.

Если мужик зарабатывает меньше вас, мужика можно и НУЖНО пилить.
(ц)Бабы всея Руси.

Если долго сочувствовать чужому идиотизму, можно и самому стать мучеником интеллекта.

СМИ: знаменитость явилась на мероприятие без нижнего белья!
И чё, вы голых баб мало видели? Сочувствуем жизни, бедной впечатлениями.

Прочитал переписку Энгельса с Каутским. Захотелось стать Шариковым, чтобы собачье сердце не лаяло на то, насколько они сейчас правы.

-В какое время Вам удобно будет подъехать к нам в офис на собеседование?
-Затрудняюсь вот так сразу ответить на этот вопрос. Видите ли, сначала нужно будет связаться с министерством транспорта и уточнить будут ли ходит автобусы в назначенный день по данному маршруту и по какому расписанию.

Курение - это своего рода азартная игра, в которой ставку делаешь на буквально на то, что уж точно не помрешь своей постели в окружении родни в возрасте 100 лет.

Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя

Поскольку ежу понятно, что нейтральные атлеты без гимна и флага "все и так знают, откуда" выкосят все медали на Олимпиаде, непонятно другое - откуда теперь возьмут столько БМВ?

В Африке в связи с победой движением Gorillas Lives Matter горилл решено вводить в правительства, а в связи с ЛГБТ повесткой горилл транссексуалов.

При сравнении России с Бангладеш по населению надо держать в уме только одно: в Бангладеш можно размножаться на любой голой земле хоть круглый год — задница не примерзнет. В Бангладеш можно собирать урожай летом и зимой, в России это устойчиво научились делать только прошлом веке. Ну и на Бангладеш ни Чингиз ни Гитлер напасть так и не смогли — ее независимость начинается с 1971 года.

Внутренний туризм — это клизма слону, когда у него болят гланды!

В нашей стране свои куриные яйца!

Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1395409/

Еще средневековый анекдот:
- А у этого аптекаря есть хоть одно действующее средство?
- Ровно одно и есть. "Микстура/порошок/(что там еще бывает) для наследования" вполне действуют. Даете их богатому родственнику, который составил завещание в вашу пользу, и становитесь наследником. Только побочные эффекты включают тюрьму и эшафот для вас лично.

Почему-то в жизни - наиболее тупые, как правило, не пьют и не курят.

На свадьбе короля Элессара и Арвен Ундомиэль Галадриэль шипит на ухо Арвен: "Еще раз назовешь меня бабушкой и распугаешь всех ухажеров, вместо свадьбы телепортирую тебя в трактир к пьяным гномам... потом мужу доказывай, что просто пиво с ними пила..."

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

После навязчивой рекламы появляется всё больше желающих заказать себе силиконовый вибронаконечник для сексуальных утех.

В строительной компании сломался котлован, поэтому сразу наняли двух человек: инженера по ТБ и инженера-конструктора. До этого момента в компании числилось 10 прорабов и генеральный директор, который тремя емкими русскими словами чертил любой чертеж прямо в воздухе.

Самый странная птаха — отечественный ученый. За 50 булок хлеба в день несёт такую пургу, что аж яйца у студентов в жару отмерзают.

Можно смотреть вечно на трех соображающих, и не найти средь них уже рожающих.