Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.
5
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.

Илон Маск изобрел шизофрению.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
7
- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
3
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
8
 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...
2
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
10
- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!
9
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
6
Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
11
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.
Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.
В мужское общество пришла девушка, и все встало на свои места.
Почему люди, презирающие Первый канал ТВ, лучше всех знают, что там показывают?
12
В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
Диалог в 2000 году:

- А потом, внучек, 1 мая 1945 года Егоров и Кантария под обстрелом водрузили флаг над Рейхстагом...
- Дед, ну откуда ты можешь это знать? Ты же сам не видел. Я в интернете читал, всё было совсем по-другому. К тому же, кто их там, под обстрелом, стоял и фотографировал?

Диалог в 2050 году:

- Дедушка, посмотри пожалуйста. Эта фотография фейк или настоящая?
- Настоящая, внучек. Я её видел ещё до эпохи фотошопов и нейросетей, точно помню.
Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.
16
- Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути. Повторяю. Поезд Москва-Сочи отходит с четвертого пути.
- Таков путь.
- Да, таков путь!
Самый смешной анекдот за 10.06:
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Рейтинг@Mail.ru