Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ДЕД
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:

Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое
обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет!
-«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг……….
Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и
кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо
им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная
его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы
предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен
издавать такие звуки.
Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа
собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по
воплям, сомнения не оставалось.
А вот и нет, жаль, но не в этот раз.
Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень
ценные.
Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти
документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах
коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит?
Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!.
И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще
звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих
районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К.
выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил
что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках
подозрительно плохо отзывался.
Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового
удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца
одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника….
И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в
кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в
казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и
обязательная слеза…
Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами,
я шагнула в комнату СБ.
«Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с
ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен.
(Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне
предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы
типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. »
Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на
рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна
бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не
помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю
рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне
грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По
одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я.
По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю
задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять
минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих
прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу
плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой
покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не
просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным
описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал
«Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно.
Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные
выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется
Облигация, или Аблигация? »
Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока
карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно
смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя».
PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне.
Склероз, знаете ли….

09.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.

18.04.2002 / Повторные анекдоты

Скачут три богатыря по лесу... Вдруг разбойники напали. Смотрят не
справиться им и придется сдаваться. Разбойники им говорят:
- Ребята вы козырные убивать вас не станем и отпустим, но при одном
условии. Если у вас на троих длина члена будет больше 100 см. , а если
нет отимеем во все дыры.
Ну Илья Муромец достает свой- оппп 50 см. , разбойники пригорюнились.
Тут Добрыня Никитич достает свой- 46 см. , разбойники совсем поскучнели.
Ну и Алеша Попович достает свой-опп 5см. , ну не чего делать 101см
больше 100 отпустили их разбойники.
Доехали богатыри до привала и давай перед друг другом хвалиться: И. М. :
Да если бы у меня встал, то вам не пришлось бы вообще свои достовать.
Д. Н. : Да если бы у меня встал, то мы бы с Ильей сразу вопрос решили, и
Алеше не пришлось бы свой доставать.
А. П. : А если бы у меня не встал, пи..расили бы нас сейчас во все
дыры.

01.04.2004 / Остальные новые истории

Только что прочитал на СтранаRU.
Кто не верит, может ознакомиться сам.
(http://www.strana.ru/stories/01/09/27/1643/211558.html)

Цитирую - "Сегодня в России существует 24 официальные отсрочки от
призыва. Госдума утвердила еще одну: освобождение от службы получили
молодые люди, чьи жены................(внимание!!!)..........
........... находятся на 26 месяце беременности."
ВО КАК!!!!

Может жены ВСЕХ поголовно НАШИХ Депутатов ходят беременными по три
года??? И это нормально??? Иначе с чего бы вдруг???
ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЖЕНЫ НАШИХ ДЕПУТАТОВ!!!

27.03.2001 / Повторные анекдоты

Пришел как то Гулливер на лилипутскую дискотеку и стал слушать музон и
стало его колбасить, а лиллипутов соответственно плющить.

17.04.2002 / Повторные анекдоты

Я расскажу самый короткий в мире анекдот.
Про водолаза: "БУЛЬ!" ДЕД

ДЕД (6)
1
Рейтинг@Mail.ru