Самые смешные анекдоты за день!

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше охуевать от происходящего.

Дайте мне фамилию Цепануло, попросил репей в паспортном столе.
- Мы репеям фамилии не даем! – ответили чиновники.
(с) Юрий Тубольцев

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

А вдруг прокатит ... не прокатило ...
А вдруг не пронесет ... не пронесло ... причем, совсем не вдруг ...

- Депутат Госдумы Сергей Боярский предлагает ужесточить штрафы за материалы, «дискредитирующие традиционные российские духовно-нравственные ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».
- Встречное предложение - запретить все фильмы с участием его бати, Михаила Боярского! Ведь именно его персонаж Д’Артаньян не только сам уводит из семьи жену порядочного галантерейщика, но и помогает скрыть измену королевы во время всей этой истории с подвесками!

- Вот так без объявления войны дать нам по ебалу ... это неблагородно ... и юридически неправильно ...
- Все верно ... есть один нюанс ... это вы напали ...

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что вы не человек.

Государство не обеспечивало гарантированный уровень жизни, но обеспечивало гарантированный уровень смерти ...

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Из словаря
Получить по ебалу - нести ответственность за свои поступки ...

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

Уровень жизни в стране находился за пределами уровня смерти ...

НАБУ в рамках антикоррупционных мероприятий арестовало два элитных автомобиля. В каждом из них оказались чемоданы с наличными на сумму в несколько десятков миллионов долларов и евро.
Смотрит НАБУ кто владелец автомобилей. Оказалось, что оба автомобиля принадлежат семье Зеленского.

Ну, руководитель НАБУ руку к козырьку, чемоданы в зубы и бегом к Зеленскому на ковер:
- Господин Зеленский, разрешите должить!
- Докладывайте-докладывайте, - говорит Зеленский открывая чемоданы: - Доллары к долларам. Евро к евро.

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

На войне не стоит быть в центре внимания ... тем более снайпера ...

- На следующих выборах я проголосую за вас ...
- Не надо за меня голосовать ... я сам за себя проголосую ...

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах не участвует. А трижды проигрывают те, кто воюет за чужое дерьмо.

Проголосуем за вас ...
Слоган компании, занимающейся фальсификацией выборов ...

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!

Кот фигни не скажет!

Цирк с медведями ...
Причем, медведь здесь, а цирк там ...
В этом то и состоит цирк ...
Кстати, мед тоже здесь ...

Украинцы, если снять с головы кастрюлю, перевернуть и поставить на пол, то получится горшок. Не благодарите.

Снял номер с видом на море ...
Захожу довольный ... открываю окно ... моря нет ... но есть указатель Море там ...

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

Однажды чукча случайно нашёл в тундре труд Ленина и после прочтения его, решил-таки также взять всю власть в свои рабочие мозолистые руки. Но в отличие от правильных оленей, которые, видимо, были не против этих прогрессивных идей, лишь бы кормили. Зоя Фёдоровна, по совместительству жена чукчи, оказалась консервативной реакционершей и предотвратила эту революцию: отняла новомодный планшет и заодно пульт от старого телевизора на неопределённое время, нарочито ногой закрыла крышку единственного на сто вёрст вокруг унитаза, кстати, привезённого из города как память о цивилизации, и патетически вылила остатки наипервейшего из рогов оленей самогона. А потом, погрозив немалым кулаком, пообещала, если что и ещё что-то такое случится, то будет контрреволюционный террор с немалыми характерными побоями и вероятным окончательным выселением потенциально буйного революционера в тундру к его любимым оленям и такой-то матери!

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Спросили как-то, хитрого чукчу встретив его одним прекрасным утром в тундре: «Зачем тебе здесь нужен планшет и вообще интернет?»
Хитрый чукча немного подумал и признался: «Чтоб не смешить оленей и, одним глазком посмотрев дев и свет, очень хорошо зарабатывать, продавая экологическую чистую настоящую природную воду жаждущим не в меру людям, а иначе говоря, снег».
Люди удивлённо спросили: «И что, покупают?»
А хитрый чукча грустно вздохнув и дал ответ: «Конечно хотят брать однако, авансы дают! Я их тоже приглашаю, рукой махаю, даже лопаты приготовил. Только вот одна беда, авансы на экране есть, но сколько не трясу этот ишачий планшет, а денег как не было, так и нет!»

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
- Попался, ворюга! - кричит он, хватая соседа.
- Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
- Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.

Как заявила глава дипломатии ЕС Кая Каллас, задержание подростков в Китай-городе – это ничем неоправданный удар по гражданам Поднебесной.

© УгарИнфо

Знакомая рассказывает:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришёл дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Интересно, что "преданность" и "предательство" - однокоренные слова.

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.
- Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!
Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.
Через несколько минут приходит второй мальчик:
- Я тоже бросил Огурчика в колодец!
Потом приходит третий. Затем четвёртый.
Священник начинает подозревать розыгрыш.
Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.
Священник раздражённо спрашивает:
- Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?!
Мальчик всхлипывает:
- Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

Коротко о переговорах в Абу-Даби:
"Верчу-трампчу, запутать хочу..."

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
- Что ты рисуешь, Клара?
- Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

МВД предупредило россиян о новом виде мошенничества. Злоумышленники предлагают приобрести по низким ценам кошельки известных мировых брендов для цифровых рублей.

Загадка.
У меня денег - куры не клюют?
Отгадка.
С голоду подохли.

Дальнобойщику по рации говорят:
- Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Кто?
- Ты и твой брат!
Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть кого-нибудь ещё.
Через час дальнобойщик выходит в эфир:
- Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
- Нет. А кто?
- Я и мой брат!

Сосед купил собаку и обрезал ей хвост, чтобы была злее. И в тот момент я понял, что война на Ближнем Востоке не закончится никогда!

Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!

Первая древнейшая профессия — это не проститутка, а программист. Из химических веществ, которым нахрен не надо жить в мире друг с другом, наделать макромолекул, каждой твари привить желание размножаться пожирая друг друга, а потом написать программу, чтобы они не переедали и, в целом, имели совесть поддерживать друг друга в борьбе за ресурсы.

- Как ты успеваешь столько всего сделать?
- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

Даже если америкосы разместят свои ракеты в Московской области, лучшие представители нашей интеллигенции – носители обостренной совести будут орать, что ничего страшного, это для нашего же блага. Вот что гранты животворящие делают…

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

- 11.11 – Всемирный день мухлежа и обмана!
- Ты хотел сказать Всемирный день скидок.
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

Что трогательно объединяет все бывшие советские республики? Неистребимая убежденность: «Мы-то без России обойдемся, вот пусть она попробует без нас обойтись!»

Рынки бывают развитые, развивающиеся и (привет СУГСаине!) разваливающиеся.

- Девушка, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Телом.
- Неужели, вы – проститутка?
- Козел, натурщица.

- В какой момент Эйнштейн показал свой язык?
- Когда понял, что его теорию относительности никто не понимает.

Путин пригласил Лукашенко к себе домой на ужин:
- Саша, ты только бутылку белорусского коньяка не забудь с собой прихватить! И белорусских креветок...

А хрена ж они приняли закон об оскорблении чувств верующих! Вот если бы они приняли закон об оскорблении чувств влюбленных...

Зашел на «Госуслуги».

Там чат-бот: «Чем могу помочь?»
Я ему: «Чем?»
Он долго искал ответ на мой вопрос. Не нашел. Завис.

Русский язык богат скрытыми смыслами. Казалось бы, пожелание «Хорошего вечера» от кассира - просто вежливость. Однако оно может нести оттенки от легкой иронии до жесткого сарказма, например, в зависимости от количества бутылок коньяка, покупаемого в КБ.

У Земли появился новый мини-спутник: астероид 2026 QQ8 будет вращаться вокруг планеты до декабря, а затем покинет ее орбиту в 2027 году. Ну, вот, обещали что к нам прилетит Нибиру, и прилетел!

Метросексуал — это «питательный» мужчина, который ищет исключительно «питательную» (богатую, щедрую) женщину, готовую полностью закрывать его счета.

- Слыхали? Трамп крепко поругался с Нетаньяху по поводу войны с Ираном. Прямо "адская перепалка" была, говорят очевидцы. Теперь Нетаньяху будет у Трампа в одном чёрном списке с Зеленским.
- Вы не понимаете! Это другое! Нетаньяху - можно!

Единственным приличным человеком в Администрации оказался попугай ... он, не задумываясь, резал правду-матку, не взирая на личности ... при этом был еще и умным ... поймать его никак не удавалось ... он откровенно стебался над кошками ...
Мог конечно и улететь, но здесь было интереснее ...

Девушка может находиться в трёх состояниях:
1. Крыша течёт;
2. Крыша не течёт;
3. Течёт, но не крыша.