Самые смешные анекдоты за день!

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

Набиуллина: Торопиться со снижением ставки не стоит, это может навредить экономике, так как приведет к росту процентных ставок в экономике...

- Вы кем работаете?
- Энтропологом.
- Антропологом? Изучаете человека и его происхождение?
- Нет, именно энтропологом. Вношу хаос и неопределенность в любую систему.

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

ОЙ!
Мужик выходит из магазина. Охранник ему-Предъяви чек!
Мужик опускает глаза :Ой! Нет у меня чека.
Охранник: Украл значит! Водка, пиво и закусь! Всего набрал!
Мужик, пряча глаза :Ой! У меня денег нет. Ой! Извините и т.д.
Охранник: Так вызываем полицию, протокол и пр.!
Мужик поднимает глаза: Всё верно. Только я оплатил по карточке и отчёт от банка в телефоне!
А наличных денег у меня действительно не бывает !
Охранник: Ой!
ДЕД

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

Можете себе представить, чтобы сразу после выборов "Единая Россия" заявила: "Теперь нужно срочно дать денег Мексике для защиты от американского империализма"?
И интервью обдолбаного в хлам президента Мексики по всем центральным каналам, со словами: "Вы мне ещё 16 миллиардов должны за прошлый срок Медведева!"

А американцы теперь могут.

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

После появления знаменитой книги, кажется, какого-то Фукудмии «Конец истории», я решительно выкинул свой учебник истории и сжёг все карты и хотел спалить музей какой-нибудь, но учитель истории и родители отговорили меня. И даже этот первый жест почему-то совершенно не оценили! Вот зря, зря оказывается, я ограничился, как всегда, только прочтением одной обложки книги!

Лидер продаж не тот, у кого лучшее качество, а тот, у кого лучший отдел продаж

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

Студент тр@хает библиотекаршу.
— Вставляй мне в жопу давай
— Он туда не лезет
— Тогда плюнь как следует и вставляй
— Ну ладно
Тр@хает её раком и лапает за сиськи.
— Теперь в рот меня поимей
Вставил по самые гланды.
Вдруг как заржет молодой, Мария Ивановна не переставая сосать член, бормочет пытаясь понять в чем дело.
— Погоди, кончаю
Паренек довольный лежит улыбается, а она снова спрашивает:
— Так что тебя так рассмешило?
А студент ей отвечает:
— Вы - как книжка: плюнул, перевернул - и дальше пошло.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

- ЕС, а зачем вы стали Еврокуколдами официально?!
- С чего ты взял?
- Ну, на трехсторонней встрече Россия—США—Украина, которая пройдет завтра в Абу-Даби, вам уготовано место за пределами переговорного зала. То есть вы прилетаете только за тем, чтобы подсмотреть в замочную скважину за процессом.

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Сенсация, сенсация! На Луне опять раскопали очередной памятник Ленину.
А кто раскапывал-то, американские случайно забытые там астронавты что ли?!
Да что вы, не говорите чушь, они до сих пор ещё где-то там бродят и не могут найти свой флаг. А нашли и выкопали его как их бишь там, вроде Фридрих Энгельс и Карл Маркс. Они, бедолаги, наверное, думали опять, что это им памятник. Впрочем, посмотрите на эту Луну, как видите, она вся изрыта этими горе-копателями, а пока находят только в различных позах, в том числе и неприличных, памятники Ленина, указывающего им самый точный и верный путь. И вроде его самого там иногда тоже видели, грустно ожидающего светлого будущего в перерывах между селфи-памятникотворчеством. Ведь верно говорят, он до сих пор живее всех живых!

Муж говорит мастеру:
- Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
- Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
- Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

По его лицу было видно, что человек он высокообразованный!Потому, навешав ему пиздюлей, гопники получили истинно эстетическое удовлетворение.

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Терроризм детям не игрушка!
ДЕД

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

Евросоюз пошлет в Абу-Даби своих серьезных пацанов, чтобы те присмотрели за шалунами из США и России. Из предбанника.

Мединский на переговорах в Абу-Даби:
- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу...

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Противники пиццы в школьных столовых - вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть "шанежку с сыром и колбасой"?

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», - раздумывал Саруман Белый, - «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.
А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

-Ваша страна стала на четверть меньше, потеряла половину населения, нет больше экономики, образования, культуры, молодёжи и будущего. Поясните, наконец, а за что она все это время воюет?
-За что, за что, да даже ни за что, за хуй собачий. Идиоты мы.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

- Женщина – не игрушка!
- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Идиоты - самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

- Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.

- Изя, вы мне объясните, почему?

- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.

- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!

- Сёма, я вас не понимаю?

- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!

В американском городе отмечают столетие местного банка.
Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию.
Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов.
Перед открытием собирается огромная очередь.
Ровно в девять часов двери распахиваются.
Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
- Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
- Скажите, на что вы потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
- Для начала положу его на свой счёт.
- Отлично! Вы доверяете нашему банку!
- Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
- Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
- Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

Читайте, завидуйте, я — гражданин, когда в кармане лежит ипотека.

Плюс электронной трудовой — невозможно и исписать все страницы. Минус — несложно потерять полжизни.

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.
- А как принимать исповедь? - спрашивает раввин.
- Очень просто. Сейчас покажу.
Приходит женщина и признаётся в грехе.
Священник говорит:
- Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.
Вторая женщина получает такое же наставление.
Третья тоже.
Раввин внимательно наблюдает.
Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.
Заходит женщина:
- Простите, отец, я совершила только один грех.
Раввин ненадолго задумывается. Потом отвечает:
- Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Простой и доступный сайт начинается с 31 года существования.

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
- Замечательно, дорогой!
- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
- Какая важная работа!
- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

У женщин на 2% площади кожи уходит до 50% зарплаты единовременно.

Больше всего тому,что любую видео-, фото- или аудиозапись можно попытаться квалифицировать как фейк,созданный при помощи ИИ,обрадовались педорасы и педофилы.

Во время прогулки на первом свидании девушка останавливается перед витриной:
- Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.
Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.
У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.
У автосалона девушка вздыхает:
- А за этот "Ягуар" я бы провела с тобой ночь!
Парень возмущается:
- Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

— Напиши в Спортлото...
— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.

Канцлер Украины Фридрих Мерц пригрозил заблокировать бюджет ЕС, если в нем не будет гарантий финансирования Украины.

Надежда Бабкина согласилась стать амбассадором автомобиля «Газель».
В результате с конвейера сойдут сотни новеньких «Бабзелей».