Самые смешные анекдоты за день!

Наташа, 25 лет
Ищу мужа
Требования приемлемые :
Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты ...

- Помни, она найдет двадцать таких как ты, прежде чем ты найдешь одну такую как она!
- Ты только что сказала, что в мире в двадцать раз больше нормальных мужчин, чем женщин?

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

Мерзоте положено самое теплое место ... в аду ... на сковородке ... по крайней мере, холодным его точно не назовешь ...

Альтернативной историю нужно делать до того как она становится историей ...

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

Правда глаза колет ... а некоторым даже выкалывает ...

Проблема баранов в том, что за них думают и решают либо козлы, либо мясники. Да и козлы решают за баранов только для мясников.

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

Судя по всему, у некоторых из жопы растут не только руки ...

- Поздравлю вас. Теперь вы студенты ГИТИСа. Я, как смогу, помогу вам овладевать актерским мастерством. У меня один вопрос - кто-то собирается в будущем сниматься в полицейских сериалах? Так, все, кроме одного... Все, кто поднял руку, можете ко мне на занятия не ходить. Тройку я вам поставлю. А с вами, молодой человек, будем заниматься..

Вода без газа ... без света ... без отопления ... да, собственно, и без воды ... *

* Перечень коммунальных услуг ближайшего будущего

В СССР проблемы начались тогда, когда в строке гимна "... и Ленин великий нам путь озарил" вместо "великого пути" начали видеть "великого Ленина".

- Ну что поиграем в относительного дурачка ?
- А это как ?
- А это когда сильно выебываешься, дурачок, тебя относят ...

Если уж прилетело, тут уж ничего не поделаешь ... погода нынче летная ...

Никакие новые лекарства и технологии, никакой здоровый образ жизни не продлевает жизнь россиянина так, как продлевают кредитные организации. Наш человек просто боится умереть и быть проклятым наследниками, которым оставил вместо наследства долги по кредитам, ипотеке, ЖКХ и поэтому до конца отчаянно борется за жизнь, пытаясь успеть до небытия максимально их погасить.

Искусство тупым не бывает ... если тупое это уже не искусство ...

Петр был утонченной натурой. Сначала он женился… Потом понял, что совершил ошибку, развелся и вышел замуж…

Как известно, привычка вторая натура ... ну у меня, собственно, как-то и с первой сложилось ...

Интересно, а почему в Америке еще ни разу не избрали трансгендера на пост президента США, нет ли тут дискриминации?

Найдем все ...
Слоган поисковика

Я вам найду ...
Слоган ФСБ

Когда всё потеряно, остаётся радоваться хотя бы тому, что остаётся – ведь ничего у нас отнять нельзя.

Задумался о происхождении выражения "Молчит как рыба" ...
ответ, мне кажется, прост - трудно говорить, когда во рту вода ...

Еврей, на деньги немцев, построил в Киеве концлагерь для хохлов.

Разговор двух офицеров в Крестах :
- Последнее время у нас большая текучка кадров ...
- Личный состав быстро меняется ?
- Нет я о тех что сидят ... там тоже кадры ... причем конкретные ...

Похоже, что основным результатом сорокодневной операции Зеленского по принуждению России к миру станет рытье уличных сортиров в Киеве.

Олимп большой места хватит всем ...

Разговаривают профессор и абитуриент на вступительнос экзамене:
- Молодой человек, что за последовательность 34, 55, 89, 144, 233, 377?
- Не знаю.
- Числа Фибоначчи. А что за последовательность 42, 132, 429, 1430, 4862?
- Не знаю.
- Числа Каталана.
Абитуриент профессору:
- А что за последовательность 111, 116, 128, 159, 163, 183, 280, 306?
- Не знаю.
- Статьи УК, по которым я привлекался.

- Дед Мороз отправился в путешествие по России. Он посетит 65 городов - от Русского Севера и Заполярья до Сибири, Урала, Поволжья и центральных регионов страны. Хороший вояж для пенсионера!
- Он оленевод. У них пенсия хорошая.

- Валите сами ... мне пока лень вами заниматься ... и, поверьте, не стоит будить мое трудолюбие ...

- Рыба нравится ?
- Да ...
- Какая ?
- Ерш ...
- А в каком виде ?
- Жидком ...

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

- Что там происходит с Украиной, Дживз?
- На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа - за свое настоящее, сэр.

Как показывает практика, по лестнице эволюции подниматься сложно ... спускаться легче ...

- Прошу прощения, я по ошибке скинул вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.
- Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

Чтобы время бежало незаметно не стоит его торопить ...

Неужели виза для поездки в ЕС стоит настолько дорого, что для того, чтобы за нее не платить, украинцы согласны сидеть в пыточной тюрьме?

Реальность - проза ... мечта - поэзия ...

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить:
- Твоё последнее желание?
- Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает. Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
- Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
- Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
- Я тебе третий день говорю: "Приведи шерифа с отрядом! А не женщин!"

Время летит быстро ...
Только соберешься поговорить за свою жизнь ...
А родственники уже говорят за твою смерть ...

Покупатель рассматривает часы:
- Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
- Именно.
- И продаёте вы их тоже за двадцать?
- Совершенно верно.
- Но на чём же вы тогда зарабатываете?
- На ремонте.

Поза с пистолетом в одной руке и призывом За мной ... За Родину ... конечно, красивая но, как правило, нежизнеспособная ...

У всех девушек есть одна скверная привычка: они со временем становятся старушками. Если их от этого отучить, то представляете какое изобилие девушек у нас было?!

Жизнь, как правило, не любит разочаровывать тех, кто на нее жалуется ...

План по выпуску 1000 новых галош... тьфу ты... самолетов до 2030 года неизбежно будет скорректирован. Но есть и хорошая сторона: теперь пообещают поболе 1000. Но потом...

- У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.
- Что сказал ветеринар?
- Проблема решилась сама в очереди у кабинета.
- Как это?
- Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Разные подходы...
Раньше: "Мы живем, чтоб сказку сделать былью..."
Теперь: "Мы живем, чтоб сказывать вам сказки..."

Самая кровавая ОПГ в истории, оставившая далеко за кормой и "коза ностра", и банды Нью-Йорка, и японских якудза - это "95 квартал". Ну, кроме мафиозной банды с Уолл-стырит, ясен пень...

Самые важные новости в мире.
а)Хоккеист Иванов отстранён от очередного дворового матча.
б)Войны в Ормузском проливе и Украине продолжаются.
ДЕД

Есть два внешних признака долбоййоппа: это курение и шаровары.
А если человек в шароварах курит, то кто тогда он?
А, этот, дык это хохол западенский.

-После того, как часть европейских стран, объявивших о вступлении в "Коалицию желающих" решили ограничится "заявлением и вступлением" теперь Европа собирает "коалицию НЕ желающих". Она объединит страны, сборные которых не желают играть в хоккей с нашими пацанами. Ну а чё? Это точно безопаснее.

Сначала мы не могли научиться делать гвозди и бритвенные лезвия, потом автомобили и самолёты.
И этого у нас никому не отнять.

Эх, живёт же кто-то с любимым! А кто-то живёт с нелюбимым. А кто-то живёт один, без любимого или нелюбимого – просто себялюбимый.

Трамп:
- Если бы президентом был не я, хрен бы демократы разгромили республиканцев.

Если вам ничего не светит, выключите свет: нечего попусту переводить электричество.

Мужчину принимают на пожарную службу:
- У вас есть опыт работы пожарного?
- Да, 3 года.
- Где?
- На подводной лодке.

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

Однажды в юности Кайла Кайлас случайно пукнула на вечеринке в толпе предполагаемых её друзей, и никто, представьте себе, никто это не заметил! Тогда она поднатужилась и очень громко пернула, и всё равно никто, вот гадство! Не обратил внимания на бедную Кайлу Кайлас.
И тогда она полностью разделась и, крича чего-то нецензурно и громко, станцевала буги-вуги, ну или что-то вроде этого!
Но увы, увы, все эти ужасные эгоисты были заняты только собой и даже, вот паразиты, даже ей в конце не зааплодировали! А даже попытались некоторые пионервожатые одеть её и выгнать из любимого концертного зала. И тогда она поклялась, что станет великой, непревзойдённой Кайлой Каллас, и тогда все её заметят и обязательно пожалеют, что раньше её не замечали! И тогда она, презрев все условности и усталость, стала безудержно готовиться к своему будущему триумфу, на батуте денно и нощно прыгая всё выше и выше! И иногда совсем без одежды! Пока её не заметил на следующий день тренер, потом через некоторое время старший тренер, потом спортивный судья, ну и так далее!
Вот так началась карьера у практически самой главной главы Евросоюза!

До революции 1917 года то явление, которое в современном бытовом языке называют «гражданским браком» (совместное проживание без официальной регистрации), официально называлось сожительством, а в обществе и юридической практике — незаконным сожительством.

Алло,это радио?поставьте пожалуйста песню про Дропоила!
-нет такой песни!
-как это НЕТ..."Иродина ще Дропоила меня,березовым соком..."!

Минтранс 3 года (!!!) не может решить, что делать с огромным ростом числа наездов на людей на тротуарах. Совершенно очевидно, что тротуары надо отдать для движения доставщиков и курьеров, а также дебильных подростков на электросамокатах. Пешеходам милостливо разрешить в комендантский час (примерно от 2 до 4 ночи) быстро перебегать из пункта А в пункт Б.

Большая ложь:
Я принимаю соглашение и ознакомлен со всеми данными,
До конца стирки осталось 5 минут,
Обещания кандидатов в депутаты...

Вместо пиццы - истинно русское блюдо - хулибяка!

- За что тебя поместили в психушку?
- Сказал доктору, что мечтаю о бесплатном лечении.

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — это ИИ в Интернете завёлся.

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.
- На Дудя.Ну скажи кто я!

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Самый перспективный брак играется как "Амурские волны" на баяне. Теща раздувает меха, свекровь случайно тыкает в регистры, жена ведёт за левую руку, муж басовую партию правой руки. Остальные родственники ищут кнопку беззвучного сброса воздуха. Бабки и дедки натирают инструмент до блеска, государство, ориентируясь по растянутым мехам, пытается спрогнозировать дальнейший выхлоп.

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

В нашем городе Бастилию берут уже лет 50 и даже более эффектно, чем оригинал. Вино-водочный там был, потом был филиал МММ.

Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...

Лукошенко опять всех наколол

В автосервисе клиенту предлагают:
- Покрасить машину с дефектами - две тысячи. Без дефектов - тысяча.
- Конечно, без дефектов!

Через несколько дней хозяин забирает машину:
- Подождите-ка, а что это за пылинка под лаком?
Мастер достаёт наряд-заказ:
- Так вы всё-таки нашли дефект?
- Нет-нет. Всё идеально.

Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании его спрашивают:
- На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
- Да, сэр!
- Можете рассказать подробнее?
- К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
- Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
- Это тоже секрет.
- Какие задачи решали?
- Не имею права сообщать.
Кадровик восхищён:
- Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
- Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.

Из истории болезни:
Сначала наладили стул.
Потом - кресло.
А на последок - диван.

Примета: если у человека по полу дома валяются кошки, значит, он – хороший.

Бит коин!