Самые смешные анекдоты за день!

Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее.

То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

Чем хуже складываются дела с экономикой в Европе, тем сильнее там ощущается угроза, исходящая от России.

Известный математик за один вечер решил задачу трех тел, познакомив жену с любовницей.

Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия?!"

Общие враги сближают людей больше, чем общие друзья.
© Евгений Сагаловский

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

Смотрел вчера бизнес-канал и там дядька сказал, что доллар упал на рубль. Ой, не придавил бы совсем бедолагу.

А во французском издании "Война и мир" места где изначально на французском написано переведены на русский?

Астрономы опять обсуждают возможность взрыва Бетельгейзе.
Я тут посчитал: шанс купить квартиру в Москве в 1 000 000 раз меньше шанса увидеть взрыв сверхновой!

А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"

Если и есть на нашей планете что-нибудь действительно неисчерпаемое, так это дураки.

Чем дальше от границ восточного форпоста НАТО в сторону Европы, Канадщины и Оклахомщины, тем крепче у отъехавших решимость не отдать ни пяди рiдной земли.

Парадоксы статистики или Очевидное - невероятное:
По ящику сказали, что недельная инфляция замедлилась, но годовая заметно ускорилась.

От мужика по утрам пахло дорогим дезодорантом.
Но к концу дня природа брала своë.

Хоккеист «Вашингтона» Овечкин:
- Это мой последний сезон в НХЛ - зуб даю!

Новости из Бангкока. Из-за рекордных наводнений в Таиланде прилетающие туристы начинают купаться прямо в аэропорту.

Два пенсионера:
- Как жизнь, Митя!
- Прекрасно! Даже с элементами роскоши!
- Как так?
- Сегодня пенсию получил. Теперь каждый день – новый пакетик чая!

Многие так увлечены поиском причин своего несчастья в детства, что совершенно не замечают наступления несчастливой старости.

В невесомости никто ни на кого не давит.

Поликлиника. Регистратура:
- Девушка, у меня очень болит голова. Дайте, пожалуйста, талончик к терапевту.
- Мужчина, потерпите. Когда у меня голова болит, муж терпит.

-Уважаемый, зачем вы залезли в эту вонючую конуру и тявкаете на соседей? У вас же была большая удобная квартира в городе, да и говорили вы на человечьем, а не на собачьем языке?
- Нехай весь світ дивиться які мої родичі сволочі! Не поделились своей пироженкой!

Читаю новость: "Американец завёл 10 тысяч ботов и они круглосуточно слушали указанные песни. Каждый месяц боты делали 80,9 миллиона прослушиваний"

Кажется, теперь я понимаю, откуда у десятков тысяч чуваков на Яндекс Музыке миллионы прослушиваний!

Люди, которые в кулинарных рецептах используют ванильные палочки вместо ванилина, а вы не пробовали использовать выпаренные слезы девственниц, вместо поваренной соли?

Вспоминаю подарки от друзей на ДР в молодости - дорожный знак и поребрик притащенные аж из Питера, тележка из супермаркета, живой воронёнок... И сейчас - комплект инструментов, ноутбук, коробка сигар, скидка на зубные импланты. Эх как бы вернуться в те старые времена когда друзья были веселыми раздолбаями!

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют,как изысканное блюдо.
Вива ля Франс и лягушки.

У мужчин логика отказывает до секса, а у женщин после.

Вам будет легче всего привлечь состоятельного мужчину, если вы следователь или прокурор.

В Киеве предложили, в рамках подготовки к отопительному сезону, завалить ебальники.

Благодаря Госдолгу США скоро 1 британский фунт будет равен 0.453 кг долларов США

- Кто сменил самовары?
- Чайники.
- А разве самовары работали за компьютерами?

Многим включили 5G до выборов?
И что? И где сигнал? И для чего теперь сигнал?

Дорогая резина от дешевой на льду отличается только рекламными персонажами: дорогая тормозит коньком члена сборной, а дешёвая — само собой трением через систему ABS.

СМИ: 91-летний бывший астронавт из США назвал НЛО посланцами злых сил.
Не пускайте сектантов в космос. А ну как ему бы башню снесло прямо тогда, вообразил бы соэкипажников агентами зла и начал бы их мочить и крушить космолет?

Петрович всегда осталяет пустые бутылки на столе. Так хотя бы можно понять, сколько бухла он уже употребил.

- Алиса. Деталь по твоему чертежу развалилась. Разнесло половину цеха.
- Да, Вы правы, чертёж детали содержит ошибку. Вот верный чертёж что бы разнесло весь цех

Знакомый пытался выпытать у жены размер нашего бизнеса.
- Сколько у вас заказов в день?
- Очень-очень мало ((
- Ну сколько вы налогов платите?
- До фига!!!

Сегодня воистину Всенародный праздник. Просто кого-то с днем БОССа а кого-то боссЯКА ;))))

Коллега подкатывает:
- Давайте сходим куда-нибудь вместе?
- Хочу в палеонтологический музей.
- Любите старые кости? Я к Вашим услугам!

СМИ: "Специалист по кибербезопасности рассказал, возможно ли отключить Россию от глобальной сети".
Мне смешно это читать. Про подобное знаю по научной-фантастике 50х годов прошлого столетия.
ДЕД(пенсионер-восьмидесяти шести лет).
P.S. И что такое "ГЛОБАЛЬНАЯ СЕТЬ"? Это про браконьерскую рыбную ловлю?
Д.

- Петрович, как твоё здоровье?
- Как у старого коня - могу только ржать!

- Ты же английский язык учил и в школе, и в университете, почему ты его не знаешь?
- У меня тёща, змея, была учительницей английского… Я ей в отместку...

Две соседки:
- Мой сынок – предприниматель! Но он маленький, худенький, в очках… Девушки не обращают на его внимания…
- Это ещё не беда. Беда — когда на него начнёт обращать внимание налоговая!

- Скоро сделают роботов - медиков с искусственным интеллектом!

- И что они будут делать?

- Ну, видимо, искусственное дыхание!

- Сочувствую людям, живущим на первых этажах!

- Почему?

- Потому что они живут, как в тюрьме, с решётками на окнах!

- Значит у них есть, что красть, но нет доверия к людям!

- Простите это свободный стул?
- Да...
- Можно я его возьму?
- Нет.
- Почему? Он же свободен.
- Да свободен и я хочу, чтобы этот стул оставался свободным.