Самые смешные анекдоты за день!

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хуево

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

В свете нынешних новостей, как-то иначе зазвучала фраза "уверенность в завтрашнем дне"

Вот мы все любим говорить о мигрантах, толерантности, человеколюбии...
Братьях из бывших республик.
А ведь все просто - преступность не имеет национальности, а вот преступники — имеют! И эта национальность в большинстве своем - НЕ русская!

Когда то давно, еще до ребрендинга милиции в полицию милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
“Нам пришлось их отпустить”, – заявил потом доктор экономических наук сержант Иванов.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

Западные правозащитники в ярости от наглости Ирана, потребовавшего от Франции прекратить насилие в отношении мирных протестующих, ведь всем видно, с каким уважением к правам человека французская полиция лупит демонстрантов.

Выгорание было давней проблемой в Яндексе...

Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: "Ну чё ж ты так вчера?", то первой его мыслью будет "Откуда он знает?" И только второй - "А это вообще кто такой?"

"Мальчик, солярочки нам принеси!"

- Такое впечатление, что всё наше руководство живёт в каком-то другом мире!
- ага, в другом. Жаль, что не в ином..

Родная речь без мата лжива

- В Челябинске скандал! Прокуратура требует изменить формулировку с "по собственному желанию" на "в связи с утратой доверия" в записи о прекращении полномочий депутата Городской думы, у которого обнаружилась не соответствующая доходам элитная квартира в Москве!
- А чего не написать сразу "ай-яй-яй"?

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского - в Рязанском, а Рязанского - во Владимирском.

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют,как изысканное блюдо.

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Женщина просит мужчину:
- Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
- Но я уже далеко не молодой человек?
- Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Можно ли считать нормальным мир, где международная политика, включая военную компоненту, зависит от цен на топливо в богосранимой Америке?

Новости ИИ:
Чат GPT раздел Алису в карты.

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся... чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!

Масштаб вашей личности определяется соотношениям веса к объему.

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...

“Нам нужно выиграть промежуточные выборы, потому что если мы этого не сделаем, меня подвергнут импичменту”-заявил Трамп.

Разница между "заправиться" и "нажраться" перешла из семантической плоскости в экзистенциальную.

Вин Дизель отказался рекламировать российский дизель.

Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
- Это ограбление, все на пол !
Очередь легла.

Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...

-Подозреваемый, Вы признаёте, что последним видели убитого?
-Никак, нет, господин судья! Последним его видел убийца, а я, очевидно, был предпоследним!

У многих людей нет совести, потому что они боятся боли, а совесть любит помучить.

-Наконец то! Завтра будет заплата!
-Ты хотел сказать зарплата...
-У меня жена в декрете и ипотека. Это именно заплата на трещащий по всем швам, семейный бюджет

Азербайджанский рэппер Наваи звучит почти также как кубинский балалаечник Хосе Рауль Гарсиа.

Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо, что сейчас есть блогеры.

После бомбёжки дата-центра Яндекса в моём кабинете Яндекс-Пэй перестал отражаться кредит на велопокрышки.
Эх, что ж я не взял в кредит ещё и видеокарту!

Дружба народов бывшего СССР это когда азербайджанский рэппер Наваи купил наркотики в Киргизии у таджиков и привез их в Казахстан, армянин таможенник пытается их отобрать, а русские и белорусы об этом пишут.

Священник, пастор и раввин решили выяснить, кто лучше умеет обращать в свою веру. Каждый пошёл в лес искать медведя.
Священник рассказал своему катехизис - медведь готовится к причастию.
Пастор прочитал проповедь - медведь крестился.
Раввин лежит в больнице полностью в гипсе:
- Если подумать... Наверное, не стоило начинать с обрезания.

Школа дает задание. ЕГЭ задает планку. МФТИ обламывает крылья.

Основное правило светодиодной лампочки: хорошо горит только в магазине.

Зеленский заявил, что категорически отказывается уходить в отставку.
А вы пробовали отогнать свинью от корыта со жратвой?

Главные новости этого года нашей "богемы": развод Диброва и развод Долиной. Но есть нюанс.

АннушкА

Лучше быть как оголённый нерв, чем как оголённая жопа.

- Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
- Ну-да, ну-да...

- Какая твоя любимая актриса?
- Любая девушка в первый месяц отношений.

- Знаешь ли, идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но ещё не водит мою машину.

Дети, в отличии от взрослых, не послушное стадо баранов, а непослушное.

- Почему молчишь?
- На золото коплю.

Вы вообще отдаете себе отчёт, что минусуете многие анекдоты потому, что при прочтении просто неправильно рассказываете их у себя в голове?!

Когда-то я служил в очистке. Мой картофель в виде пюре выставляли как эталонное блюдо.

Некоторые устают от того, что думают, что сейчас надо подумать над чем-то таким, что и мысли не стоит.

- Слышал? В Верховной Раде какой-то хрен говорит, что для победы Украины нужно взоровать Мавзолей ракетой.
- Помнят, видать, что именно Ленин создал Украину как республику. Поэтому хотят, чтобы он был похоронен в их пантеоне героев Украины.

Ленин и “бревно”

–У Бонч-Бруевича есть рассказ про “Ленина и бревно”.
–А он что - свечку держал, чтобы Крупскую так называть?
–А почему Крупскую? Может Арманд.

Депутат Рады призвал нанести удар по Мавзолею.
Не будите лихо пока оно спит.

Основы дарвинизма.
Человек не произошел от обезьяны! Он только находится в стадии происхождения. А вот произойдёт ли реально, это очень большой вопрос?
ДЕД

- Есть что-нибудь от головной боли?
- Шо, трахаться хочется?

Приложения для знакомств находят мне совпадения.
Потом в дело вступает моя личность и всё исправляет.

Жена орёт на мужа:
- Негодяй! Ты переспал с моей сестрой!
- Дорогая, выслушай! Я пришёл на работу, а она лежит голая на моём столе. Что я должен был делать?!
- Вскрытие, придурок. Ты патологоанатом!

- Говорят, Людовик XVI сам себе выбирал лезвие для гильотины.
- Чтобы было очень острое?
- Нет, чтобы было стерильное.
- Одно слово – король.